当我敲击下这些字的时候，我的惭愧之感渐消，先前口口声声说，因为喜爱写作，才去写，日更并非写作的目的。可今天我差点从本质上停更，我给先前未完成的小说标题前加“（一）”后发布，便达成了日更成就，从本质上来说，我懒惰了，差点断更。
连我自己都没料到，自己险些断更，因为就在今天，我读了村上春树的作品《当我跑步时：我想些什么》，本书的前两章我已经看完。记得文中写一件村上采访的事，村上采访一著名长跑教练，问题为“长跑队员是否会因懒惰和疲劳不想跑步，进而停止那天的训练？”这位被采访的教练表示村上的问题完全是废话，队员当然会因为这些原因而不去训练。村上得此确定回答，终于印证了他自己的想法，虽然他知晓答案，但就想听这位教练亲口说出来。
记忆东西并非我的长项，时常是边记边忘，但我也尽量回忆看过的内容，再不去重读文章的基础上，力求将文章内容表达的和实际相符且准确。村上在得到队员们会因偷懒和疲劳而停止训练的答案后，便联系自己，想到在某些时候，自己也会因懒惰和疲劳而短暂放弃长跑，每每到这个时候，他便想那些挤一个小时的地铁，去开会的人们，然后懒惰和疲劳就不再是理由和阻碍，他仍旧整装出发，完成长跑。
周末加班使我身心俱疲，因太累而不想再去“跑步”，这是我差点断更的一大原因。还有我未曾记起今天村上教于我的方法，克服阻力继续前行，也是一种罪过，我除记忆力差之外，对于所学之物，运用于实际的能力也是奇差无比。不知道这方法我是否理解透了，但学到又适时的想起来，总归得用上一用。
气温骤降，秋日的第一场雪毫无征兆的下起来，凛冽的风使劲往行人的脖子里钻，这风似乎也因为怕冷而寻找暖和的地方。我能看到那滨河路上，或骑自行车或骑电动车的人匆匆归家的情景，也能看到公交上饥肠辘辘的公司职员和家人通话的情景，更能看到外卖骑手为生活夜夜奔波的情景，反观自己，现如今坐在暖和的屋子里，肚不饥口不渴，还感慨、抱怨些什么，敲打些字于这些遭受饥饿和冷风折磨的人来说，真是屁都不算。
长达九个小时的灰暗天色，终在下午四点钟的时候被一缕暮光驱散，可天地间的温度并未因这缕孱弱的暮光而上升半分。我怀着欢快的心情从单位走出来，就在没了高耸建筑传送能量的那一刻，我表情瞬时严肃，拉了拉衣领缩着脖子快步向家赶去。不多时我就进入住宅楼内，等候电梯，再次有了冷漠的建筑物庇护的我，这才稍稍放松了心情。一个三十来岁的妇女，穿一短裙，脚着一双塑料拖鞋，下身似乎套着条线裤，我也不甚肯定，她目光呆滞，提着一袋面条走了进来，和我一同站在电梯门前等待。后来我才发现她视力极差，差到何种程度呢，我仔细观察，她身子前倾双眼距楼层按钮估摸也就10来公分，写着写着我禁不自觉笑起来，现回想那妇女的样子，真是好笑。写到这里我摘下眼镜，看了看窗前的便利贴，一片模糊，又自嘲的笑了笑。
这都不是重点，重点是我再也找不到那种感觉，是一种什么样的感觉。平平淡淡也令人十分感动的感觉，那一刻，那一瞬间的情绪极难捕捉，稍纵即逝，活了二十多年也是偶尔感到，可遇不可求，珍贵无比。我到家即打开电脑，还没给文章开个好头，这种感觉就已经丢失，我心烦不已，这就是我差点断更的另一原因。
这感觉于驱散晦暗的暮色中酝酿，到我看到那平凡视力极差的妇女时浮现，就在那短暂的时光里，我明显感受到那种心安和顺畅，可到现在无迹可寻，唯一的证据就是我有了比先前更难受的堵心之感。可能有些朋友看了我写的东西，都不知我在说些什么，我自己也说不清楚，但就是那种感觉，以前有过。好比你看到一些伟大的人和事会非常感动，但某天你不经意间留心自己和他人平平淡淡的生活后，而产生的一种相似的感觉，没有那么强烈，但却是打心底里感动不已，舒畅不已。
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