四月

我叫四月，一个非常普通的大一新生，关于理想，我经常问自己的理想是什么，但是这个问题对我来说有些虚无缥缈。关于大学，之前他们常说大学就是一个缩小的社会，所以在进入大学的那一天，我就告诉自己已经是进入社会的大人了。

可我一直认为我始终做不了一个大人，因为我总会因为太多事情忍不住流泪。我会因为看见下雨天的流浪狗躲在屋檐下而流泪，也会因为看见捡垃圾瓶的老奶奶而流泪，我想起我爸妈我会流泪，我想起我的高三我也会流泪，总之在外人看来我就是一个爱哭的怪人。也对，都这么大的人了还那么爱哭确实有些丢人，但我也觉得他们是怪人。他们看见在屋檐下躲雨的流浪狗会嫌它脏就赶走它，他们看见捡垃圾的老奶奶对他们而微笑却觉得是一件丢人的事情，这种怪人，我也不是很能理解他们。

我不是很喜欢我的辅导员，因为他始终把我们当小学生，什么事情都要给你强调四五遍，做不好就会板着脸吼你，开口就是“学校领导说”，总而言之就是领导怎么说，我们就要怎么做，但他非要讲一个多小时才觉得讲明白了。我不喜欢这样的辅导员，所以我换了个班。

可能我做事太过任性，为人太过矫情，所以身边没有什么朋友，不过我想反正才是大一，有大把的时间让我去认识一些志同道合的朋友，想想还是很开心的。

“四月，我们去上课了。” ，“四月，我们去吃饭了。”因为跟室友不是一个班，所以时间对不上，理所当然的他们之间的关系都比我好。我一个人去食堂吃饭，看着别人也是大一的同学，为什么总感觉别人比我快乐一些，可能是他们有人陪着去食堂吃饭吧，不，我才不羡慕。我一个人去上课，总会一个人坐在最后排的角落丝毫不起眼，因为我是临时换的班级，总感觉自己格格不入，不点名的时候连我不来上课都没人发现，其实这样也挺好，我也是真的不爱上课。时间久了也就习惯了，刚好也不会有人看见老是爱哭的我，也不会有人跟我说，做人太矫情不好，你要改。一个人看起来也非常的酷。

每次考试我都是最先交卷的，因为我上课没有听讲过，我做不到，就随便写写就交了。都会看见一堆人在那讨论怎么做小抄，如何如何的抄到了室友的试卷。真羡慕，我不是不想抄，我也不想就这样挂科，只是我只是一个人，有时候想想是不是自己太任性了不该换专业，我是不是后悔了。

我喜欢晚上抬头看见月亮时举起右手张开手指，从指缝中来看月亮，这个时候我眼里都是月亮会莫名的开心，因为这个时候我看不见任何黑暗。至于为什么是看月亮而不是太阳，是因为太阳太刺眼了。

我也有很好的朋友，只是不在一个学校，有时候实在是没人说话了感觉很堵我会跟他们打电话，可电话那头说:“是四月啊，不好意思，我现在在忙，我待会儿打给你。”“没关系，我只是突然想给你打个电话，其实也没事，你去忙吧。”可是他估计忙完就忘了我还跟他打过电话，是啊，谁会像我这样的闲。

