我的前半生

1·真正的叛逆，不是咆哮

性格温顺的我一直是父母亲友眼中的乖乖女，我从来没有对父母说过“不”，叛逆期对我来说是一个新鲜词，我从不让爸妈为了我操心。但，这些只是表面现象，我的内心有特别强的自我意识，只是我一直在忍，我在等待一个永远离开他们的机会。

“拿筷子时拿在越上的地方，说明到时候出嫁时嫁的人家远……”这是老家当时一种迷信说法，可被我这个6.7岁的孩子听到，却当真了，我有意无意的每一次拿筷子都特别在意这个度，因为我想要离他们越远越好。

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5岁那年，我因为家里一些不得已的因素，必须要上小学，父亲花了很多钱和关系将我的户口本年纪改大了一岁。硬生生逼着我去面试，让我撒谎，过了关，我就成为一名小学生。

年龄不够的我，什么也不懂，什么也不会，他们没有人问过我需要什么，就这样把我推进一个深渊。在学校，我每天因为背不出乘法口诀而被罚站，被同学耻笑。在本该无忧无虑的年龄，我承受我不该承受的一切。

也正是因为有了这样的经历，让我变得更加坚强。我独自挺过了那一段黑暗的时光，暗自发誓将来，等我有出息，我要离开那个充满恐惧，悲伤的家……

专家都认为，青少年对父母咆哮，摔门，谩骂……才是叛逆期的开始，一般平均年龄为12-14周岁。我觉得，我是一个特例，我从我7.8岁时候已经开始叛逆了。我的叛逆方式也不一样，我安静，听话，懂事……从来不会给他们带来让他们头疼的事情，在所有亲朋好友眼中，除了学习成绩，其他方面都特别完美。

我自己清楚，我心里有一个“远走高飞”的计划。我从来不把这个计划告诉任何人。我不信任包括父母以内的任何人，这是从上小学的时候就收获了教训。

我父亲同事的女儿和我同龄，因为父母关系好，每次周末出去公园都带上我们，我和她又在同一个班级，所以父母认为我们是特别好的闺蜜。我的父母从来不听取我的意见，对于我选择的好友，他们不认同也不接受。

可就是父亲帮我选的这个闺蜜做了一件让我彻底认清“人性”丑陋面的事情。

老师来收作业的时候，我怎么也找不到我的作业本，无奈之下我只好又一次受罚，这已经不是第一次，所以我也无所谓。当小伙伴来告诉我，我的作业本被我的“闺蜜”拿走了，我怎么也不相信（因为，提供给我信息的男孩，平日也不讨老师喜欢，调皮捣蛋，经常不交作业。）他提醒我，如果我作业本有记号，自己去看一下不就知道了吗。

我翻开作业本当时就蒙了，我觉得时间就永远定格在那个空间，我都能够清晰听到自己呼吸的声音……我质问“闺蜜”时，她矢口否认，人和物都摆在面前，她那一副满不在乎，不屑一顾的神情，让我非常气恼。

果然还是她比较有底气，我把这件事告诉父亲时候，她不相信我，还要我继续和她做“闺蜜”。我不理解，这是为什么，现在可以理解一点，也许那个“闺蜜”的父亲，是我父亲的领导或者关键人物吧！

在校园，生活中，多数人都偏向学习成绩好的，家庭条件富有的。许多人都忽视人性的本质，不情愿选择和善良的人在一起，因为善良意味着傻。

我清楚的记得，从分数出来以后，那些愿意和我玩耍的伙伴，几乎都因为成绩差，调皮淘气的都默默选择离开我，即使我告诉他们我不会因为成绩不和他做朋友，可他们还会因为别人的眼光和自己自卑的心理选择离我远远的，尤其男同学多一点。

