绿皮火车上刚给复读的发小打电话，她说志愿填的差不多了，明天就去学校填上了。

我说，祝福你这次真的要上大学了。

她问我，你给我说说你们的寝室生活呗，是不是整天都有几个女孩陪你一起特别开心。

我停了一下，忽然就笑了，说，嗯是挺开心的但是是因为我自己而不是因为和她们在一起。

我知道，一年大学生活把我和发小之间拉开了距离。在她在高考之后思考如何放松之时，我已经找好上海银行的实习并想着四年之后一定要留在上海；在她在埋怨爸妈没有给她喘息机会每天就让她做这做那之时，我已经在很清晰的为自己的未来努力，身体累但心十分有力量；当她一边看电视一边埋怨着好无聊啊之时，我早已经明白某种程度上浪费时间比浪费钱还不可原谅。

所以，当我云淡风轻的和她说了我一年来与室友的相处之后，可以想象的到电话那头的她一定又是大张着嘴一脸不可思议，怀疑世界上真的是否有这种人存在。

是啊，我之前也没想到大学里的室友会经常逃课而不是一起约图书馆，会打游戏到很晚而不是每天做个精致的女孩早早睡觉，会懒但宁愿不喝水也不去楼下搬水上来。

之前的我太好了，这个好甚至到了讨好的程度。

不断的放低自己，一味地忍让，不停的付出，如果对方没有回应那一定是自己没有做好，即便已经隐约感到自己的心累。内心迷茫不知所措。仿佛一切都被自己弄的一团糟但只能通过不断的付出来找到自己的存在感。

极简生活里有句话 : 内心疲倦的人是很难对别人的友好的。

是啊，所以由此会恶性循环。

刚上大学的那两个月，压抑过分了跑跑步会突然停下来泪奔，每次给妈妈打电话她们安慰不好我没办法就听着我哭，因为她们觉得我每次都是哭完话说出来就好了。

其实不是。因为明天还有早课，我不能哭太多不然明天头会疼眼睛会肿状态会不好，不值得。

后来心思不在专注于如何搞好寝室关系，反而感觉自己一直在往上走。

当你不再致力于成为别人喜欢的人的时候，你俨然已经成为自己最喜欢模样。

我曾经因为被室友打游戏吵到半夜两点半睡不着委屈到抱着枕头哭也不敢说一句你们难道不能考虑一下别人的感受小点声；因为她们的懒而搬了一整年的水却没说过一句反抗的话；还违背自己的原则给她们作业抄，利用自己课代表的职位给她们偷偷加平时分。

回过头来看，我不会很鄙视过去懦弱的自己，因为那是我真实的一面，胆小，敏感，不敢直面内心。

如果那时候的她在我面前，我反而会像个略微成熟的姐姐一样，摸摸她的头发，说，你辛苦了，剩下的路，是时候该我上演了。

现在，认识的人有些叫我小贤贤，那是初高中时期讨人喜欢的那个乖乖女式的我；有些人叫我贤宝宝，那是停留在爱情公寓时期的软妹子的我；有些人直接去姓叫名，那是朋友的叫法；最近有些人开始给我新的外号，"贤姐" "贤哥"。

爱情公寓是看多了的，但是我不介意。因为渐渐意识到我是有被人依赖信任的能力的，也有选择如何用这些力量的权利。

不再害怕，因为你遇到的困难是上天早就放在你人生曲线上的，什么年纪什么挫折。

也渐渐会调整情绪，因为对于自己而言，没人比你更重要，我还有很多想做的事没完成，生命之舟才刚启航，我没时间纠结那些会弄出我眼泪的事。

越来越坚定自己。身处于环境之中，干扰之物在所难免，重要的是自己会按照自己的心路把自己说服的妥妥的，而不是整天充斥着各种美好励志却不切实际的想法。

说到底，大概就是想的少了，但想的深了，做的多了。

结果发现和发小说室友关系，仿佛把她吓得不轻。

我说，我只是从比你多出来的这一年经历和泪水中提炼出来的一些我认为你需要注意的地方，而那些固有的美好，当然就不会剧透啦。

困难有人提前和你说你会减少受伤的几率，但是那些小幸运提前和你说了就会贬值的，所以还是你自己到时候体会吧。

看过简书里很多关于寝室关系恶化或者一直有问题突然爆发的文章，尤其是向来细腻的女生。记得有一篇叫做是致室友的一封信，引发无数人的热议。大家基本上都是千篇一律的赞同或者为作者鼓励加油劝其坚持。我也这样认为。

结果，突然有一个非常简短的留言却深深的扎了我一下，她说，如果一个大学生还在一直纠结于她的寝室关系，那么这样的人一定不会有多大出息。

当时非常不以为然，因为我和室友相处的并没有姐妹般融洽，也会偶尔纠结期中，可却一心认为自己会有大出息。

现在想想，那时大概不是不以为然，而是为了自己虚无的尊严而不敢以为然，不愿以为然罢了。

发小说，好希望大学里可以遇到一些好的室友啊。

这次，我的观点再次与她向左。

我认为，没必要期待什么。该是什么就会是什么。遇见优质的室友是你的运气，若没那么合心意也没什么大不了的，当你一路挺过来了，那岂不是会很有成就感？这样你才能牛叉哄哄的说着，这样的室友都可以被我的情商与成熟软化，之后的啥啥都不带怕的。

发小被我逗笑，说，你真的成熟很多啊。

我说，那你快点啊，成长不等人的。与室友的相处也是一门学问啊。

❤未完待续 继续成长❤