孩子，我要怎么爱你

新学期刚开始，全全上了一天幼儿园就感冒发烧了，发烧伴着咳嗽，我猜想她肯定又是咽喉发炎了，所以并没有着急带她去看医生，给她喝了一些清开灵冲剂，同时给她用“开喉剑”喷剂。前天晚上全全慢慢地退了烧。昨天为了确认她到底要不要紧，我们带她去看了医生，验血以后排除了流感，医生说只是单纯的细菌感染，但是喉咙有点化脓，医生建议输液，我们选择了口服药。

在劝全全吃药的时候，我再次看到了自己的面目狰狞。一直以来劝全全吃药都是一件很困难的事情，她太有自己的想法了，真是软硬不吃，到了最后，基本都是我们以大欺弱，真是有点连恐带吓的，总是大人气得冒烟，孩子害怕和委屈得大哭，然后不得不吞下苦药。看到全全惊恐的样子，我内心非常地内疚，也感觉特别地虚弱无力，真是拿孩子很没有办法。

我努力克制着自己不要发火，情绪起来时大概脸色很难看。全全紧张地对我说：“妈妈，深呼吸，别生气。”听到全全的话，又想笑，又生气，最终不知道要怎么样才好，只觉胸内有什么东西翻腾不已。为了让全全吃药，我还是保持着一脸凶相。最终逼迫孩子就范，把药吃下去了。事后全全说：“妈妈，你都不喜欢我了。”听到全全的话，我心疼不已。

我无力地解释了一通，自己都感觉那些说辞真的很假，那样一个情绪失控，对孩子大喊大叫的人，那一刻心里哪有喜欢和爱的影子？孩子的眼睛是雪亮的，她一眼就看穿了妈妈的虚假。其实那时的我真的不爱孩子，我只是被恐惧牢牢束缚的奴隶，不知道要怎么样摆脱恐惧的压迫，便通过强迫孩子吃药来找一点点的安心。

不得不承认，我有时对孩子真的不够有耐心。我常常说要尊重孩子，要无条件地爱孩子，但是我做不到。我发自内心里还是希望孩子是听话的，是懂事的，我总是怕麻烦。我根本就给不了孩子无条件的爱。孩子生病了，我整晚地不能安睡，休息不好，我便心情烦躁，累了会觉得是孩子拖累了我。不自觉当中就会把这种责怪的心情传达给孩子，让孩子觉得自己不可爱。

全全在我生气以后，有时哭着对我说：“我不喜欢这样的妈妈，我不要这样的妈妈。”然后冲到爸爸或姐姐那里去。每当这个时候，我心里都是很惭愧的。我多么想让孩子在成长的过程中没有遗憾呀。多希望她能时刻看到一个心态平和、充满阳光的妈妈。我看似很努力地学习和成长，但是在关键时候还是原形毕露，有时处理事情就像一个小孩子那样地冲动。

我却没有孩子那样的宽宏大量。常常让全全生气了，全全一会儿就会喜笑颜开地粘在我的身上，仿佛什么事情都没有发生，我却还在记着孩子的“仇”呢。就算有时是我让全全哭了，她在哭着时也会来抱着我的腿，或许那种会被妈妈抛弃的害怕让她不敢离开我。一边害怕一边依恋，就是不敢放手。

有时我真的有点怀疑自己爱的能力。全全是那样一个奇迹般来到我生命里的孩子，陪着我走过人生最痛苦的岁月，我的内心真的非常感恩她的到来。在她的身上我感受到了太多和我小时候一样的特质，我心里无比地疼惜她，但总是有一种对她无能为力的感觉，我多么希望做一个温柔的妈妈，永远都不要对她大喊大叫的。

在尊重孩子的天性和适当引导与控制之间，我真的需要更多的智慧和耐心。曾有人跟我说孩子会呈现我们自己内在小孩的真实样子。或许要做一个有爱心和耐心的智慧妈妈，还是要回到自己的身上下功夫，疗愈自己内心的伤痕，而不是认为孩子有什么问题。更需要时刻保持觉察，看到自己内心里的阴影与黑暗，唯有穿越它们，在内心找到平和，才能与孩子平和共处，彼此温柔相待。

孩子是活在当下的动物。仔细观察全全的言行，她真是无时不刻不在提醒我要回到当下。而我们却总是以各种理由把孩子带离中心。在我们觉得该睡觉的时候，不顾孩子精神正好，强迫她休息。我们自己觉得该加衣服的时候，却看不到孩子可能并不寒冷，所以“有一种冷叫做妈妈觉得冷”，孩子并不饿的时候，我们担心她饿着，于是强迫孩子吃东西。······

太多太多这样的例子了，打着“我为你好”幌子，行的却是不顾孩子的真实意愿的控制之实。不过不得不承认抚育孩子真的是一条充满艰辛与曲折的道路，我们都不是完美的人，或许允许自己犯错，做一个真实的妈妈更实在？有时我真的有点迷茫，好像学了一些理论反而变成了更多苛责自己的理由。一个充满内疚感的妈妈同样不利于孩子的成长。

陪伴孩子成长的路，也是我们观察和反思自己的道途，在这路上并没有唯一正确的答案，或者保持一颗警觉的爱心，只能一边探索一边成长吧。且行且珍惜，因为孩子很快就会长大远走高飞的，更多的时候也许只需要我们看着他们的渐行渐远的背影，默默地祝福。为人父母者，只是孩子来到这个世界的管道，而孩子只属于他们自己。