我最想逃离的那三次

我最想逃离的那三次

我有过的这23年里

曾有过三次

强烈的想逃离的愿望

第一次

是我花光了所有的压岁钱

被我妈发现以后 我妈狠狠地打了我一顿

小孩子嘛 时常被骂

有时候也会被敲打几下

可是那次被打 我想我会记得一辈子

因为太疼了 也太可怕了

我妈只打过我一次

半米多的大擀面杖

一边哭一边打 打完以后 就把我推出了门去

记得也挺晚了 我就站在楼道里

从楼道拐角的小窗户能看到黑漆漆的小区

和隔壁楼上同学家的窗子

站在外面的时候

我只有一个念头

我要不要离开这里 离开这里我能到哪里去

幸好我是摩羯座 理智占了上风

犹豫的过程里

我哥悄悄打开门 把我拎回了家里

写了一份莫名其妙的检查

然后悄悄地在我妈身边睡下

一翻身 身上就疼一下

第二天早上平静的像什么都没发生过

我妈叫我起床 给我做饭 然后梳头

最后我自己背着书包上学去

一上午是个什么心情我不太记得了

只记得放学之后

我突然就做了一个决定

我要离家出走

刚踏出校门就碰上我下夜班的父亲

骑在他永久牌有个大梁的自行车上

皱着眉头俯视着我

严厉的丢下一句 赶紧回家

然后就慢悠悠的蹬着车在前面走着

我被这居高临下的氛围刺激了神经

趁着放学混乱 拉着同学的手转身就跑

一路跑回了同学家

这一个中午

我没顾上我爸有没有找我

只记得自己虽然心里毛毛的

但是还是坐在同学家院子里

吃了她家两碗米饭

后来我就弱智一般的继续上学去

快放学的时候

我和我爸站在班主任办公桌的两边对峙

后来 这场对峙

以我无条件投降并且成为俘虏而告终

回到家以后

还是平静的好像什么都没发生

映像很深的一个画面

就是我坐在茶几旁边

我妈掰给我半个热呼呼的馒头

我右手正在夹炒芹菜

伸出左手接馒头过来的时候

我妈红着眼睛说了一句

爸妈都是爱你的

得了 这么一句说出来

除了我心里有着无限的疑问和内疚

其他的就算过去了

第二次是我刚上大学的时候

军训的时候

别的姑娘都是长发飘飘前凸后翘

只有我留着一头短发 晒得黑不溜秋

吃饭的时候一定要买杯可乐

把一条腿往旁边椅子上一踩

就这么稀里哗啦的吃饭

也就是这样奇特的一个我

招来了不少想不开的男生的青睐

一传十十传百

这学校里啊

就传出了“我不是个好女孩”这样的东西

好嘛 神经再大条的我也知道这不是好话

心里一万个冤枉啊

你说 我是和那谁 那谁 还有那那谁

上床了还是怎么着

你说 我是花那谁的钱了

还是占了那那谁的便宜

你说呀 你说呀

可惜 现实里的我没有这么有骨气

我怂了

我垂下眼帘 默默的躲开了这流言蜚语

我那么迫切的想离开那个地方

离开八卦的中心

没来由的 我遇上了彪哥

不 是遇上了彪哥的电动车

玩笑似的告诉他 我想出去走走

一来二去熟络了起来

约好 平安夜的晚上和大家一起出去走走

然后

一个计划好的散心之旅

被意外变成了堵心之夜

午夜

带着两腿的黑青 我和三号住进了酒店

彪哥睡在宿舍

BB机一个人站在人来人往的步行街上骂娘

然后我们在心里默默地对对方说

圣诞节快乐

第三次

就是现在

一个不知道自己做错了什么的“罪人”

躲在被窝里写下这些话

去年冬天的夜晚

在挤了两个小时的公车回到家

吃上了一口热米饭以后

整个人都是温暖的

所有的疲惫和不愉快

都融化在了这种温暖里

当时我就想

家这地方真神奇

一切都能湮没在这温暖里

这温暖就像个屏障

把一切不好的东西都隔绝在外

管他什么工作 客户 不开心

老子回了家就什么都有了

现在的我

开始怀疑当时的那一切

家变得比数九的冬天还冷

像个冰窖

进来以后 我就缩着脖子踮着脚

生怕踩到凸起的冰疙瘩

唯有躲在我这一米二的单人床上

盖上被子 遮住脸

才觉得些许温暖和安心

我做错什么了吗

没有啊

我不明白 觉得莫名其妙

更觉得无比混乱与孤独

好嘛 天大地大的

连个温暖的 没有暗弓冷箭的地儿都没有吗

我甚至动了小时候那个倔强而任性的念头

可我早已不是倔强的转头就跑的小不点

也不是愚蠢到在办公室里被领回家的弱智

我是一个长大了的我

是一个多了太多思想和束缚的成年人

有人热心的告诉我可以暂住在她家里

可我知道

我根本就无路可走

最后还得在眼泪与妥协中灰溜溜的滚回来

突然好想离开这

去一个没人知晓我的地方

捡起自己 好好的生活