为什么我为你付出那么多，你却对我爱搭不理？

为什么我为你付出那么多，你却对我爱搭不理？

01

在大学里，有一种奇怪的生物，叫做室友。她们的存在就如同他们的头衔一样矛盾，既类似于朋友之间的亲密关系，又活生生地与真实友情区分开来，因为这种感情只存在于寝室之内，所以我们给取了一个亲密的别称，叫作“室友”。

你可能看到这儿就想跳起来反驳我了，“没有啊，我们寝室相处得很好，不管做什么都在一起。”那好的，恭喜你，你们不在今天的讨论范畴内，今天我们讨论的是不那么亲密真实的室友关系。

02

刚进大学时，一切对于我都很陌生。班上一共有六十多人，算是大班了，但熟识的人却只有室友那么几个。那个时候，我们不管做什么都要在一起。

但这并不代表着我们相处得很好，寝室一共五人，悦悦担心两两分配不均，总有一人受冷落，便自己单出去找其他小伙伴玩了。当然，这是后话了。剩下我们四人在一起，但因为室友小菲比较喜欢淇淇，倾向于和她发展成“私交”。

剩下我们两个，茫然而又无措。

但又没有别的选择，只能选择接受，那时的我们好像看不到别的路。

然而强扭的瓜不甜，不论是我俩还是小菲她们，私下的摩擦和猜忌都十分地多。无疑的是，我们都会怀疑一点，对方到底有没有把我当成是朋友，值不值得我这么为她做？

打个比方说，我想尽力把“队友”小琴发展成朋友，但发现不论我说什么，她都不愿听，我做什么，她都不耐烦。这个时候，我的内心是怎样的呢——战战兢兢，如履薄冰。

对面好像坐着一个大冰块，并且随时会发飙，挖苦，讽刺，轻蔑，冷漠。

但因为柔顺的性格以及把她当朋友不舍驳她面子，这些苦自己一一承担了下来。

那时候的她，要求陪她逛街吃饭，我即使不愿去也得陪着去，但反过来是我，她一定会选择拒绝。

以前的我一直觉得很不甘心，总想着，“为什么我为她付出那么多，她却对我这么冷漠啊。”

好像自己就是一个无私奉献的圣母，对方呢，则是自私冷酷到了极致。

但其实，圣母也是有需求的，她的需求可能就是为别人付出所获得的满足感及自我价值感。

这样讲，你大概明白我接下来要讲的是什么了。

为什么我为你付出那么多，你却对我爱搭不理？

03

首先，我们针对这件事情分别进行内归因和外归因。

第一个问题，到底什么是付出呢？许多人包括当事人我自己都会觉得，我为你做的所有事情就是付出，就算付出。

但其实不是的。真正的付出是指你付出的恰恰是她真心想要的，这对她来讲才算是付出。

打比方说，小琴要我陪她逛街，我表示不想去，她发了点脾气，我勉强答应去了。结果看似是满足了小琴的要求，但情感方面却是落空了她的期待。原本她期待的是只要一提出来我就欢欣雀跃地答应陪同去的，那才是她想要的付出，而我明显不是。

第二个问题，你为什么要对她进行付出呢？这个问题最终还是要归结于你对自己的认知。

据我观察，大一一年，我身边有不少同学都对自己的现状表示不满。其中，最严峻的问题之一就是感觉大学里的朋友好像没有中学时那么亲密了，感觉自己好像没有什么知心朋友。

这种感觉未必是错的，大学里，同寝的不同心，同心的在一起时间少，难以发展起亲密的关系。

这时候，突地脱离了中学时代那种亲密的伙伴关系，你会感到前所未有的不适应。

就好像，你原本是和一个人紧紧黏着在一起的。现在，突然有个人来把你们分开了，把你一个人拉到人群里光秃秃地站着，任人围观，顿时，你没了安全感。

以前的小伙伴，给你最重要的，就是那层衣服，那是你的安全感。

但这种安全感全是好的吗，也不尽然。

这种安全感是建立在别人的身上的，也就是说，你只有在依附某一个人或者说某一群体时，你才会有安全感，你才可以自如地做自己，但一旦这种依附随着环境消失了，你的安全感就没了，剩下的只有惶恐，孤独和不安。

说到底，你是没有太多自我的人。或者说，你是一个不太敢总有自我意识的人来得更加准确。

如果你真的足够自我，你应该明白，安全感应该是你自己给自己的，而不是依附于别人取得的。

只有你从心底里真正地接纳你自己，并积极地为做真实的自己而进行不断的努力和提升，你的安全感才不会断断续续，患得患失。

当你真正做到这一点后，你会发现，原来所谓的安全感在于你敢于接受自己没有安全感的感觉。

因为此时的安全感是你自己提供给自己的，无所谓得失，它是受你所支配的一种情绪一种感觉。即使是你身边的朋友也是被你个人的魅力吸引过来的，你选择亲近她们不是为了依靠而依附而是因为她们值得你信赖所以选择依靠。

这样讲，你大概明白了自己不仅付出得荒唐，连付出的原因都显得荒唐至极。

付出也是要讲究方法的，如果你一昧地向其倾其所有，对方不会珍惜，如果你只付出七分，保留三分给自己，对方会觉得你的付出十分地有份量，他会珍重。这是人性的弱点，它告诉你应该有所保留。

毕竟只有自己足够好了，才可以吸引人过来，才有能力去为别人付出啊。

04

最后一点，归于外归因范畴。你所付出的对象真的值得你付出吗？

我们在这里先不对那些伤害过我们感情的人进行道德轰炸，我们先冷静地想一下，在确定和他深入交往之前，你有没有考虑好他是否合适与你交往？

我的朋友妗妗曾和我讲，她们宿舍室友一共四个人。不出门时寝室空气一片寂静，出了门去上课，四人并排坐一起，中间隔的距离还可以再坐一个人。

这种身体本能反应的隔阂与排斥，你告诉我，你还想要怎样？

很多时候，不是他的错，也不一定是你的错，只是你们根本就合不来而已。

就像我当初和室友小琴一样，说话也错，不说话也错，动也错，不动也错，她笑也错，不笑也错，统统只是因为我们不是同一个磁场的人而已。

你是没有办法从这一点上就强行区分开谁是好人谁是坏人的。

之后，我们两个没有再勉强呆在一起，相处起来竟轻松了许多，也可以互相开对方的玩笑，挖对方的黑料了。

你看，人与人之间相处就是这么奇怪。有的人适合你去亲近，有的人适合与你保持一定距离，而这种距离恰恰在保护了自己的同时又美化了对方。

所以，付出的对象是值得你去细细考究的。他是适合远距离相处，还是负距离亲密，都是基于你对自己的需求及判断做出决定的。

不要着急，不要盲从，还是那句老话，你若盛开，清风自来。

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为什么我为你付出那么多，你却对我爱搭不理？