在文章里，我很难描述我这几日的过程。很多细节穿插，最终成就了一次大的体悟。昨天干了一下午体力活，将高达4米的书架填满。用了7个小时的时间去干体力活，让我一再确认，很多事情，我需要拿回动手干的力量，我要亲自去干，去体会。
我们三个人，流着汗，说笑着，回到了以前的合作状态。我们一件件把东西放好，怀着爱与梦想。我们坚定的信念能爆棚整个地方。这让我找回了年轻时的青涩与坚韧。
被人提及年龄，34岁，大姐。虽然长得像24岁，但是34岁的年龄，终有点绕不过的面子，毕竟动嘴惯了。创业这事可不是人家请个动嘴大姐过来指手画脚的，虽然我们付出的是彼此的才华，但很多时候，我们需要一起动手干，体会团队以及一起付出辛苦后的凝聚力。
他们以前叫我女王。因为，我总是对他们的执行提出苛刻的要求。为了追求美和效果，我一味的挑毛病，甩出一句，我就要”****“的表现，你们自己研究吧，然后大摇大摆地走了，放他们整夜整夜的去干。
我从来不知道，其实很多时候，我的一个想法，会让工人摸不着头脑，痛苦一夜也完不成。
所以，有时候，我在背后被评论为不接地气大姐。
当然追求完美呈现没有错，错的是，我应该更加深入的去思考执行的方式，与他们一起干，去实现，才能在思考创意的时候，除了创意发想之外，还要有落地执行的方案。让所有人都能高效的完成。
关于一起干，其实不是我今天想说的重点。
而我想说的是我彻头彻尾的找到了自己心灵最大的弱点——我不会爱。
我看过很多灵性书籍，善念也很强大，每天捐助去放生，很爱帮助朋友。可是我，一直以来，都找不到，一种被爱的感觉。我觉得我是不被爱的。甚至，我自己都不爱我自己。
所以，我尖锐、苛刻，别人所说的很多话都能扎到我心里，因为我觉得，我又不被爱了。所以，我拼命努力让自己变成一个刺猬，与人交流沟通，带着孤傲和不可一世。
但谁又知道，这不可一世的眼神与姿态，内里掩藏着多深的恐惧与自卑？
因为我不爱自己。我真的不爱，我拼命的工作，希望取得别人的认可。拼命的读书，希望别人看到自己的才华，拼命的向外索取，让自己内里委屈又枯竭。
终于在一次冥想中，我去思考什么是爱？我调动了所有的力量去回忆，我发现我不会爱。所有的表象及形式，不及内里的一次懂得。
我狠命的去回忆对自己女儿的爱。无条件的，爱与包容。我慢慢懂得，我从未这样爱过自己。也从未懂得如何爱别人。
爱，是一股能量。是一种存在状态，不是形式，不是善良的语言，不是捐助的行动，不是假意的迎合。
爱，是一种完全的存在于当下的能量。在爱的能量里，没有焦虑，没有更努力，只有当下完美的存在。
在这种当下的存在里，我们才能看到别人，珍惜身边的事物，与周围的环境形成同理心。我们才不会变得尖锐、苛刻、孤傲。
我们只有学会如何爱自己，才能懂得去爱别人。
我知道，离职以后给我并不只是一份事业或更多机会。
给我更多的是照见自己，心灵蜕变的可能。
当我懂得我不会爱，才让自己与别人接触时，变得觉知，会有机会在那一刻拉回到当下的存在状态，真心真意地为自己、为他人着想、付出，并爱。
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