大概从3年级开始，我的生活里就没有朋友了，我无法真实做我自己，也不忍心看到别人受到伤害。

我父亲为了让我成绩名列前茅，每年都拎着礼物带上我去老师家里拜访，我内心特别煎熬，看到父亲低三下四，老师稳坐泰山用缓慢温柔的语气说出那么坚硬的话语，我真的压力特别大。对于一个天资不太聪慧的我来说，成绩变好比登天还难，面对父亲的委曲求全我不忍心告诉他，我很普通。

这些就是我叛逆的原因，我心承受不了这样的重量，我选择逃避，所以我默默忍受，等待18岁那一天可以永远离开那个家，那个不属于我这种普通小孩的家。

2·逃离了家，逃离不出自己的性格缺陷

我浑浑噩噩的渡过自己的学生时代，十八岁高中毕业，我也没能成为我父亲的骄傲。知道自己分数的那一夜，我失眠了，一夜都没睡，父亲和我一样也一夜没睡。

我想了一夜，觉得时间过得怎么这么快，叛逆了别人，可也误了自己的青春，想着往日好友都要踏上新的征途，我的未来却迷惘无助，我第一次不知道该如何是好。我还没想好告别学生这个身份，这个无忧无虑的年纪这么快就即将结束了。

我听到父亲房间细微的声音，也听到他的失望。我想要的得到了，我终究是一个普普通通的小孩，可我一点也不快乐。父亲似乎也终于接受了，她女儿是普普通通的孩子，接受之后该怎么办？

那一夜特别安静，特别长，我和父亲都有自己内心的打算，也许那一天的那个点，我们没有用言语，却达成共识了！

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我谈婚论嫁的年纪到了，我依然不敢告诉父亲我有了男朋友，那一段时间隐秘而甜蜜。我心里清楚，男朋友家境和学历都不好，达不到父亲心里的标准，谈了两年恋爱，我始终没有勇气告诉他。

我依然叛逆，内心非常坚定，如果父亲像其他父母那样阻碍我们的来往，那么这个时机就是我永远离家出走的理由，没有人能阻碍我的决定，然而，父亲并没有那样做。

一个阳光明媚的午后，父亲买了我最喜欢吃的烧烤。前面父亲说了什么不不记得了，因为我的内心在叛逆，在想怎么应对父亲的盘问。后半句，却是实实在在地扎到我的内心“我知道，你们都是手机店销售，你们两个人在一起没有问题。可是，你的工作性质你比我清楚，一天12个小时，每个月只有一天休息。有了家庭以后呢，谁来做饭，谁来带孩子……”

我非常现实，我从7.8岁开始就自己主导自己的生活（内心）我知道生活中的不容易会压倒拿些所谓的爱情。甜言蜜语不能用来果腹糊口，再好的爱情也经不住生活的消磨。

我的父亲和母亲常常为了生活琐事争吵，怨怼，我是亲眼目睹爱情从他们的世界消失的人，对于一个家来说，夫妻没有爱，孩子是最受罪，最痛苦的那一个。

我不能让这样的情况出现我的生活里，虽然很痛，但我坚定的放弃那场恋爱。

一次偶然机会，我嫁到2000公里以外的城市。他不帅，也不多金，基础条件都好，有房子，有车子，有稳定的工作，父母身体健康。

嫁人，支撑了我叛逆的想法，远离父母，过自己想要的生活。

揭开迷雾时才发现，我要逃离的不是家，而是自己。因为性格的柔软，无论我逃到什么地方，都无法勇敢表达自己内心的叛逆，即使面对这么亲密关系的人。

我的爱人内心控制欲特别强，这来自他的基因，接触过他家人都是这样的性格。他们嘴上说着“随便”可内心却极度渴望你复合认同他的每一个决定。

十年婚姻生活，我还是默默忍受自己的喜好，对于他的做不合适事情，也不敢说不。对父母，我有决心永远离开，我可以按照自己的心意，等待羽翼丰满的那一天，可面对自己的孩子，我没有力量说永远……

