舒适区

想了半天也没想好标题，先写着吧。

刚刚看完一个视频，有一个评论很戳心，痛苦是我的舒适区。好像确实如此，我总是强迫性的去重复一些事情，去感知之前的经历过的痛苦。像极了自虐，一直放不下忘不掉痛苦的事情，大概跟我一遍遍温习密不可分吧。我之前以为自己这样做是为了让自己保持清醒，今天这句话好像突然就点醒我了，我好像真的把痛苦当作自己的舒适区了，好像这样真的会让我熟悉，有安全感，在这个维度里行事好像一切有迹可循，不至于茫然无错。因为有的时候其实也还是会觉得茫然，尽管是痛苦的，那么之前的想法就不成立了，我沉迷于这种痛苦的感觉，可能本质上还是不爱自己吧。

感觉情绪有一点低落，我觉得对方没有考虑到我想要的，可我自己反问的时候，居然也说不出来自己想要的是什么，也许是因为习惯了将就，将就不喜欢的工作，将就用不喜欢的东西，将就不喜欢的人，好像过得去，就能顺其自然的过去，其实用到这些词的时候，大概已经不是自然的状态了，还是因为知道其实求不得，所以不求，所以将就。忘了什么时候说过自己不喜欢将就的话，但是回想起来从小到大可能一直都在妥协，为各种事情妥协，真正算得上完全出于自己主观意愿做出的决定寥寥无几。后来长大了，远离了之后以为自己自由了，做出的选择都是自己想要的，却发现已经习惯性的去思考妥协的东西了，最后的选择看似是自己做出的，没有人强加意愿的时候，自己已经将那部分加上了。

说起来好像永远都在抱怨生活，就连此刻也是，好像总要找到原因和借口让自己的心理过得去，让自己免于痛苦，可能人的本能还是远离痛苦吧，所以一方面沉溺，一方面逃离。从前以为在做什么事情之前不给自己留个退路是很傻的，后来又觉得所谓退路其实也是假象，再到后来，退路变成了借口，无济于事的借口。

痛苦只为无处言说，但是有的时候，好像说出来也不会有什么用。