文/墨不觉
01
原来是和男友吵架了。
“谈什么恋爱呢，这么想不开？恋爱伤身体，也伤周遭人。”
起初听余丽说出她那晚“犯病”的原因时，我脑海中就闪过这么一句，好像是某位朋友发出的感慨，我觉得相当精准。
自那晚深夜搞卫生弄得彼此不愉快之后，余丽连着三天都很安静，晚上也照常到八点多才回来。与正好出浴的我对上身影，甚至目光，也不会直视，不是偏头，就是低头。
而我早就翻篇了，看着这一番不自在反而别扭得紧。甚至后悔说了她，看这气氛，看来对她确实是一点说不得。
本来我也想装作什么也没看到，各自演各自的透明人也行，但看到她炒菜烫了手在边上干嚎，也不立刻用凉水冲或暂放到冰箱里冰一冰时，我也是无奈。
“我不是说过冷冻层有冰块么，你们做菜烫到了可以拿去用。”
那冰块还是之前堂妹给我寄的卤味里自带的装备，我把它们留在冰箱里，就是为了紧急救援。
我取出冰块给她冰上，她开始不好意思，说了声谢谢。我正准备离开厨房，她问了我要不要也吃一点。见她似乎有话要说，我便像往常一样回了句吃。
女人的心思确实难猜，即使同样是女人，也是各种各样。
猝不及防地，余丽跟我讲起她的恋情来。我也不知道这其中有什么因果关系，直到她提到了那一晚的情绪化。
跟所有谈恋爱的人一样，谈恋爱总是要吵吵架的。画面也常常很雷同，女人从指责批判到委屈巴巴，随后因为男人的不同态度而变得或是歇斯底里，或是温柔如初。
至于男人嘛，有没有道理一定都得有讲道理的阶段，有了争执只能吵两句了，吵不过就不吵，沉默，看着女人唱独角戏。
余丽这一出，大体也差不多。只是她的男友这回，争执的一段显得更长些。
在余丽之前的描述里，她的男友在我的印象中很像一只粘人的小泰迪，她也常开玩笑说男友属于小奶狗类型，以至于我也很难将他与大男子主义相关联。
但是这回，奶狗似乎突然变成了一只狼狗。其实也不是突然，两个人的矛盾说到底还是价值观的差异。
余丽也许是受之前在上海的那一段工作经历的影响，天天穿职业装踩高跟鞋，无缘那些新鲜款式的衣服。这种单一又模式化的穿搭让她十分厌烦，感到被拘束。
她要实现穿衣自由，首选就是象征自由的休闲风的衣服。可是换了工作之后，工资没有从前高，她总觉得钱不够花。既想穿足够多的款式，又想少花钱，于是她想出了买各种便宜货的方法。
她希望每天都能穿得不同样，每天都有新衣服穿。她说，她穿衣服就是穿个款式，不好了就扔。
而且，她总能淘到便宜到令我惊讶的衣服，价格可以低到十几块钱。她也常常蹲直播间，对于薅羊毛，她绝对算得上是幸运高手。百元之内，她甚至能凑齐衣服、裤子和运动鞋的三件套。
在佩服她淘便宜之余，我问她，为什么不把旧衣服捐出去或送到回收站里？毕竟小区里有专门回收旧衣物的铁疙瘩。
她说，太麻烦。扔之前，她还要废物利用下，用来抹地板。似乎这样才能充分利用一件衣服的价值，也能减轻她扔花钱买来的东西的罪恶感。
于是，还有剩余价值的衣服在被她充分利用完后，一件又一件地躺进纸箱里，再成堆拥挤在一起，紧挨着楼下的垃圾桶。
其实那些衣服也确实不太好捐，毕竟都起球了。几十块钱的衣服起球也很正常，被扔也显得非常正常。屋子里从来不缺抹布。
她基本上也做到了每天都穿新衣服，拆完快递就给自己拍堆美照纪念，心情会很美好。
02
但在她男友眼里，关于她穿衣的问题就很多。尤其是，他还是位服装设计师。
其实这个问题他们已经争论过很多次了。男友变着法地劝她，要买有质感些的衣服。
为此也找了很多理由，从“已经工作了，要有工作的样子”，到“便宜衣服起球了就要扔，这不是浪费钱嘛”，再到“我也想看你穿那些……气质、性感的衣服”等等。
我也仿佛看到了他男友在小男孩与大男人角色之间的转变，或晓之以理、动之以情，或轻骗漫哄、隐忍爆发的语气调转了。
但这些并不能让余丽动容，也没有作出丝毫改变。他的每一句，她都能够反驳。
硬的时候，她会强调穿衣是她的自由，别人无权干涉。再者，又没花他钱。在这一点上，余丽是很自信的，至少她没怎么让男友为她花过钱。既然没有付出，又哪来权利干涉？
软的时候，她会痛陈在上海工作的艰辛与没有其它衣服穿的委屈。有时也会反问他，哪个女生不想天天穿漂亮的新衣服？
总体听起来也很有道理，男友也会沉默一会儿。只是仿佛依然会绞尽脑汁找漏洞，在他的角度总是看不惯她的穿搭。
