夜深了，窗外的歌声早已停歇，酒意微醺，手指间吞吐着香烟熟悉的味道，慢慢的翻着这几天的照片。回味着这匆忙地一周，偶尔抬头，窗外一片漆黑，抬眼望去，对面的楼面也望不到一丝光亮。四下静逸，唯有窗外的风声不断飘来，伴随着稀稀落落的雨声，一声声地叩击着我的心房。忽然驶来的车辆，用引擎声搅扰着这份安逸。
有一丝困意，却又无法入睡，或者说不想使自己入睡，趁着现在的自由，一定要敲下这些文字，来为这几天的心情留下点印记，我怕明天或者后天自己早已忘记现在的感觉，没有现在善良，也没有现在的激情与澎湃，我此刻感到自己很幸运，不是命运的照拂和垂青，我没有资格体会到这几天的快乐。这是我辞职以来最满足的一周，亦是最不感到厌烦的时光，自己也说不上来为何，我一直认为自己是一个寡情的人，经过时间的冲撒，曾经十分重视的人、事、物，早已改变了原有的态度，变得麻木不堪，冷漠异常，或者是勉强应对，这或许就叫做
“独往不可羣,沧海成桑田”。
我十分的留恋。这是我第一次追女孩子，这么用力，从老家跑到南京，再从南京飞到厦门，轮渡到鼓浪屿，再高铁开往福州，又在福清逗留几天，最后飞向了祖国首都，真的是疯狂。在开始的时候，我曾经想过“这次激情的冲动应该是一个月，而不应该是一周”，时间太短，我想要走遍全闽南，乃至大江南北，假如是真的，那我到时候应该说“这次应该开展3个月，不应该是一个月的”，如果成真，那这次激情之旅就应该结束不了了。在整个活动的始终，在旅途的交流中，朋友流露出的浓浓的倦怠感，让我感到十分的诧异，这是一个多么有意思、有意义、有格调的事情，不是说他不合格，可能他们已然拥有这一切太多，已然习惯了。在我看来，这是个神圣的事情。
为何我会如此的深入其中，可能是她的真诚感染了我。恍惚间，我认为自己不是一个油腻的男人，而是年少轻狂时，放荡不羁，狷狂进取。
时时刻刻的想融入其间，愉快的玩耍，紧张的追赶着前方的人群，偶而的停歇间隙，又反应过来，自己应该冷静，一切尚未可知，激情的冲动，心潮澎湃，不是我现在应该去做的了。我想过，假如，有什么变故，我不止会后悔一天。
海边的风，狭小的巷子，老式的建筑，中世纪的风格，感叹科技的进步，这一切犹如梦幻。我记得我和他们说过，这件事情，只有年轻人才能做的出来，冲动，不顾一切。浪漫的味道我很向往，但这一切不是我的。这份情愫使我迷惘，五年前，相同的事情，相似的场景，相像的人，使我恐惧，
爱情就是简单啊，爱情这种东西本就产生于无意之间。两人相遇再相遇才能有情，有情还须你我共有，有命运安排的邂逅，有共同的回忆，有舍不得。这样的绝非刻意追寻却实实在在的爱情才是真正规为难能，真正刻骨铭心而终能归于欢愉。正是如此一旦我们步入社会，被父母，社会和不坚定的意志力所消磨时，我们那里还会用勇气去追求，在那个初夏的夜晚为此而等待那个眼神质朴、纯粹可人的女孩呢？
人的情感是不可遏制，我记得我之前做两岸交流活动时，在送离他们台湾师生时，伤感的气氛感染了每个人，上海与台湾，相对哭泣，后来对方校长特意下车和我说“上海小朋友哭起来也是美美的”，听完之后，又是一次集体的飙泪，我印象最深的是一个男同学，平时十分腼腆，和女生说话都不好意思，，当时一个人面对着墙，默默流泪，回去的时候，一路狂奔，走在前方，边走边哭，可能男生的自尊促使他，不允许在众人面前落泪，不过又有什么关系呢，大家都理解他，没人笑话他。
这是孩子，他们可以放肆流泪，可以被离别击败，伤得体无完肤，但我不可以，我要尽可能的理智，我也留恋，十分不舍，也许是我一个人的情感，我也必须克制，但无论我怎么克制自己的情感，我的眼角，饱含泪水。
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