改变到底有多难，简直难的要放弃。
1
别人练字修身养性，我练字暴躁如雷，别人写字行云流水，我写字鬼画桃符。好几次没把笔甩出去，就算笔没甩出去也被我“砰”的一声砸在桌子上，然后气急败坏的大喊“练个屁！”过了几分钟自己又屁颠屁颠地开始一笔一画写。
至于我为什么要拿练字在气自己，一是我的字写了点太潦草了，有时候自己都不认识更何况是别人，二是我看见字写的特别好看的人心生羡慕，然后就有了这一出。
每天都在摔笔捡笔平复烦躁心情中度过练字的美好时光。我在字帖上写的不错，一到日常书写还是熟悉的笔画和笔迹，练字时的笔画早就没了，知道我在练字的同事开玩笑似的说“你不是在练字了吗，怎么字还这么差。”我知道同事毫无恶意，但是还是忍不住呛了回去“练字又不是一天两天的事，哪有那么快。”
2
年前跟家人吵了一架，不过也就是女大当嫁的琐碎问题，我对这个问题一直不担心，因为不愿将就。家人说这是人生大事怎么能不担心，正因为是人生大事所以才慎重考虑。
我哥说你要不结婚也可以，总得让我们放心，如果你有能力离开现在的圈子你就离开，你在这个舒适圈呆的太久了，久到你都不愿踏出去一步。
3
我现在的工作也没什么大问题，也就是解决温饱其他的东西想都不要想，我也曾想过换工作，可又担心自己能力不足找不到新工作，于是就这么一拖再拖，一年又一年。
像我哥说的那样，我在这个圈子呆的太舒服了，就像躺在沙发上不愿起来一样，只想这么躺着。
4
说不想改变是假，谁不想把自己的生活过得更好。每天跟朋友抱怨只有我的人生这么差劲，我那朋友从来不熬心灵鸡汤，每次说的可扎心了，人生差劲还不是因为你自己。
话糙理不糙，一面羡慕着朋友圈里别人有钱旅游，我这边又花钱大手大脚，说好的攒钱计划早就不知道去哪了。嫉妒别人有好的工作和薪资待遇，自己又呆在舒适圈不肯出来。这感觉就像我躺在沙发上刷着手机看到一个人过得好就开始给自己列计划，等我从沙发上一起来什么都忘了。
我自己都数不清有多少计划胎死腹中。说好的每天背单词也才坚持了半年；立志今年要瘦十斤却每天躺在床上告诉自己再多睡一会没关系的，还有明天可以去锻炼；跟朋友说好了攒钱去旅游每次都让朋友失望，朋友都气的说你出来回车票钱，其他的我来出。我现在自己都写得发笑，真的是对自己无奈的笑，你说我三分钟热度也好拖延症也罢，反正我就没成过事。
我这人不甘于现状又不肯努力去改变，我也努力过，瞎努力，半途而废，本来就是普通的不能再普通的人，又没什么强大的意志力也没受什么刺激，受了刺激也就是坚持了半年之后就不了了之。等下次又出现同样的状况时放的生灰的计划又被捡起来重新开始。恶性循环，从没间断过。
我也厌恶这样的自己，为了所谓的计划乱七八糟的东西买了一堆，美誉其名——没有充足的装备怎么能做好接下来的事情。我后面也想过，想干成一件事的人怎么样都能干成，我这个纯属乱花钱而已。我做的这些计划不仅让自己失望也让身边的人失望，夸下的海口都可以连成一片海了，一直到今年我才感觉到危机。
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不努力的女孩子可是要被抓去结婚的哦，就这么一句话吓得我在过年的时候但凡谁跟我提了结婚的事情我就吓的做噩梦，那个梦我记得是全家人抓着我去结婚，我挣扎着不去，大声的哭喊“不结婚不是我的错！”，可是周围的人都不帮我，只听到一句“不结婚就关到小黑屋里去！”梦中的我看到黑漆漆望不到边缘的黑洞吓得哭的说不出话。
也不是结婚不好，只是心里已经装了一个人，再也装不下别人。说来也奇怪，我心里这颗铁石头竟然开出了花，我才见了他四次就喜欢上了，应该是第一次见面就喜欢上了，不是那种得不到就永远在骚动的喜欢，是见了面女汉子变成娇滴滴的小公主那样的喜欢。机不逢时，他分手没多久暂时不想谈恋爱，我也不知道是这个说辞还是人家真的是这个状况。我啊好久没有喜欢别人，突然喜欢一个人巴不得把心都掏出来告诉我有多喜欢他，但也没机会了。
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我这里没有什么新奇的东西，只有一个玛丽苏的老套路，遇见一个心仪的男生想要变得更好去靠近他，至少下一次有机会见面得比现在好才对，不是为了证明自己有多棒活该你当初不选我，而是你看我现在也能跟着你的步子一起走了。
现在不愿放弃支撑着希望的是想要过上自己想要的生活，我也因为这件事慢慢摸透了我究竟要以什么样的方式生活才会更开心，二是得让家人放心，三就是因为他了。爱情使人盲目，我觉得控制好自己的情绪说不定我也会进步。
曾经一有什么计划就到处跟人说，现在收敛了，等一切都稳定了别人自然而然就知道了，这样既不用听别人的冷嘲热讽还能沉浸在自己的小世界里奋起努力。
之前的失败也许时没有信念支撑，但这一次不一样了，我已经全副武装的准备好面对接下来的挑战，也做好了即使努力也可能会失败的准备，不过当然会是希望成功喽。
梦有可圆之时，朝着未来你所期望的方向前行，中途或许有万般阻拦，不要害怕而退缩，谁的追梦之路不是布满靳棘，当个勇士吧，所有的伤痕都会变成你的勋章，等待着你在接近梦想的时候向众人炫耀。
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