男友也曾讨巧，要亲自给她搭配服装，借此培养她新的穿衣或者消费习惯。但余丽也不是傻子，她能敏感地察觉其中的嫌弃成分，说白了，男友就是嫌弃她的审美。
这让她更加不愿照着他的意愿去做，有时闹急眼了，还会戳他痛处：说得这么高大上，有钱买吗？
男友目前的经济状况也没有比他强，而她也没有太过要求他。见他说出这么一番在她眼里“站着说话不腰疼”的话后，她也拔出一根针猛戳。
见他沉默，她还会追加一句灵魂拷问：像你这样搭，我能天天穿上新衣服吗？
接着男友也就爆了：为什么非要天天穿新衣服？你怎么这么虚荣？
其实我也好奇，一件有品质的好衣服，穿得久不说，还有气质或个性，百穿不厌也是有的。另外，总体算下来不是还省钱吗？
可对于每日求变的人来讲，他们或许需要从任何一个他们在意的细节的变动中，寻找存在感，寻找对自我的认同。
一听到“虚荣”二字，我也大觉不好，后面的剧情也不用猜了。两人从就事论事到消极评判，最后又上升到对道德品质批判的高度，战争等级也瞬间上升到了爆点，那根弦绷得太紧。
委屈，愤怒，又委屈，接着带着破罐破摔的味道撂下“那又怎样”，最后在一阵忙音里各自沉默。
余丽的委屈化成泪水还好些，容易在拥抱和亲吻中顺着肩膀滑下去。可是沉在心底，就积灰成石，也越发硬得慌。
好在两人没吐出分手这样的气话，毕竟从大学谈到了现在，一度以为离婚姻很近了。只是当沉默碰上沉默，剩下的就是不知时长的冷战。
余丽这几天一直在等男友有所表示，但男友依旧沉默。或许，他也在等她主动。
这故事听得我深感疲惫，说起来也不算多么了不起的大事，闹起来却可以在火焰山顶的火焰与冰湖底下的寒境中来回穿梭。
两个人谈恋爱，怎么谈着谈着就那么热衷于冷战了？好好说话可真难。
我头疼地抓后脑勺之时，余丽还在持续输出她的委屈：他为什么总想改变我？他根本就没有那么喜欢我！没花他钱就已经这样了，以后要是结婚了那得成什么样？
她会这么想、这么说也很正常，毕竟是人类爱情里永恒的难题，同时重合了现实。
谁不渴望有一个人能完全接纳自己，包容自己，欣赏自己？谁又希望被迫改变，感受被控制，被支配，感觉不到自我的存在？
在这场余丽究竟该怎么穿怎么买的战役里，双方都在固守自己的阵地，坚决不妥协。坚持自己的观点意味着拿到话语权，悄无声息地控制对方。任何一点退让都是对规则的退让，自己的阵地会因此牺牲、缺失。
这就是一场博弈。一方以爱之名行掌控之实，穿达到对方耳朵里的是不满和控制；另一方以爱为由不接受任何质疑，也要求绝对的理解与配合。
但是，谁都不是圣人。他无法放下想改造她的私心，看不到她因为缺失需要补足的部分；而她也无法放下自己，停止对缺失的索取。
“在家我是老二，又是个女儿，父母不疼，爷奶不爱的那种……”
“怎么我穿个衣服还有这些干涉，还说爱我都听我的呢……”
似乎，人总是会缺点爱的。或者，是在最需要爱的时候没有获得，供给不足，以至于在之后的人生中，关键时刻，总是少了点意思。
我大抵也听出来，她想要的不过是世事更如她意一些，别总和她过不去。尤其是碰到自己特别在意的人，敏感的神经便更容易触发防御机制。
她又说了好些她为他付出多少，以及不勉强他改变这样的例子。
比如，体谅他毕业也没有多久，所以对他的工作工资也没什么要求，只是希望他能上进，敢拼；自己也很照顾他，会为他做好吃的，其实自己以前也并不会做菜……
说着说着，我都快替她哭了，好像话里话外都是委屈。这也让我犯起了嘀咕：在她的表述里，他们的爱情究竟是真爱还是自我感动呢？
她说的是她的付出，理论上应该觉得感动，我却总能听到抱怨的成分与示好炫耀的味道。
她是这么想的，那她的男友呢？也是一块以自己的付出为筹码上桌谈判，要求对方听自己的，要对方记账上吗？
直到我提出她差不多也该洗澡了的建议，她才放过了我的耳朵。好像论及爱情，没有一个女人能轻易关了阀门。
疲惫中，我看到了孤独的魅力——没这么多造作的滔滔不绝。
余丽直言她这回绝对不主动，就要看男友的态度和行动。我只好奇另一端是不是也拿着手机等着消息，自我折磨呢？
孤独是哪里来的？当大男子主义遇上大女子主义，曲折造作来的。
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