想要看海去

高考是一道鲤鱼跳龙门，可是我只跳出了大山，却没有跳出自己的世界。

高考的热潮已经过去了一个多月，录取通知书也在陆续的发放中。作为一个去年的高考生，情怀仍久久不能放下，似乎不满意自己的结果。

父母不和，我常年随着母亲寄住在外婆家。母亲患有精神疾病，外婆是个地地道道的传统妇女，父亲完全是个大老粗。我与教育的结缘是小学，没有任何学前的启蒙教育，有的只是外婆讲不完道不尽的鬼怪之谈。

小学的学费是外婆用一只老母鸡换来的，桌椅自备，但好在父亲是个木匠，我的桌椅是全班最好看的。

小时候的我喜欢胡思乱想。看见白云，会以为孙悟空驾着筋斗云飞过来；看到牛粪，会想这个东西能不能吃呢？小时候的自己以为真的有神仙，真的有鬼怪。

我从小没人管。母亲有病，外婆太忙，父亲又离我太远。小学的时候成绩处于中下等，偏偏自己又生的不好看，每次和女同学玩扮演电视剧角色的游戏时，分给我的只有丫鬟。成绩不好被老师骂，长相丑被同伴嫌弃，然而我没有想过逆袭，只是一味地顺从罢了。我觉得这都是命。

当我上初中后，发生了一件事。可以说，它或多或少改变了我的一生。我刚踏入初中的时候，性格还是和小学差不多，别人说的话我都乐呵呵的听着，骂我夸我也好。直到那天，我无意中的一句玩笑话被一个女同学告知了那个我玩笑话中的对象——女混混。她先是在楼梯、厕所拦住我，骂我，我并没有反驳，甚至还在她骂我之后找朋友去疏通、道歉。

也许她小题大做，也许她觉得我好欺负。和往常一样的周一，我却被满教室的书纸吓了一跳，我心一紧，跑到自己的座位上，果然抽屉里的书全没了，全都被撕碎扔在教室周围。我很生气，很无助，但又没人帮我。我跑去找班主，具体他说的是什么我不记得了，反正透露着一种不想管不想理的语气。我知道，只因我是低等生。

那个暑假，我过得并不好。我要求去上辅导班。很幸运的是，我被分到了一个差班，这样算起来我在里面能算个优等生了。每天除了日常的学习，我回家复习预习，做相应的课余题，并带着疑问去请教老师。

初二初三我一直稳居前六，班主对我的态度，从最后一排的座位换到了第一排，同桌也变成了班级前三的学霸。

不过后期我或许有点骄傲，或许有点不自信，或许还是那份想法在心底滋生——我要去差生中当优等生。

我以为的如愿以偿到了，我收到了我们那排名第二的高中录取通知书。

高中我不再盲目，一开始我就好好学习，甚至比在初中更加努力。我在高中遇到了很多人，那种高于物质层次的人。把语文课讲的像看电影一样的语文老师，每天批改学生作业到两点的英语老师...还有陪我一直奋斗的闺蜜。

父亲见我成绩愈来愈好，放弃了省钱住宿舍的念头，高二在学校附近租了一套房子。外婆和父亲每个礼拜轮流给我送吃的喝的。我成了老师眼中的优秀生，同学眼中的优秀者，家人眼中的好孩子。也许条件太优异了，我已经忘却了或者说我从来没有认真想过我的目标是什么？好想我的行为是为了一直摆脱初一那件事，不被人看重的刺。

分科那天，我可能舍不得班主，舍不得那群拥戴我的同学，舍不得那份虚荣感。我留下来了，理科。高二一年我成绩很好，考过综合第二，单科多次第一。

也许是太骄傲了，觉得自己十拿九稳了。一到放假，我就过渡放纵自己。看小说，睡懒觉，看电视，总之一放假我就不能好好看书了。第一次做理科综合时，我考了101。我不熟料，我不喜欢，我觉得考试时间太长，我总静不下来。每次做到一大半，我就想歇一会或者直接交卷了。

眼看着高考时间愈来愈接近，我给自己定的目标却越来越高。每次暗暗许下今晚一定要通宵做题，结果都在一顿朵颐之后呼呼大睡了，每天早晨起来都是在悔意中醒来。

分数下来那天，我很平静，知道自己考不上理想的大学了。511，离安徽师范大学差两分。我有点恨自己。最后我报了安徽中医药大学。

一年之后，我感觉自己在这一年并没有好好学习。当初选专业，要么兴趣；要么家人。也许是命运冥冥之中注定，我去学医了。但我没学好。我不甘心，为什么等到一切尘埃落定之后，我才知道自己心之所许。

我是农村的孩子，走出了大山，却没有看到海。