明天就要回家了，确切的说是要动身了。出发去厦门，然后再转车到泉州。只是因为从那里出发的机票便宜。
昨天去超市买了对联和福字，还有火车上吃的东西。本来以为年关将至，大家都回家了，超市应该很空才对。但我显然忘了，这正是办年货的时候。
回来以后和学生时代的好闺蜜聊天。很怕被问及近况，但被问到了，也只得硬着头皮说：找不到工作，在家呆了很长时间。
“我不客气的跟你说，我要是你这样，我妈肯定打死我。”闺蜜说。
我当然很有自知之明，所以这件事一直瞒着家里。
因为这个，再过两天就要到家里的我，心里当然欢脱不起来。
还是说要带回去的东西吧。
从哪儿开始呢？我看着行李箱。
电脑还没有装进去，但是18寸的小箱子已经快被衣服塞满了。还有很占体积的厚外套，只能放在昨天从超市买回来的大袋子里，为了应对下了飞机后零下10度左右的气温。
昨天妈妈还很担心的问我，回来到时候穿什么？
我说穿一件厚外套，外面再罩上大衣好了。
毕竟羽绒服还在家里，再买一件也不值当。回家就呆二天，也用不着带太多衣服。
带了毛衣和裙子，还有老早就买好的，过年的新衣服。一条长长的连衣裙。可以把保暖内衣穿在里面，要是还冷的话，外面还可以再加毛衣。
（有些想念我的雪地靴了。）
然后明天走的时候会穿长靴和厚呢子裙子，还有同样是大地色的短外套。
不知道这样能不能扛得住寒冷的天气。
但不管穿多厚，肯定都是要在下飞机之后被冻得发抖的。突然置身于那种真正的冬天，我会有熟悉的感觉吗？
想到这里，我突然有了一种来路不明的想哭的冲动。
我一直觉得自己是没有所谓的乡愁的，而且这一年的经历实在难以言说，内心是很怕回家的。但不知道为什么，一想到自己会暴露在机场外面的冷风中，呼吸着那种能把肺里昨夜的暖气都消灭干净的凛冽的空气，就真的很想哭。
我不是想家，我只是没办法在这个时刻平静地想起北方的冬天。萧瑟的街道，和裹着羽绒服匆匆的路人。
那简直像一记重音，砸下去，就能勾起我最不想提起的情绪。越是想隐藏，就越是无法控制。
行李箱里还有我买来偏大的新鞋子，买东西送的补水器，都是打算给妈妈的。
我竟然没有专门想着给她买点什么。
虽然问她，她也会说什么都不需要。虽然在之前也给她买了新的手机。但看到行李箱里没有那么一件可以称之为礼物的东西，还是觉得自己做的太少了。
而家里，妈妈已经在冰箱里给我冻了南瓜面做的馒头，金黄的丸子也炸了一盆。
想起这些，又哭起来。
我才发现，不是只有想起那些难以忘怀的往事，无法补偿的遗憾，才会难过得想哭。原来我们想起生命中这些平常被忽略的，再自然不过的温暖小事，也会忍不住湿了眼眶。
我知道，不会再有人这样对我，不会再有人这样盼着我归来。
我也知道，如果我当时没有离开家太远，选择了小城市稳定的体制内的工作，也不会有这样深的体会。
其实行李箱里还放着男朋友的衣服。
他没有登机用的箱子，我又想省去登机托运的时间，索性装在了一起。但实际上我们是要在机场分开的，要过几日他才会重新到我家来。
但也可以说，他是我今年回家带回去的最重要的东西。
他一直觉得这个冬天太暖和了，完全没有冬天的样子。希望他穿着新羽绒服到我家的时候不会失望。
为了避免托运行李，我还专门买了一套化妆品小样，隐形眼镜药水也换成了100毫升装。新买的美瞳今天刚好能送到。可惜当时没看仔细，只买了一只眼睛的。看来新年是戴不成了。
还带了去年年前买的手表耳环，都是比平常消费贵一点的东西。至于包，是前年买的。
今年居然没有买一个像样的包回家。
本来也是无可无不可的东西，不用非得和我不甚满意的现状挂钩，但要武断的下结论的话，只能说，看我的行头就知道我过得怎么样了。
虽然我爸只会关心我胖了没有，只要没变，就还是那句话：你吃好着没啊？
在他眼里，我吃饭都是凑合，没长胖就是不好好吃饭。
我也有点怕见到我爸，怕他问起我不想回答的问题，怕看见他眼角的皱纹。
但我无从逃避更不应该逃避。我最不想让他们为我担心，但最为我担心的就是他们。我苦恼的也是我觉得自己过的不算糟，不会后悔做过的选择，可他们却明里暗里为我发愁，认为我选择的是一条辛苦的路。
我不这么想，比起一辈子做自己不喜欢的事而言，失业又算得了什么呢？
但我却越来越清楚的意识到，真正因为我的选择而辛苦的是他们。他们不能停止对独生女儿的担心。我就算有工作在公司里正常的干着，承诺我会照顾好自己，这种程度也不会让他们放心的。
因为我不在身边。
我讨厌这种不理性的担心。因为我完全有能力独自料理我的人生，我会为每一个选择负责，哪怕过得不好也不怪他们。
但这种说辞在他们面前只会显得苍白无力，他们该担心的还是会担心。
我也知道，孩子并不是为了让父母放心而活着的。可是我无比希望，不管我怎么样、做什么，他们都能笑着说：那孩子没问题的。
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