无限的忍让，使我看不清楚方向，我的情绪渐渐失控。我变成我最讨厌的样子——一个怨妇。在孩子面前停不下来抱怨他的父亲，没有耐心承受他长大的速度。

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我用自己的工资办了一张3年的健身卡，从健身房出来到打开家门的那一段时间，内心煎熬，徘徊。我不断告诉自己，为了孩子，我也不能再做一个懦弱的只会哭，只会抱怨的母亲。

回到家，躺在床上深呼吸了后我便开口说“我办了一张健身卡，3年。”

果然不出所料，他第一个反应就是关心钱。

“多少钱？”

“3500，我和儿子两个人，三年。”

“我们同事刚办的，比你这个便宜，你肯定上当了……”

我打断了他“你们同事在哪里办的，你现在就打电话，我等结果，如果比我的贵，我明天就去把卡退了！”

这是我第一次，非常坚定顶嘴，他知道自己乱编的，没有底气所以不出声了。

看似事情很小，却是象征着主权，我再也不会觉得花自己的钱，还要看他的脸色。这是突破自己性格缺陷的第一步。其实，好多事情，你和别人提了，会遭到拒绝，但这不能成为你不表达自己的理由。

矛盾出现的时候，如果一味地追寻别人的过错，那将陷入无限争吵的循环。

我的性格弱点就是不敢直面别人对我的否定。我内心非常抗拒，却永远不敢大胆的表达，只希望别人能够理解我。

生活里，我不是一个贤妻良母，我并不喜爱在厨房围绕锅台转，也不喜欢做家务，可是我不得不忍让，我觉得我不做这些就会失去现有的婚姻生活。可是，我的忍让并没有让那个睡在身边的男人感到幸福，舒适，反而觉得我的不开心是因为自己情绪反复无常。

七月份一个很寻常的午后，我出去采购没有带钥匙，回家敲门半天没有人来开门。我心中挤压许久的委屈，愤怒一下子冲上心头。

我拎着那么重的东西，他在家半天不开门，进门以后，我还没有发火，他抢先开始质问起来“怎么总是不带钥匙，出门说过多少遍，毛病改不掉吗？”

这句话成为导火索，一下子引爆了我。是的，婚姻走向失败的那一刻，总是因为很小的一件事，那都并不是本质，只是一个不想坚持的借口。

我想借此事和他大吵一架，说出自己内心挤压多年的委屈，可他却认为我无理取闹，更本不愿意理我，甚至两个月了不和我说一句话，依然想用这种方法，让我妥协。

我实在无法忍受这样的生活，既然你不爱我，那么就请放我走，我知道自己不够优秀，但我并不是没人要。

我鼓起勇气提出离婚，情绪特别激动。我一下子说出了10年里压在我心底的最深最深处的委屈和对他的种种不满。

当婚姻里两个人都站在自己的立场考虑问题，不断挑对方毛病的时候，矛盾就已经开始了。

当晚，因为情绪激动，造成血压突发性升高去了医院。后来，离婚的事情暂时搁置了。

我的后半生

1·因自己的改变而改变

我今天能够在这里写这篇文章，也要感谢我两年前那一次破釜沉舟的选择。

我对实在无法忍受的生活勇敢说不，毅然决然提出离婚，原本以为我会孤独过完余生。曾经很坚决的想过离婚以后，我不会选择和别人再婚，怕了委屈自己迁就别人的痛苦。无论我选择谁，我的性格都会让我的婚姻走到那样一种境地，与其再受伤害还不如独自一人去享受生活。

我无意中发现，我的改变无声无息影响着身边的人也悄悄地发生着变化。向内寻求的时刻，发现在需要被宽容的前提，是先对自己宽容。

2022年8月，我们一家三口去西北老家，原本说好我们一家三口好好回去玩一段时间，不巧他的一些亲戚也去了。他并不习惯迁就我，总在别人面前装好人，似乎在他的生命里，我永远是那个可以牺牲的人。

