你们有没有觉得，有时候听爱人轻微的鼾声是一种酣畅淋漓的幸福？
曾经我也一样这样认为，直到有一天我被自己一直以为的美好爱情所捆绑、所威胁。那种感觉像是被自己爱到骨子里的人所剥皮剔骨，幸福的相互折磨。
我和他邂逅在春天，一个温柔到不真实的季节。
他对我说无限多的情话，都说恋爱中女人情商为负，我没有例外，贪恋的享受他带给我的那种谈恋爱该有的美好，我们一起回忆过去，再一起展望未来。透过事物的本质我们看到以后，是一种你中有我，我中有你的满足感。
同居后，我们具备所有热恋期情侣都具备的条件，每天依偎在一起，数星星观夜景。
但，这不是生活的常态。好在那个时候的我们彼此相爱，对彼此的包容度都那么广。可茶米油盐很现实啊，我们也始终没能抵挡住粗茶淡饭的平凡。
争吵也就这样爆发了。
第一次是因为他可怕控制欲，我们在一起后他对我进行无止境的控制，包括社交和时间，我被爱情闭了双眼，与他一起狼狈为奸。
很久之前我帮同事小新前往机场接他来沪的父母，并且尽自己所能的将他们安顿妥当，这本就是凭的同事情谊。谁知道很久之后，小新再次提起此事，非要请客带我去大吃一顿，怕生分了情谊，我也就没有推脱。
他知道这件事的时候是来公司接我下班，到家后就像刑讯逼供一样让我说出实情，我说了，他不信，再后来也就懒得解释，任他怎么强迫我都不理。
这时候的他气的双眼通红，额颈青筋突出，舍不得打我，就用双拳锤墙壁，我心疼的紧，抱住他的腰身，恳求他放过自己。愤怒的人是没有理智的，他推开我的双手，咬牙切齿的对我说“你真是没有心啊”。
我没有心吗？还是我把心都扒开给了他，让自己失去了自己，我麻木的不知道怎么哭怎么笑，一个姿势躺一晚上也没舍得让这段感情走向终点。
是的，我服软了。
第二次争吵是在一六年底，他回东北我回安徽，回去之前我们说好向双方父母坦白恋情，讨论婚嫁事宜。
我爸自然希望我将来能把小家安在他们身边，这是天下所有父亲对女儿的期望，我知道很难，也在竭尽所能的劝说我爸，希望他能跟我一起到成都定居，但我爸心底有乡愁，他舍不得离开这片热忱的故土。
晚上我们通电话，我跟他说了我爸的想法，希望他能理解，我也尽最大的努力争取回成都，他说考虑。
凌晨接到他的电话，我睡的迷迷糊糊，他的声音听起来都点低落，沉默一会他告诉我，为了今后的发展他不可能舍弃手中的一切，我说能理解。
一句理解让他崩了心弦，问我是不是打算分手，天地良心我从来没有这个想法。他在电话的另一端冲我吼冲我叫，吼的叫的都是最伤人心的普通话，我感觉自己快窒息了。
他这个人爱讲理但每次都是讲偏理，我们变得激烈，他拿自杀来威胁我，发过来的图片一张张都是带着刀痕和鲜血，我控制了自己的情绪，像哄孩子一样哄着他。
爱着好累。
睁着眼睛到天亮，最终我跟爸爸摊牌，安徽是不可能留得，我要回成都，无论他们同不同意。
他让我去机场接他的时候我正和妈妈逛街，那一刻我是雀跃的，见到他的那一瞬我的心态崩了，他紧紧的抱住我，用力到好像要把我与他融为一体，他说“媳妇，我来找你了”。
面对我父母的时候他紧张的像个小学生，他把自己的所有资产都摆在桌面上，跟我爸说他要娶我，我们紧握的手微微颤抖，但心好像被填满了。
第三次，是因为他要喂我吃东西，我拒绝了他，反复几次，他的脾气就上来了，那么小的一件事，我们吵得惊动了左邻右舍和警察。
他拿刀抵着自己的脖子跪在地上求我爱他，我爱啊，我是爱的，但我不知道怎么才能让他相信我。我求他放下刀，求他为了我好好爱自己，他像疯了一样求我再多爱一点点。
在邻居和警察的劝解下他终于冷静下来，警察和邻居走后，他抱着我窝在沙发里，平静的对我说，这辈子没有我他会生不如死的，我闭着眼睛轻轻的拍着他的背，一下又一下。
决定离开他的时候我很平静，临走前我把他所有的换洗衣物都分类放好，把冰箱塞得满满的，把家里打扫得一尘不染，还带走了所有我的东西，留下来的是他当初向我爸许诺的所有资产。
哦，走前一晚我还录了他的鼾声，陪伴了几百个日日夜夜东西，我怕一时戒不掉。
彻底断了他所有联系，我从原公司离职了，没告诉任何人我去了哪里。回安徽后我带着父母出去旅行，全国各地跑，没有让自己闲下来。
我不知道我走之后他的状态，即使很想知道。这两年间我爸妈一直在张罗着给我相亲，我每个人都见了见，都觉得挺好，但总挑不出最好。
后来我爸妈也就随着我去了，今年我三十了，一直单身。我爸托关系在我们老家给我找了份银行的工作，待遇还不错，我现在每天就是两点一线，下班后陪陪父母，逗逗小狗，很不错。
直到今天，那个两年前在我们后脚离开去她女儿那里生活的老太太告诉我说，“你们走的后一天，有个年轻小伙子在你家门口守了一星期”。
我的心在这个温柔到不真实的春天显得空落落的。我联系到了以前我们共同的朋友，说我走之后他颓了一段时间就回东北了，那之后就断了联系。
我那被凌迟的爱情—遇到你，我何其有幸
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