虽然知道自己不是人民币，做不到让所有人都喜欢自己，也知道人生只是自己的，我们无需在乎他人眼光。但我们毕竟是群居之人，无法真正隔断与周围的一切。
一旦有联系，难免就产生影响。
而我正是被影响的其中一个，或者可以说，我是挺容易被别人看法影响的一个人。前几天就发生过一件事，导致我丧了几天，直到这两天才缓过劲儿，而今天更是可以很坦然面对那个人——我老板了。
说起来，有缘的是我这个老板竟然跟我堂姐是朋友，据说她们之前关系很好，只是这几年不怎么联系了。而这些都是我后来才知道的。当然，这个缘分的存在对我并未产生任何影响，对此我也没有任何想法，毕竟不是我的朋友。况且我也不是自来熟的人。
开始我挺喜欢我这个老板的，当然，现在也挺喜欢。但她对我……即使我再迟钝的人，也感受到她对我态度的转变，已经由开始的喜欢，转为隐晦的不喜欢了。对，是不喜欢，不是讨厌，可能是有一点点的讨厌的吧。也许这其中有我向她提出辞职的原因，她多少认为我只是把她们的平台当成了一个跳板；也或者因为我工作做得并不出色，让她觉得我对公司没有贡献；更或者，随着慢慢的了解，她觉得自己其实是并不喜欢我这种类型的人……
原谅我没有那么丰富的想象力，也不是那么会猜测人心。总之，归根到底，就是她不喜欢我了，甚至多少有一点点讨厌我了。这样的发现让我很沮丧，很失落，很受伤。毕竟现在我还是还挺喜欢她的，被自己喜欢的人讨厌也确实不是一件令人开心的事，而且最初她还是喜欢我的。于是，我想知道这中间到底发生了什么，最快捷的方法就是直接问她，可懦弱胆小的我并不敢直接去问，所以，我开始自我反省，也试图从记忆里找到些蛛丝马迹，但或许我自我剖析的功力还不到家，所以并没有发现什么重要线索，只有一些浅薄的猜测。
起先，我觉得她对我的转变，可能是这两方面:工作上和我本人上。
首先，从工作上来说。最初，她看到初入职场的我身上的那种干劲以及对职场的期待，觉得我是个有上进心同时也是一个有想法的人，这样的我让她产生了之后肯定会有一定作为的错觉。但慢慢却发现，我只是默默无闻，可以说是再为普通没有特色不过的员工之一了。工作不仅没有什么突出的地方，甚至有些地方还不尽如人意。
同时，深入剖析自己后，觉得最初自己在潜意识里或许也真的是把这个地方当做了跳板，毕竟一开始就没有打算真的一直生活在这个小县城里。
其次，我本人。可能在开始我给她留下了一个积极向上的好印象，让她对我产生了期待。可越相处越发现其实我很多时候还挺丧的，一些行为也并不讨她喜……让她的期待落了空，碎成了渣。随之碎掉的也是我再她心中树立的好形象。
以上这些，不管是她的不喜欢，我的剖析发现，都是使我心情沮丧的原因。虽然不至于自我否定，但某一刻的自我怀疑即使逃得很快，但还是被我机敏地逮捕到了。
当然，以上都是我刚开始那几天的心态。现在我想说:
首先，不可否认，初入职场的我有很多不足，但我有认真去对待我的工作，我在认真地去学习去吸收，虽然有限。我做的或许也并不太好，但不能否认我对工作的负责。当然，我也不逃避我存在的问题。（比如:成长等于经验加反思，有的经验我确实在积累了，但反思的力度却不够火候。）其次，因为一些性格原因，我在某些问题处理上确实考虑不够全面，但这些不足之处也会成为我前进的空间。所以，我更不能因此而让自己活在否定自己里。因为有人不喜欢自己了就真的觉得自己不行了。
在她的不喜欢里我想我是真的不够优秀，可我问心无愧。也许我有狡辩的嫌疑，但正是读这篇文章的你发现的恰恰反映着我之前在上文没有说清楚的我存在的不足。也正是大家看到的而我没有看到的在思维上的我的缺陷。弥补不足与缺陷，打破思维，开拓眼界，正是我现在想要提高的。
在文字里慢慢了解自己，表达自己，发现自己。 祝自己可以越来越好！为明天的自己加油！
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