《樱花落了》
写在八年又八个月后
在某段时间盛情绽放，在某个时刻无声掉落。她短暂却华丽的一生凭添不了大自然的几分姿色，却使我们的眼球为之一亮。
不知何时路边的樱花开了。也许是在某个清冷的夜，她们开了一个家族会议，商量了一下，作了一番谋划。
在某个瞬间，它们一齐由花骨朵完成到花朵的蜕变。不能捕捉到那个瞬间是我此生的莫大遗憾。
当满枝粉红的花瓣突兀的呈现在我眼前时，我才猛的意识到春天真的来了，猝不及防地来了。
合肥这怪气候，据说一年中春与秋的时间是很短的。前几天还套着厚重的棉袄，而现在却穿着短袖在欣赏樱花，滑稽。
粉红的花朵，一簇簇，一团团，挂满枝头。树枝被压弯了腰。风吹过，它在左右摇晃，上下抖动。那是在炫耀，向脚下的草，路上的行人。
最近几天，我一直纳闷，为什么这樱花没有香气呢？从她的身下走过，本以为会被她的香气熏倒，因为她开的是如此的肆无忌惮且近乎狂妄，花几乎遮住了叶的颜色。
而事实却并非这样。我特地嗅了嗅，没有香味儿，却是一种悲伤的味道。
没有绿叶的寸托，花会少了几分神韵。但对她却并非如此，她依旧那么妖娆，妖娆中略显几分羞涩。她粉红略带紫的颜色显得如此高贵。
但她却并不恃色傲物。从她身边经过的人时常会得到友善而又暧昧的微笑。那是她在向你打招呼呢！
下雨了，淅淅沥沥的。阴霾的天空笼罩着整个校园。这是不祥的预兆，我的心也因此黯淡了。
因为樱花落了，无情的落了。撇开那些眷恋她的人转身投向大地的怀抱。也许就在昨夜，她经受不起雨水的冲刷，她的身子骨是那么的脆弱，经受不住任何的风吹雨打。
在某个她认为可以结束自己短暂一生的时候，她愤然离开，毫无眷恋……却不知有些人在为她的离开而黯然神伤。
她娇嫩的身躯被雨水淋湿后紧贴地面。她神情冷漠却异常坚定。化作成泥碾作尘，待到来年香如故。虽然她不香。
樱花树下是满地凋零的花瓣。花瓣如此之多，多的几乎覆盖住了地面。我想学黛玉葬花却没有那份勇气，因为害怕被人嘲笑，视为异类。
不过，也许在我下笔写下这篇文章的时候，已然成为了别人眼中的异类。因为如今的人们有几人会为花谢花开而欢喜伤怀呢？
樱花落了，是她的宿命。命该如此，我又何为？花非花，而我，自我……
写在八年又八个月后
我的《樱花落了》
《樱花落了》写于2010年的4月26日。那年我读大一，19岁。
今天，2018年的12月26日，我偶然翻开存在空间里的记忆，找到了它。在已经过去的8年又8个月里，这不是我第一次重读它。至于是第几次，应该是记不得了。
记得住的是每次读，每次都能更亲近自己一点，那时的自己，现在的自己。
像是在读考场上语文试卷里的阅读理解，我得跟分析作者的思想感情一样，去感受那个年轻又稚嫩的自己，用上老师教我的十八般武艺。
这一次读，我想我应该是完全接纳并在欣赏那时的自己了。
没有了前几次读时的不屑。不屑，瞧不上是因为总觉得那时自己是在无病呻吟，无事瞎诌诌。现在反倒是觉得那时候的自己是很可爱的了。
一个人，在飘着毛毛细雨的初春，连伞也不撑，就这样呆呆地站在樱花树下，看着花落，感受细雨轻抚脸颊的一丝丝冰凉。
我想那时的我定是醉的，沉醉于花落，沉醉于花开。至于是如何醒过来的，实在是想不起来了。不过我清楚地记得，我并没有学黛玉葬花。是的，那时的我没有这个勇气。现在的我，也许有这份勇气又或许没有……
过去对于自己那时的文字太过轻浮，艳丽不质朴的偏见，这次读完也荡然无存。倒是觉得很诚恳，很真实，表达也算得上充分。
读完这些文字，我能清楚地记起当时的雨在往哪个方向吹，记得起我站在食堂门前路边的哪一颗樱花树下，掉落的花瓣呈什么样各式的形状，甚至还记得起我当时穿的是什么样的衣裳。
这些我都清楚的记得，准确来说是看见，看见了这样一幅画面，看见了那时候的自己。
文字的轻浮艳丽和真情实感比起来，也就不值一提了。轻浮也罢，艳丽也罢，都是那个时候最真的我，而且是不会再有的我。
我能说些什么呢？在哀婉叹息时间的流逝带走了那个自己的同时，我也只能说服自己去爱那个时候的自己了。
没有什么比能够接纳感受自己再珍贵的事了。如果说这是我一生的追求也不为过。随着年月的流转，我不断在忘记自己，有选择的忘记，无意识的忘记。
大多数时候忘记是一种得到，但在得到的同时也伴随着失去。时不时的去捡拾自己的记忆，也许只是一个场景，一件事，一个人，随着这些，自己不再孤单，生活也不再会没有味道。
我很庆幸那时的自己写下了这篇《樱花落了》，给了现在的我一扇窗户，一扇窥见我19岁时的，青涩又敏感，多愁又细腻的心的窗户。
窗户打开后会关上，关上后也会再打开。当它打开时，我想要迎接的是太阳。
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