今早醒来，孩子还没有醒。不一会儿她定的闹铃响了，我本想起来去关掉的，结果它自己停了，别把娃弄醒，这才是关键。还好，娃好像没有听见。
继续闭着眼睛躺着，试着做呼吸。一说做呼吸，我就觉得好像有点不放松，不会呼吸了。调整了几下姿势、感觉，好点了。居然放了几个小屁，我有点难以想象，不就是呼吸几下么，至于吗？身上有些暖了。
这些天模模糊糊在想心静的事儿，果然就能想到一些东西，还是有心酸、担心和愤怒冒出来。
不知怎么想起小妗家的闺女目，想起她和我小舅一起去卖瓜卖白菜卖豆角。反正她家地里种的，她都和她爸一起去卖过。话说现在这一刻，我是多羡慕她啊。因为她从小有和男性打交道的经验，能如实如是表达自己而不感到害怕。这妥妥地比我高出不知多少档。
再有就是我二大家的闺女工，7、8岁敢把二大从麻将摊上拉回来。二大每次看她的眼神真是令我羡慕极了，满满的笑意，脸上像开了一朵花一样。那感觉好像全世界的美好都在他眼前一样，而工也是眉眼含笑，活力满满。她身上自带一种骄傲自信的光芒，说话中气十足。
哦，爸爸，想起我的爸爸，想起我爸看我时那灰暗无光的眼神，那似乎说不清的怒意，我心里就只剩下害怕了。
可见心理低位高位，不是一时半会可以建立和扭转的。
目在家很会捣鼓做饭，照着视频，买来食材，做出一个个好吃的菜来。她的主人翁意识足足的。她在她家做菜，有时候去我家了，也会在我家做菜。她是一种淡定开拓者的感觉。
我闺女，等着做好了吃，还要喊她起来。但她现在也会端个菜啥的，好吧，慢慢来。其实我是想说，她有点客人的感觉。哦，或者是我有点客人的感觉。
在我的家里，何尝不是她家呀？可是孩子似乎还没有自己家的感觉，也许是我没有吧。
真的，当一个人心里只有害怕的时候，其他感觉都被压着出不来。我以前以为我只对妈妈有说不出的愤恨，当然现在这个感觉已经过去了。我心里一直纳闷，我对父亲没有吗。现在突然明白，不是没有，只是被压抑下去了。
大脑是个神奇的东西，刚一想到父亲，立马就自动在脑海里搜寻我和父亲相处的情景。初一那年秋天，雨格外多。父亲送我去乡里上学。他穿着塑料袋剪开的雨衣，我也是。他拿着锨在前边挖一个坑，我在后边踩一步。
初三的夏天还是秋天呢，好奇怪。因为那会儿酸枣红了，应该是秋天。提前批次的中考完了，我病了一周。父亲送病好后的我上学，路上看见一树酸枣，红艳艳的，好看。摘一个尝尝，甜甜的。父亲把蓝色中山装脱下来，铺在地上，找了个棍子，把那酸枣都打来了。哎呀，那个酸枣真甜呀。但那一路上，我们似乎没有说话。我不知道该和父亲聊什么。
到了我孩子上幼儿园了小学了，上学放学的路上，我开始就很纠结，我要和孩子说点啥啊，这么长的路？不说是不是不好啊，显得我多不亲孩子似的。后来我就皱着眉头看别人骑车送孩子怎么和孩子说话的，结果发现人家就不和孩子说话。我一下子就觉得放松很多，原来不说话也可以呀。
再就是22年夏天我在家，和父亲一起买东西，买肉或者买水泥。在车上，父亲一般都是嘴巴闭的紧紧的，只害怕多说一句话让我分心，害怕出事。我心里就很烦，更烦他和母亲一起坐车里，母亲还没有说个啥，父亲那不耐烦的声音就来了，“她在那开车嘞，你和她说啥说，就你话多。”母亲立马就闭嘴了。我就得笑着说，“不要紧，没事的，我会操心的。”
在我漫长的成长期，父亲都像是不存在一样。要不就是他在那，一定要把气压压得低低的。
而今我的日子里，也没有老公。他像是个虚无缥缈的影子，我娃马上就要长大成人了，她的父亲却像没有一样。
感觉塞着河神身体的那个塞子要被拔出来了，我要吐一吐肚子里的酸腐的感觉了。
我的父亲缺位，我娃的父亲缺位，目和工的父亲完好地做着父亲。嗯，忘记说了，我母亲的父亲在她十岁的时候去世了，自杀了。老公的父亲从小被送到别人家，说是害怕养不活。反正我看公公的眼神里也是那种无神的感觉，就是没有根呗。他的这一部分，大概被我老公继承了来。
我对老公不怨吗？怨他像个影子似的，远的摸不着。怨他还不向内看，去疗愈他该死的创伤。哦，我该死的创伤。我TM真想爆粗口，感觉老天对我一点都不好。
哼，这不和我妈一个口吻吗？一样就一样呗，要不我怎么是我妈的孩子？
哦，这该死的忠诚，这看不见摸不着却深深刻在我心里的忠诚。我是我妈的孩子，我爱她，所以我要和她一样，我要和她一样的命运，才能证明我是她的孩子。这TM真是逻辑上无懈可击，因为我就是这样做的啊。
