哭泣

这两天都不敢与人直视。

自从前晚在简书中边书写边无所顾忌的大哭一场之后，第二天眼睛便红肿了。它甚至极为搞怪，由原来俏丽动人的双眼皮变成了单眼皮，眼袋像是注入了水份般浮肿，眼珠子也没有了之前的黑亮水灵，好像蒙上了一层黄腊般，显得慵懒疲惫。当我站在镜子前仔细观察着它们时，不禁失笑了，因为它们也在颇有心思地凝视着我，似乎看穿了我内心所藏着的一切秘密。

随着年龄的增长，岁月在所有的时光中蹉跎着，越长大越是经受不起“哭”的折磨了。我是一个泪腺极发达之人，遇到伤心的事情会落泪，受到委屈之时会落泪，甚至在感动来临的瞬间也会落泪。流泪不一定代表着痛苦，它有时代表着幸福与感动。当泪水缓缓滑落的一瞬间，内心的苦闷，倾注了所有的感情，便随着泪水倾泻而出，心里便少了一份沉重。又或者被某个触点触碰到了内心的柔软之处，那泪也会极其动容的便往外奔涌而来，怎么也控制不住。能够哭得稀里哗啦，其实也是一件极为畅快之事，不能哭才是真正的痛苦，因为得不到宣泄。但是，我从未试过哭不出来的感觉，即使最痛的时候，泪也是默默地奔涌而出的。

记得奶奶离世时，我读小学五年级，那会儿哭了好久，好像是整整一个学期。每到放学回家之时，还未步入家门，只是来到屋的转角处，便偷偷地哭泣着。家中少了那个最亲密的人，她不再在家里等着我们归来，再也听不到她的呼唤，再也见不到她的笑容，还有，再也吃不到她做的热饭热菜。以至于后来在写作文时，写《我最亲的人》，那时没有书桌，也不敢在厅里写，怕被爸爸妈妈看到我哭，躲在房间的被窝里写。也像前晚那般，边写边掉泪，眼泪鼻涕一起流，那时候咱们农村是没有纸巾的，唯有将它们擦在被子里，直至写完全篇，在检查时，还是收不住泪水，因此，被子也湿了一大角。但可能因为年纪小，哭过之后的眼睛也不会像如今这般肿得难看，只是略显浮肿。

随着人的长大，不免遇到亲人的死亡，我也在这些离别中，逐渐学会了成长，也学会了坚强，但仍然会流泪。哭，表达了我对他们的眷恋，成了宣泄痛苦的唯一途径。

长大之后，除了面对亲人的离去而流泪，还因感情而流过不少的泪。

始终记得那年那天，我哭成了泪人，在归家见到爸爸之时，不用看镜子，他惊愕的表情告诉了我，眼睛已经肿得只剩一条线。我躲闪着他的追问，眼光不敢与他交流，随之将自己紧闭在房内，蒙着被子，继续偷偷地哭。

时光倒流到2002年的那天。在那萧瑟的季节里，背着简单的行囊，穿着单薄的外套，走在陌生而又清冷的街道上，拖着沉重的脚步踱来踱去，冷风拂面，心在颤抖。拿着手机，傻傻地拨打了无数个电话，但电话那头响尽了那个枯橾的声音，仍然盼不来想要听到的声线。除了痛哭，别无选择！孤独伴随着我，其他的感觉不记得了，只记住了孤独。不明白，为什么他不接电话，即使是铁石心肠的人也会接听一个孤苦伶仃的女孩儿独在异乡所打的电话的。何况那是亲密的恋人？坐在回家的列车上，开始之时，一直低着头，躲避他人的目光，怕红肿的眼睛被他人瞧见。其实，别人早已看见。车厢内人头涌动，人们各忙各的，即使看见了也没关系，谁会去理会呢？或许在他人眼中，一个女孩儿在那痛哭，只是矫情罢了。想到此，便肆无忌弹地掩脸痛哭起来，对于车厢里发生的一切再也不去关注，对于窗外的一切风景再也不去观赏，只陶醉在独自痛哭之中。不知哭了多久，好像直至辗转归家吧。现在想来，为何自己当初如此脆弱，唯有哭泣！或许是年轻吧。感谢那场哭泣，庆幸自己没有钻进死胡同里，也令自己学会了成长。

泪腺发达的人，无论遇上什么，悲伤、喜乐、感动、委屈，都会流泪。后来逐渐明白了，哭，也不是丢人的，有感情的人才会哭，那些冷漠的人，是不会哭的。这样解释的话，哭，似乎也成了优点。