2014年的这个时候我躺在床上看着头顶上的床板，哭得昏天黑地的想着已经没有你。
2015年这个时候我躺在床上看着头顶上的床板，想着已经没有你。
2016年的现在，我听着歌依旧看着头顶上的床板，不会再有你，我知道。
2017年的这个时候，估计不能再看着床板，但我知道，不会再有你是一层不变的。
最近不太愿意和谁说话，因为倘若开始对话，就很难结束。我不想去想应该输入什么措辞才会不显得冷淡。也不知道是不是因为天冷了，不想把体内仅剩的一点热气和力气用在无关紧要的对话上。
只想缩在被子里，瑟瑟发抖。
我做着自己不喜欢的事，还需要表现出热情，表示我很喜欢。我内心无精打采，表面却神采飞扬，我很假我知道，只是心情不好任何事都不想做。逼自己，也逼得心情更不愉快。
梦里，乱七八糟的场景，只不过，在那里，心情还算不错，因为，我梦到了你。
只不过，醒来以后我什么力气都没有，也是因为梦到你。
我不能开口和谁说我梦到了你，因为这种开口已经千千万万遍，估计别人都听恶心了，只是我还为此乐此不疲。
我已经害怕梦到你了。梦到你不好我也不好，梦到你好我也不好。谁让你不是我的，只能在我梦里和我有牵扯。
我找不到任何一个物件来怀念从前的种种，当时我很霸气的认为扔了一切就真的一干二净了，然而，心却和我唱反调。
那我应该去哪里去找你？回忆里？幻想里？还是充满你身影的大脑里？
林宥嘉唱：
多希望有一个像你的人，但黄昏跟清晨无法相认。
多希望你就是最后的人，但年轮和青春不忍相认。
你就这么轰轰烈烈的静静悄悄的从我全世界路过。然后去往别人的世界。
时间将关于你的心事与关于你的记忆磨得越来越透明，透明得我已经藏不住，随处一看，全是你。我该怎么藏？藏在我们曾经穿过的马路里？藏在我们曾经牵过的手里？藏在被我扔掉的物件里？还是藏在一去不复返的时光里？然后一不小心还会让它们从我不经意间跑出来时不时的嘲笑我。
我藏着关于你的心事就像藏旧时的旧照片一样，在一个除了我以外就没人知道的角落里。
虽然藏，但我也不怕别人知道。每个人都有自己的心事，纵使我的秘密被发现我也不怕有人会嘲笑，因为人们都有些不太愿意提的故事。
更何况，每个人都不容易。
我写的一些故事，都有你已经不爱我的影子，也有我矫情的影子。所以，我怎么能写出有好结局的故事？我能炫耀的，只有我拥有的庞大的孤独的不想被改变的自由。
我没有想回到过去，也没有想你回到我身边。我只是在和我自己的心魔在互相折磨与逗乐。它嘻嘻哈哈，我郁闷痛苦。
我知道，我容易被感情牵绊从而不断情绪翻涌。
有时候即使拼命想避开，但也并没有完全躲掉，因为那不是障碍物绕过就没事，那是一种声音环绕在我耳边盘旋在我心头，不是捂着耳朵就能得过且过，也不是自我安慰就能自我愈合。
我不想躲，与其躲，不如多留点时间给自己去慢慢难过。
我想，真正的不难过，不需要躲。
只是希望每一个想起和每一个情绪能够快速消散成为时间的泡沫，别再成为现在和未来的心酸时刻。
你有身边的喜爱的人，而我，有心里的未亡人。
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