今天想跟大家分享的一本书是《非暴力沟通》，很多小伙伴们应该都看过这本书吧。还记得当时跟女儿讲我要看非暴时，她很开心的说，妈妈，你快点儿看吧，你真该好好学学，你都是暴力沟通。看看，我在她的心中是怎样的一个存在啊，我脑海里都出现了一个张牙舞爪，咬牙切齿的巫婆了。不要不要，我才不要成为这样的妈妈。于是，我打开了这本书。
跟大家分享三点我印象最深的吧，一个是异化的沟通方式有哪些，第二个是非暴力沟通的四要素有哪些，第三个怎样让生活变得有乐趣。
首先，我们惯长的沟通方式是怎样的呢？
道德评判。如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的。我们从小就学着以貌似客观的语言表达自己，一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。如果老师布置的作业我不想做，那她就太过分了；如果有人开车横冲到我前面，那他就是混蛋。网络上那么多的键盘侠，就是喜欢站在道德的制高点上去指责别人。
进行比较。最常见的例子就是“别人家的孩子”，别人家的孩子怎么那么乖，你看看你，我们从小到大应该都很讨厌“别人家的孩子吧”。
回避责任。最常见的一种表述，不得不，我不得不早点儿起床给孩子做饭，我不得不每天都去工作，他那么不听话我不得不打他。这其实都是回避责任的表现，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难。我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚，这是强者惯用的手段，比如家长对孩子。如果你今天作业不完成，晚上不准看电视等等。
其次，非暴力沟通四要素有哪些？
很简单的四个词，观察、感受、需要、请求。观察就是清楚地表达观察到的结果；感受，就是自己现在的情绪，比如开心、难过等等；需要就是我的什么需要造成了我现在的感受呢；请求就是希望别人怎么做。举个例子，比如有一天你看到家里扔了几只脏袜子，你会怎么说呢？如果是我，我会说，小明，你总是把袜子扔得到处都是，你太不爱干净了。这句话就没有按照非暴的四要素来做，首先我用了总是，这就是一个评价，而不是观察，其次，我没有表达我的感受，第三，我没有说出我的需要和请求。那么，按照非暴的方式应该怎么说呢？我们应该这样说，小明，看到桌子下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？看到袜子是观察，不高兴是感受，看重整洁是需要，是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机是请求，我想如果我们这么说的话，是不会挑起和孩子之间的战争的，同时他也会愿意把袜子给放好。非暴力沟通的精髓其实是对四要素的觉察，而不是用什么语言，也就是说每当你准备开始沟通时，就要尝试用这四个步骤来表达自己的想法，慢慢的养成习惯，把它变成自己的很自然的思考和表达方式。
怎样让事情变得有乐趣呢？——用“选择做”来代替“不得不”
大家可以尝试这样的一个小小的练习，有三个很简单的步骤，第一步就是列出日常生活中没意思却不得不做的事，当你列出来了，从清单的长度你就可以看出为什么你过得那么不快乐；第二步就是每个项目前面加上我选择做……，也就是换框思维，把被动的换成主动的意识，承认这是我的选择；第三步就写下你为什么要这么做，我选择做，是因为我想要。比如我选择每天起早贪黑工作，是因为我需要收入来养家糊口；我选择读书，是因为我懂得的知识太少了，我需要成长。总之，这是我们的选择。当一切事情不是你被动的要去做，而是自己选择做的时候，你会感受到其中的乐趣的。
看完非暴力沟通，我的感受其实就是要“以自我为中心”，意思是要关注我们的需要而不是评判他人是什么人，我有这样那样的感受是因为我有某种需要，而不是别人导致了我的感受。
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