原本制定好的计划被打乱，我推掉了和我至亲的人的约会迁就他以及他的家人，没想到别人居然放我鸽子。我为了他放弃和家人相处的机会，他却一味的让我容忍退让。

我再也不是从前的我，离婚都不怕，得罪他家几个亲戚有什么关系，反正从来也没真的把我当自己人。

我坚持接下来的旅行，虽然只是因为要争口气，我还是坚持。他虽然不开心，但是还是选择和我站在一起。

旅行回来，我有好久时间情绪陷入低谷期。做什么都提不起兴趣，我的简书更文也从那时候开始停止了。

初次尝试剥离的痛苦，我还没有能量很快恢复。我不停地挑战自己，学习自己以前不会的知识，做自己以前不敢做的决定，学会和他顶嘴，用坚定的语气赢他。

我辞掉两份自己不喜欢的工作，买了一辆自行车，通过导航去自己想去的任何地方，探索，改变，找回自己的目标。游泳，骑行，晨跑都是他曾经对我的否定！

曾经，听到别人的嘲讽只会默默流泪的我，逐渐找回自信。而他以及身边的人也逐渐改变对我的态度。

他学会冷嘲热讽时候看我的脸色，学会了和我一起去公园赏花。我们再也没有冷战过，彼此冲突时，都学会了闭嘴，用其它的话题转移。

偶尔的一个清晨，我会收到他发来的信息“看云”

就两个字，很简单，但是他读懂了我喜欢的东西。那一刻，真的觉得比什么都开心！

身边的朋友，从怜悯的眼神看我，劝我婚姻就应该忍受，没有任何人的婚姻是幸福美满的，我不必那么矫情，追求了物质还要去追求灵魂伴侣。

如今，怜悯我的身边人，开始羡慕我“日子过得最舒服就是你了……”有谁懂我是从怎样的泥潭里爬出来的呢？

2·感谢自己的勇气和遇到的贵人

我突破自我性格的局限，尝试一步步对别人说不，排泄掉不良的情绪以后，我去寻找了心里挂念许久的一位高人。

我和她认识很久了，她虽然话不是很多，但我能感觉她的变化，虽然我们不聊家常，不问对方的工作属性，我和她在一起感觉比较轻松。在她面前，我有力量做我自己，我不用特别在乎异常眼神和评判。

我好几次想要约她出来聊一聊，可是自己状态特别糟糕，一直没有勇气做这个事情。直到休假的那个清晨，我试着约她出来，没想到她很快就答应了。

我和她聊天没多久，但仿佛整个人都像泄洪的堤坝，舒畅无比。多年积攒在心里的一切都像一口气被我吐出去了。

我说了很多，也将自己好奇的问题提出来，她做了解答。我和她说了自己多年来感受，她并没有活多的建议和说教，可我感觉，她对我是理解的。同样的情绪，告诉不同的人，得到的反馈是不一样的。

她鼓励我继续做我感兴趣的事情，鼓励我说不。改变自己，让自己能量提升，才能够影响身边的人。如果，想要帮助别人，首先稳定自己的情绪，让自己的能量场变得强大。

我的后半生才刚刚开始，情绪反复无常还是会控制我的生活，我会逐步学习认清它真面目。在不断自我挑战过程，我阅读到《西藏生死书》，从这本书，以及自己这些时间的变化慢慢思考后半段人生。

我有信心过好后半生的每一天，也相信自己不但能改变自己，还能通过自己的改变去帮助像我一样的人。

我通过记录分享展现我自己，也希望通过这种方式帮助到更多的人。

愿我是未受到保护者的护法，

愿我是旅行者的向导，

愿我是寻找靠岸者的船只、桥梁和通路。

愿一切众生的痛苦可以完全消除。

愿我是世上使一切病患痊愈的医生、药物和护士。

愿我如同虚空和大地永远支持一切无边众生的生命。

愿我也是无边无际六道众生可借以解脱痛苦的生命袁泉。