有一种感情叫怀念

有一种感情叫怀念

记得我八岁时，我问您：“我的妈妈在哪里，长得漂亮吗？”。

您笑着说“我就是你的妈妈呀”，我盯着您苍老的脸庞，扑闪着大眼睛忍不住地问您：“别人妈妈怎么那么年轻？”对此您也没什么解释。

后来，我经常早上起来告诉您，“昨晚我梦见妈妈了，长得高高的，但看不清她的脸”，您听了笑而不语。

渐渐地长大，我才知道我妈妈把我留在您家，我和您一点血缘关系都没有，这么多年来您给予我最无私的爱。

可是当二十一世纪钟声敲响时，一场急病却把您带走了。

那些日子是我这辈子都不能忘记的。记得那是刚过春节的一天早晨，您佝偻着身子来到我工作的地方，小心翼翼从怀里掏出一个包裹，它外面用报纸紧紧包着三层，内层用新鲜荷叶包着一只油亮温热的鸡腿。

恰巧那天我刚上班就挨了上司的批评，心情特压抑，看到带着体温的鸡腿丝毫没有感动，还十分不耐烦地吼道“这个星期六我便回去，你干嘛这么麻烦？”

您浑浊的双眼注视着我，刻满皱纹的脸抽搐一下，似乎想说什么却不知怎样表达，只好把包裹塞给我，便悻悻离开。

望着您瘦小孤独的身影，我百感交集，悔恨的泪水轻轻滑落。

星期六我回到家，您紧紧握住我的手，上下打量我，笑着我：“我家闺女累坏了，快坐吧。”

我拉着您的手坐下，发现您的手背青一块，紫一块。我再看看您身体的其它部位，发现也是如此。您轻松地说：“没事，过几天会好的。”

病情没您说得那么乐现。到医院进行一系列检查后，医生郑重地告诉我您患了不明原因的血小板急剧减少症，需要立即输血小板，否则全身毛细血管会破裂。

或许太迟了，输了血小板的三天后，您的头剧烈地疼痛起来，医生告诉大脑毛血管开始慢慢破裂。他建议我们在经济不允许的条件下，最好回家休养。

我吓蒙了，那一刻连大哭的力气也没有，短短半个月，看您一天比一天痛苦，我万箭穿心，恨不得用自己生命来换取您的余生。

农历三月的斜阳洒落在您瘦弱的身上，您的泪眼溢满不舍和遗憾，您稀疏的银发沾满沧桑。

我紧紧握住您那一双曾搀扶我蹒跚学步的手。突然，您张开的嘴巴再也没闭上。我不知道您想说什么。

我的身体似乎停止一切活动，没有哭泣，没有思想，行尸走肉地奔走。

时光流逝，不知不觉中您己离开我整整十六年。每逢三月，我独自一人不停地数这些年来的思念。这是否是季节性的忧郁？抑或是我压根没走出您离开的悲痛？

我知道你不可能出现在我眼前了，您那慈爱而浑浊的眼睛永远地闭上了！可是，一想到这，我的心便有说不出的痛。

这痛不但没随岁月的流逝而远去，谁又能体会我的痛啊！我想除了您以外，没人能明白！

昨天夜里睡得早，半夜时做了一梦，梦里您对我说，您仍然活着，离开了我们那么久，其实是走亲戚记不得回家的路了。

望着您瘦削如初的面容，我很兴奋，上前拉住您的手，您则轻轻的抚摩我的头，我心里充满了幸福。

其实在梦里我就隐隐地想：是真的吗？“奶奶”真的没有离开我吗？我们是不是可以一起到田地干活？我是不是在做梦？

是的，连在梦里的我都不敢相信您仍然健在，只是梦里的您总是突然出现在我面前告诉我您好多没有干完的农活。

一觉醒来，面对长夜的黑暗，想起孤独的叔叔，心中不禁酸楚难忍，泪水悄悄湿了眼眶。

今晚，我想您了，您会想我吗？我呆呆地坐在电脑前，脑子全是空白，只有一种情愫慢慢在侵蚀我的灵魂。

儿时的旧房子还有我们的气息吗？我们的旧床还在呢！我祈求上苍给我一次重温的机会！请您到我的梦中来好吗？让我紧紧地抱着您，听您讲久远的故事，还有那略带迷信色彩的传说，甚至骂骂我也是一种幸福啊！

前些日子的一天，我在街上遇见您了，那是和你相似的老奶奶，满脸皱纹，弓着腰在捡草丛的垃圾，我走上前正想叫您，您转身就消失在人群中，我知道我想“奶奶”了，泪水不争气地涌出来，也许我除了流泪再也找不到一个怀念你的方法了！

我也以为那年的五月，我已经在大海边流完这生所有悲痛的泪水！

可是每当此时我的心像被掏空了一样，不懂得思考，只懂得流泪，只是想我怎么突然间失去了您呢？我以后再也见不到您那慈祥而略带惨白的面容了吗？再也听不到您为我轻轻哼唱的儿歌了吗？您是否以为我和您没血缘关系而对我了无牵挂？

十六年生死两茫茫，面对您的离开，我无可奈何，只好心中常常怀念着您，潺潺不绝，永无尽头…….