致曾想跳槽的你

翻翻简书，从上次发文到现在也过了蛮久，感觉自己的简书里面一定青草齐腰了。之所以荒芜至此并非因为我在暗搓搓的搞什么大新闻，完全是因为……

我在专心工作。

不记得上次拿起笔是什么时候，总之一定是很久以前，有蛮久没有打开简书，甚至有很久，都不记得自己手机里还有这样一个软件。那个坐在地铁上捧着手机专心打字的自己似乎生活在上一世，现在的我每天麻木的杵在地铁上……

却并不觉得茫然。

致曾想跳槽的你

迷茫，这或许是这段时间我们必须经历的事情，似乎是二十三四岁的我们逃无可逃的劫难。我犹记得自己揣着那颗忐忑的心茫然的站在繁忙的地铁站，木然看着人流安静的滑过我的衣摆。那是一种什么样的滋味？

焦虑，像火一样灼烧我的内心，仿佛不做点什么，不快点跑起来就无法平静。没办法原谅什么都不做的自己，于是尽管没有方向，依然催着自己努力。

迷茫，又像水一样淹没我的胸口，带着那令人窒息的水压压着你的胸口，掐着你的喉咙冷冷的嘲讽着。

所以害怕停在原地，跑起来，往哪个方向都好，只要随着人流跑起来。迎面而来的风吹走周身不详的气息，那种透着微凉的清新的空气驱散了满心的烦躁，就这样，一直就这样就好，贪图这一片筋疲力竭的清凉。

直到跑的气喘吁吁，再也迈不动步子，打开手机看到公众号的鸡汤轰炸了推送。他们一个个冷冷的看着你，嘲讽着你的无知，嘲笑你像一只无头苍蝇一样乱撞。有一段时间大家喜欢做一个明媚的女子，过了一段时间又开始强调追逐自己的梦想，再后来好像每个人都在问我三十岁的时候你活成了什么样。

可我怎么知道三十岁的我应该是什么样？

我只知道二十三岁那年我离开学校，带着满腔的鸡血一头扎进自己心爱的事业，那曾经我以为是事业的事业。直到真实透过老板的手狠狠地泼了我一桶冷水，告诉你现实根本不是这样。

我私信给那些鸡汤大手收到的却只是人人都会说的苍白的言语，苍白而无力的加油。我曾经以为她们应该不一样，曾经以为那些被我我奉为真理的文章的作者应该不一样，可我错了，我感觉自己受到了愚弄！但我又能如何呢？

生活还要继续，工作也还要继续，幸运的是对我而言放低标准总能讨到一口饭吃，尽管是自己最不喜欢的青椒炒肉丝。我不记得自己的脊梁是如何撑着自己在被通知失业的第二天请假面试，也不记得自己怀着怎样的心情查收了被录取的邮件，仿佛那一切都是理所当然的。

我理所当然的应该回到自己的专业，自己的领域，尽管那不是我喜欢的领域。

我恨它，但我了解它。

我只了解它。

我别无出路。

我不是那种执到什么事情都要做到最好的女孩儿，我既不是事业型也不是家庭型，我只是个普通的女孩儿。像所有普通大学出来的普通女孩儿一样，既不奢望成为疲惫的精英阶层，又不愿安心在家洗手作羹汤，那是我一切悲剧的源泉，我曾经这样的认为。

到现在我依然这么认为。

我曾经做过很多事，但每件都无疾而终，所谓的梦想像流沙一样滑过我的指尖，不管是抓得太紧或是放的太松，它们从不为我停留。我仍然没有得到多少安慰，不知道自己为什么活着也不知道自己要去往哪里。

不得已的，我终于伸出双手拥抱那个碌碌无为的自己，种种的无奈与不甘就这么慢慢退散。我从自己的梦里惊醒过来，突然意识到妄图以文字为生的自己有多么可笑。

我真傻，真的，我想要以最短的时间最少的代价和命运做这笔交易，却忘了命运这么一个精明的商人早已将所有的一切标好了价钱。

所以，“加油”。

往哪个方向也好，奔跑也好，慢走也好，万事都不宜太过急躁。在老师一次次安抚我“慢慢来，时间还很充裕”之后，我努力让自己慢下来，让那颗被焦虑和迷茫占领的心慢下来。既然翅膀没有那么丰满，双腿没有那么有力，那就不要飞也不要跳，安静的走安静的成长，不好吗？

我开始感激那个跟我们说“我们公司虽然低工资低，但我们标准高啊～”的领导，也开始感激那些曾经回复我“加油”的公众号，他们定是吃过千般苦，见过万种人之后才从茫茫文海中选出这两个字送给我，以及和我一样的二十几岁的年轻人。

我试着把最不喜欢的工作放在最重要的位置，把高贵的梦想从神台上摘下装进箱子，我仍然不知道自己想要什么，也不知道自己的目标是什么。

但我知道我该做什么。

脚下有条路，被千万人踏过，宽阔平实，如今我也踏实的踩上这条路，沿着它向前走。我知道我不喜欢它，不喜欢它的脚感也不喜欢它指引我去的地方。

可没人规定我必须走到那个地方。

我的双脚还没有坚韧到可以踩碎荆棘，我的翅膀也没有丰盈到可以经历风雨，所以在此之前我只能收起所有的抱怨，耐心的，孤独的成长。