十一放假，大部分新生都选择回家，有人问:"四月，你放假不回家吗？"我想了半天才决定要回家。一个人回家，因为只坐过一次高铁，所以成功的误车了。票还是我表姐给我买的，我提前一天去车站取票就是怕第二天一早赶不上车，晚上就在火车站附近住，可是我问了好多地方要么是没房，要么是太贵，我打电话跟我爸说:“我在火车站，但是我没钱住了。”“你怎么用钱那么快啊，再说住一晚上也花不到多少钱。”我站在一家酒店门口，看着进进出出的人，再看看外边的下的雨，我还是选择了淋雨去找另一家住。好在是我妈给我转了一些钱，够住一晚上了。衣服有些湿了，我提着行李，找了半天终于找到了一家看起来正规而且便宜的宾馆。可是你不知道我住的只是几平米的房间，墙都是用木板加壁纸做的，床也是一块木板，连卫生间都没有，洗澡上厕所都是公共的，我进去愣了半天，突然感觉人生真的好绝望，从来没有这么感觉到孤独的时候，这么一座大城市，却没有丝毫让我有安全感和归属感。身上淋湿了，可是接受不了去公共浴室去洗澡我还是选择了没去。半夜睡觉根本就不隔音，总感觉自己睡的是一个露天的地方，什么人说话我都听得见，然后我就哭了，我从小到大什么时候住过这种环境的地方，不知道哭了多久可能是累了，就睡着了。

可是真正的绝望还在后边。第二天，我凌晨五点多就起床去车站了，提前一个小时在车站外等着，我误把进站口检票当成可以直接检票完上车，当他提示我的车次开始检票时我就去排队，可是人太多了，我看着时间还有二十分钟，应该来得及就没想着去前边插队，可当我进站了，才发现我这趟车次已经开了，我晚了三分钟。不知道当时的我在想什么，出乎意外的我却没有哭。我脑海里一直是我爸那句:“都多大的人了，你能办好什么事？你干脆别回来了。"车站里面人来人往，而我不知东西，更不知道自己为了什么。我只是不喜欢这个城市，我只是想回家，我只是第一次一个人回家，我做错了什么，我也不愿意这样。

到了后来我一做错或者做不好一件事情我都会想起这件事，是不是真的像我爸说的那样，我什么用都没有，什么事都做不好。

可能是寂寞久了，总想找人聊天。后来，我遇见了一个女生，她愿意听我讲一些琐事，而且愿意听我讲我的感受，我的经历，知道我哭了会安慰我。她说听着我的经历总会感觉有些心疼，突然遇见一个这样的人，我心里不知道是什么感受，可能是心里那层冰一点一点的开始化了吧。可能是因为感动于是我跟她在一起了，她很为我考虑付出了也很多，她无微不至的照顾我，给我买零食，每次出去玩愿意为我花钱，感冒了给我买药，我都说了这些不用的，可她却不介意也不听。我知道她对我好，可是我就是做不到喜欢。她心里也明白我是不喜欢她的，可她还在等，最后等来的是我跟她说了分手，她有挽留，但我很无情。

突然觉得这辈子可能真的是孤独终老了。愧疚是很愧疚，但我知道，我教会了她如何去谈恋爱。

孤独是什么呢？可能对于我来说，就是家常便饭。我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的， 它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉， 这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死的时候。

到后来我害怕自己敏感，害怕自己哭，害怕与人倾诉，害怕再接近一个人。总觉得这样太没用了，天天想东想西，为别人考虑，有什么用为了什么呢？可能是哭多了，后来也很少再哭了。

我心里的冰是我自己涂上的，别人融化不了的。我也想去好好的与人沟通与人交往，可是我潜意识的不愿意融化那层冰。

其实孤独终老也好，最起码不用考虑别人的感受，自己本来就是一个复杂的人了，再去管别人也太心酸了。然后我开始对什么事情都无所谓，总感觉事情做太多嫌麻烦。有人对我说:四月，你堕落了，你原来不是这样的。可能我是堕落了吧，但是我很开心，因为我愿意。

我看见流浪猫我不会再哭了，我看见捡垃圾的老奶奶我也只是一带而过。我想我爸妈的时候也不会老想着他们对我的好了，我好像忘了原来的我，原来的种种感受我都无法去体会了。就像我站在高楼欣赏风景，可我并不能理解之前的我站在这座高楼我为什么一心想的是从这跳下去。

后来我想起来高三留言本上的一个问题，你的理想是什么。我写的是:能够按自己喜欢的方式一直活下去。大概这就是我喜欢的方式吧。