有时候，明明很困顿，却也拼命的劝慰自己要看开一些，生活不就是因为酸甜苦辣的参杂才是有意义的吗？如果平平无奇，那人生的意义又在哪？可是，生活总是这样反反复复的高兴、焦虑、迷茫，活着又是为了什么？
我一直都不知道自己是怎样的一个人。有时候让自己乐观一些，告诉自己，谁不都是这样走过我现在的路、感受着我现在的心情？我只不过比他们晚了一些，只要向前看，哪有总是那么糟糕的生活呢？有时候也会很悲观，为什么我不能像其他人一样平静的接受这个现实生活的真与假？如果生活没意义，为什么还要浪费自己往后的日子去体验生活的苛刻？一个人选择继续苟且，是不是因为良心还在，怕自己对生活的绝望让旁人担忧受怕？所以选择了继续安生？
在我还不清楚自己是为了一个什么样的结果而苟且安生的时候，我感觉人似乎是在为别人而活。周遭的人拿着惯有的礼仪式的口气跟你说：你应该做这个，这样你才会出人头地。我内心很动摇：我是不是做的不对？他们有前车之鉴我是不是应该按着别人说的去实施？而过不久，马上又对自己怀疑：我为什么要听那么多的我应该怎么做？为什么不静下心问自己能做什么？如果别人的话对我产生牵着鼻子走的效应，那我为何还在自己身上藏着灵魂？
我一度认为自己长这么大一直在给家人带来麻烦，我应该是一个累赘。尤其从大学后，如果不是因为我，爸妈是不是可以拿着这笔教育经费做他们想做的，也不用每年会为我辛苦准备学费跟生活费，到头来仍旧操心一个还不能很快适应社会规则的女儿？我真的是一个累赘，会害怕社交、害怕工作，一直反复逃避，这期间浪费时间浪费金钱，辜负了别人的期望，一直处于恐惧与慵懒交叉的状态。给自己带来痛苦，也给别人带去失望。
我不清楚自己想要什么，未来该做什么。我很像一个奇怪的人，我常常对自己既失望又期盼，我期盼自己能正视现实勇敢一些，或许一切都会变好，只是需要一些时间；我又失望于自己不安却又胆怯的举止，害怕错，害怕失败，结果一直困在郁郁寡欢的世界出不来，也无法下决心付诸行动。
我怕被人否定，所以先否定自己；我怕自己不好，所以从来都是自卑；我怕被说性格内向异样，所以会说太多反而被认为压不住心里话。
我没有学会怎么圆滑处事，我把教科书上的条条框框熟记于心，觉着一一去实践岂不是一个很好的像复制粘贴一样一气呵成的美好人生？我也不知道这个世界其实并不存在教科书里的美好、友善、真诚，所以我会慌了神，不知道该怎么处理，只是一味的想逃避。
我应该要是谁？是不是不幸运的人一开始就是不幸运的？活着的意义是不是在于心理的谈判胜利了，苟且了，又是一次重生？我并不想放弃自己，哪怕就这样，在一次次否定又期待的过程中暂得安生。
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