同样的，我又何尝不是父亲的孩子？他的父亲，我的爷爷，整日黑着脸，对着我妈从来没有好脸色。嘿，我爸这个SC，他也这样对待他老婆。嘿，你说厉害不厉害？关键是，一直持续到我爸生命的最后。尽管他心里知道疼老婆了，可是言行上依然像以前一样。
你就说潜意识厉害不？简直太厉害了好吧。不去觉察，根本不知道到底为何会是那样的。
而我虽说觉察了，但我有些东西也是不愿意面对，比如对父亲对老公的怨愤。他们就像傻子一样，在各自的怪圈里打转，死活出不来。
哼，说的就是我。是我还在那里不停打转，是我没有意识到我也以自己的方式向父亲表达忠心啊。我又何尝不是那个SC？
鉴于老公总是那样想要我开心，我大概潜意识里一直不愿意看见我对父亲的愤恨吧。唯恐我不小心流露出来的一点不满，会伤害到他。现在不行了，再不去面对这个感觉，我还要再在这个泥潭里滚多久啊？
在我与父亲的关系里，我不敢任性，不敢玩，不敢笑，不敢开心，不敢说话，不敢表现不好，不敢表露真实的自己。嗯，在我妈那里，我也不敢表现这些东西。因为她很悲苦，我不能给她添负担，我只想她多点开心。
是的，我在我父母家里，活得像个外人。我客客气气表现着我以为他们以为的好，活得战战兢兢，如履薄冰，努力把自己变成一个没有情绪的小机器人。嘿，人形的小机器人。嘿，小机器人，小机器人，你这可怜的机器人。我们都不知道的是，小机器人长大后就会变成大机器人。嗯，我也是这些年慢慢才知道的啊。
机器人会有什么表现呢？程序化的微笑。是的，我至今记得大学毕业留言册上一个同学留言说“你不必老是微笑”。可是我不微笑，我又能怎样呢？我哭吗？我不敢，我怕，我怕你们都讨厌我。无论面对什么情况，我都微笑着，我只知道微笑着。人家说，微笑是世界通用表情。可是他们没有说，要带着感情，那微笑才有感染力啊。我那微笑，是小心翼翼挂在脸上的。他们也像侦查员一样，一眼就感觉出了那背后是啥，所以他们觉得假。那微笑很假，微笑背后的人是无心的。
多年来我总说交不到朋友，这两年慢慢知道，原来自己把自己包成了茧，又怎么能让人感觉到温度呢？
是啊，我在我父母家，我都没地儿哭，你说我在哪可以哭啊？要不说，我对老公情绪比较复杂啊。
在哪里哭？在我老公那里啊。多年来的委屈，脆弱，弱鸡，懦弱，失败，无助无力，我都化为眼泪，到他那里哭了出来。所以我必须承认，这一点上，我对他心怀感激。这一点上，我们是有家的，尽管不是空间上的家。可是人不都是贪婪的吗？哦，我是贪婪的。有了情感这部分，不还想要身体上的满足吗？我又不是真机器人，我有需求才是对的呀。
这东西总是难以启齿，但却又是我们与生俱来的部分。试想下，没有这个部分，怕是也没有你我吧。然而古今中外，无一例外，都把这本来属于人的一部分的东西，视作肮脏的，可怕的，如洪水猛兽般想要堤防着。真是蠢得让我这蠢人都想笑了。
而且这不是明意识上宣传的，就是无意识不知道在哪里得来的模模糊糊，说不清道不明的感觉。说这是集体无意识吧，估计是这样。沁润千年，真的是无声无息就钻进心里了。
嘿，我看见了自己的这部分。我是喜悦的，感谢有你呀，如果不是你，也不会有我。身体需求，谢谢你的到来，我看见你了，我爱你。请到我这里来，在我心里给你一个家。请坐下喝杯茶吧，你受苦了，这老多年你都流浪在外，不被待见。包括我，我都不知道自己对你是什么态度，即使是现在，但先欢迎你回家吧。谢谢你，我爱你。
啊，真是没想到，本以为是写我与父亲的关系。没想到，最后落脚到了这里。到这里就到这里吧，谁晓得到底怎么回事儿。就这样呗，到哪里就到哪里呗。
这不也很好吗？在我哭喊着，诉说委屈的时候，它没有来。因为那时候估计我心里满是委屈，没有其他情感的空间。现在怕是委屈倾倒得差不多了吧，其他情感就冒出来了。
欢喜先来的，因为我打游戏呀，躺平呀，刷视频呀，都是为着心欢喜。而欢喜这杯水，我喝够了，才来到了身体需求这里。
想想真是想感慨啊，当年第一次踏上内在之路，我是多么惶恐不安啊。唯恐自己陷在那个黑暗孤独的世界里，永远走不出来。不成想，生命自有其内在节律。这不，它走着走着，就走到了这里。
真是奇妙的旅程啊，嘿，开心٩(๑^o^๑)۶哟。
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