如果你不爱我请不要霸占着我对你的好，也请不要让我失去被其他人爱的权利。
从一认识你到一个月的时间内，那个时间段里我觉得你是一个好人。我也因为你的一句话对你有很深的印象保留到现在。剩下的时间你想想你对我所做的，有绝情的置之不理、有恶语的破口大骂……我想忘记那些难过的留下那些美好的。也许是好的回忆没有多少也许是我记性太好忘不掉。那种你给我的像针扎一样的疼痛大概四次吧，不，应该是我自己给自己的。如果我不那么认真不那么天真也不会让自己那么疼。以至于现在你说的每一句话我都当做听听就好，但还是不长教训继续义无反顾一如既往地爱着你。我想等那天失望攒够了我就放手，可惜我又偏偏是一个蛮宽容的人。
还记得上次因为你和她交换手机的事情吵架，你说你现在爱上我了，我并没有感到很欣慰。原来以前的都是假的，那一次我真的很想狠狠心删掉你从此不再联系。可是我又担心你一个人孤独继续沉沦。就算要离开你也得等你活成你想要的模样我再放弃。还有被你删掉的你的说说（底下有你评论的你想她了），当时觉得你真的很可怕，你为什么要三番五次地对我这样？而我却还像只狗一样对你那么忠诚。
你是很自私的一个人，或者说你只对我是自私的。有时候我就假装你是因为我特殊才对我自私来这样欺骗自己，就这样度过了几年。你总说你怕给不了我什么，其实并不是这样的。我想要的很简单，可以一起玩耍一起吃饭一起逛街一起看书……只是你不想给我幸福。我不知道你为什么要想的那么复杂。我和你之间你没有给过我任何惊喜到爆的感动。大概你对我只是玩玩来消遣你的孤独。明明很简单只是你不愿意罢了。唯一的感动大概只有你给我的那个唯一分组。
唯一的感动谨记在心
可是我为你付出的你还记得吗？可是你给我的感觉我就像是你的保姆一样，我对你的付出都是应该的。不对。保姆还可以获得收入。而我什么都没有连保姆都不如。记得也好不记得也罢，无所谓，我做过的事情从来不会后悔。你说你都记得只是不懂回报。你也说过你不想领情，呵呵，这世界上没有纯粹的圣人。我不想再和你争执这些大道理了。我想告诉你，我是一个有自尊心有骨气的女生。你不想领情大可和我说省的我犯贱。
有些话、有些说起就掉眼泪的辛酸和委屈我都不想和你说了。就这样被麻木着吧，因为越想越难过。我怕我发脾气会伤了你的自尊，你会更加不自信。所以我都咽在肚子里。有些事情我以为你不懂，可是后来我发现你都懂只是你不想做罢了。我曾经很卑微地对你说过几次对我好点。可是结局呢？
我是一个女生，每次看着别人秀恩爱秀礼物秀合照秀幸福，我都在想我们之间算什么。情侣之间该有的我给过你你却没有给过我。我说过最喜欢和爱的人一起穿情侣装，我想穿情侣鞋你不我想……你不……有时候我真的很想放弃一想起上次你发的不想失去我的短信我就坚持下去了。每次我让你做什么事情，你都是我不我不。这些话我听的已经恐惧了。所以我每次有事的时候从来不会和你说特别害怕收到的还是那句熟悉的我不。我渐渐发现我的生活有你没你都一样。说实话，你没有一丁点男人该有的责任和担当。我在一步步等你改变一步步等你活成你想要的模样。可是我发现时光飞逝你还是那个样子。你是要等到她回来才会做一翻惊天劈地的改变吗？
你不开心的时候需要别人给你发语音或者打打游戏，我都知道，今天我是故意的。你让我感觉到我一点尊严都没有了。以前因为我喜欢你所以你对我不好我不会太难过，可是久而久之会累的。我没有体会到你给我的一丁点幸福更多的是失望之后的心酸与无奈。我麻木到不想找话题和你聊天不想刻意给你制造惊喜不再给你打电话不再主动找你，这一切都是为了自我保护。我不是没有人追没有人爱我不是非你不可。我也有追求并享受幸福的权利。我就只是要求你能对我好一点点。没有。很多时候你却是只有空谈却不行动的那种。
高质量的爱情不是这样的。不爱就一别俩宽合生欢喜吧，别再为自己找一些借口了。放过我也放过你。我想拥有真正的幸福了。
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