图片来自网络，侵删

文/老春（原创）

人，是会生锈的。

对这句话，此前我一直抱有怀疑。毕竟，人是社会性动物，即便是工作再不顺心，生活也还得继续，一家老小的吃喝拉撒总也得放在心上，哪儿就能那么容易生锈呢？

可是现在，我信了。因为我发现，我自己就正在生锈。这很容易就能看得出来，因为我近来越来越不愿意写作了。这是个极度危险的信号，意味着我可能会因此而废掉。对此，我感到害怕，也对自己感到失望。

我所在的小县城相对封闭，尽管物价很高，但生活相对安逸。加上我所在单位小，事儿少，加上我又是个不追求上进的人，自然空闲的时间就有很多。

四十五岁之前，我是很喜欢空闲的。因为那个时候实在是太忙，忙到会忘记了今天是几月几号星期几，忙到会觉得工作毫无趣味。四十五岁之后，由于工作上相对轻松，我的空闲时间多了起来，我高兴得不能自已，觉得自己终于可以放手干些自己喜欢的事情了。

可是，空闲的时间多了以后，我发现自己依旧不能够取得任何长足的进步，也不能够静下心来做自己喜欢的事情。

一来，是因为我本身就没有很好地规划自己的未来，所以空下来的时间几乎都是在茫然中度过。

二来，虽然我喜欢看书，但看的书并不系统，很繁杂。这使得我所获得的知识极端碎片化，难以让我获得进步的成就感。

三来，尽管空闲时间很多，但依旧要继续遵循工作时间，工作上的事情依然不少，难以静下心来持续做好一件事情。

所以，我觉得自己正在一点一点地锈掉。

我害怕自己锈掉，我为此感到恐惧。因为这不仅仅关乎我自己的未来，也关乎孩子的未来。

我不上进，孩子就会跟着不上进；我不努力，孩子也就会跟着不努力。我就是他学习的样子，会对他的思想和行为造成极大的影响，这怎能不让我感到焦心呢？

扪心自问，我这个人不太善于规划自己，也不能够很好地把握机会，偏于理想化，属于逃避型人格。尽管我一再努力纠正，可是这东西就是深刻在骨子里的东西，很难获得彻底的改变。

我知道，我这辈子可能就是一个平凡的不能再平凡，普通的不能再普通的人。可偏偏，每每在我就要失去斗志，想要混日子的时候，我就又会无比清醒，继而对自己进行一顿反思和狠批。就像冥冥中始终有人在提醒我，不让我消沉堕落一样。

我又何尝愿意消沉，我又何尝愿意堕落呢！只是，我该如何对抗我的惰性，并让自己获得长足的进步呢？

我想，关于这一点，没人会给我答案。即便是我自己，目前也都找不到一个准确的答案。

眼下，我每天都在看书，但写作却偶有中断的时候。有时候是不想写，有时候是没得写。究其根本，其实就是懒，以至于让大脑都生了锈。

我想，我是锈住了。可我不想这样，我得想办法把这身锈去掉，因为我对自己还有期许，还抱有希望。

那就继续逼着自己写下去，逼着自己继续读书吧。