（本篇属于个人感悟，非干货，介意勿阅）
没想到再写中篇时已跨了年，当初想着，这样既痛苦又快乐的回忆，要么一吐为快，要么就缄默其口吧。
本来是打算顾左右而言其他的。但最近两件事情作为催化剂，让我欲止又言。
一则是上两篇发布数月后，依然有零星评论。前几天，有个姑娘的留言，让我心有戚戚焉。她说与我经历相似，也是家中因资金链断裂而破产，不同的是她父亲因此脑溢血而去世。她语气平和，没有顾影自怜，亦没有强撑笑脸，只是很平静的讲了她之后努力找实习，现在马上要通过校招到上海一家名企工作了，间接着跟我讨论了下纹眉毛的事。现在回想起来，也真是可爱。
脑溢血，这三个字刻在我脑子里。因为如果当时我父亲也撑不住了，很有可能也是因为这种病。没有经历过的人是无法想象那种精神压力的。父亲就像一条虫，缩在整日拉紧窗帘的小屋里，捂在被子里，黏在床上。唯一的活力是响个不停的电话铃，一声声叹息。现在想起那个电话铃声我心中还是一悸。更不敢看父亲打电话接电话时的脸，不敢看他连睡觉时也是紧缩的眉头。十天半个月的唯一出门必定是搭着长途车去要债。小时候的我从来不怕与父亲顶嘴，哪怕知道会被打，我就是要讲道理。但现在在家中我只敢沉默，甚至躲着，甚至咽口唾沫都慢慢的，怕动静太大，不是怕被迁怒，只是想最大程度地弱化自己的存在。一向喜欢受关注的我那时只想当个透明人。因为我无能为力。
此前，我从没感同身受地了解到这世上的痛事，现在却发现，破产，亲人去世，这些本该在电视电影里的桥段竟如此密集地发生在跟我通过网络有一面之缘的人身上。
她让我想起来我过了研究生初试后卖资料的一位姑娘。没错，卖考研资料也是我十万收入的2%的来源，就是这么low。
当时考研初试完，知道了家里的事，满脑子都是挣钱。在上海挣完了，过年回家的几天，更是如此，那一年大概是这辈子都不会忘记的一年，也大概就是从那一年起，我再也不喜欢“春节”这个节日，我恐惧过年回家。
家里的钱不是那么好挣的，付出同样的劳动，在家里得到的只是上海的三分之一。而且哪怕这三分之一也不是自己愿意劳动就有人供给你劳动的机会的。
无奈之下，为了挣钱，我这个最讨厌整理的人花了一下午时间把我考研时期的所有笔记和真题等等整理得非常tidy然后挂在了网上，一开始并无人问津，后来慢慢有人加qq，问各种问题，有的成交有的不成。其实，我的心里是有些别扭的，因为我知道那些学弟学妹们也都是没多少钱的学生，但我又不得不谈钱。我家乡完全没有江浙的重商传统，我家又是教师世家，是有点教书人的清高的。虽然我一直有些鄙夷这种清高，深受魔都浸淫的我早就觉得只有金钱是硬通货，但毕竟我在上海了只7年，但在生我养我的北方小城可有17年呢，因此，我骨子里依然是耻于谈钱的。
总之，在卖资料的过程中遇到了一个姑娘，多聊了一些，说了我家的情况，表示我其实并不想挣这个钱，但真的无奈，然后，也许同是天涯沦落人吧，她告诉我她父亲刚刚去世。
当时我是震惊的，我无法想象她是如何在这种情况下还专心致志考研，但也许如她所说，也正是因为此，她才要竭尽全力。
有句话叫，大恩不言谢，我想，大悲面前也是无须安慰的。任何语言都苍白无力，只能沉默和一声叹息。
我把全套资料免费送给了她。这大概是我能做的唯一有一点点点用的东西了。
人世间的悲欢离合常常被放大，而生老病死压在心里千斤重，提起却只若鸿毛。
好了，说说第二件事吧，回忆太伤神，不会想哭，但会有一些没从眼睛里流出来的从鼻子里流出来。
不开心
第二件事，则让我对之前想讲述的积攒10万的那段时光有了不一样的想法。
诚然，我以前也没觉得10万是个多么值得骄傲的大数目，但还是对自己的努力付出和得到颇为认可的。毕竟，这种身边同学还在靠研究生每年6000和每月500的补助过活时，我已不大在乎那每月的500有没有按时发了。总感觉心里是有底的，感觉自己毕业前有花不完的钱。
哈哈，就是这么傻。
前段时间，男朋友终于如愿以偿地换到喜欢的部门工作，由于不同部门在不同地方，因此租房要从浦东搬到浦西了。前几天和他一起跑着看了不少他公司附近的房子，大概在2800-3500/月。其实听着这个数字，我的第一反应是还好啊，也不是很贵嘛，我小半个月就赚回来啦，或者，也就是十来顿出去吃饭的钱嘛。
而且中介说，半年付和年付优惠更大。
我说，“那当然年付了呀，快算算，季付、月付、年付的话每个月都多少钱。”
我男朋友说：“算算一年多少钱。”
我一脸不解：“你算一年干嘛呀，就算算每个月的对比一下就行了呀！”
因为我理所当然地以为一定一次性出得起一年的钱。
但是。
一算才发现，按一个月3000算，一年一下子就要交3万6。
而我有多少呢？去掉花掉的和必须性生活费也就七八万，毕业我还要还2万4的助学贷款。
嗯，没错，突然发现辛辛苦苦攒的十万块瞬间就没有了。
我看了看账户，我有6万还在做着6个月的理财产品，最快的等到7月份才能先出来3万，1万多在基金上，最近基金又形势不好不想卖，大概9000多做着1个月的理财，也得等到下个月初，活期能动的只有两三千。
本来觉得自己好阔绰好充裕的小账户突然显得楚楚可怜。
面对中介，一下子窘迫。
没错，即便是1年付的按每个月算最便宜，但眼下我也一下子拿不出3万6呀。
3万6，一个不大不小的数字，如果让我常年累月的花，钝刀割肉倒还好，一下子让我账户少掉一小半的血，着实很痛。
这样设身处地的想一想，终于明白了男朋友的犹豫。不出钱不出力的人永远是站着说话不腰疼的。
所以，10万块，算什么呢？
那段曾自以为豪的过程如今看来不过雕虫小技。当时以为采摘到的蜂蜜原来几口就能喝尽的。
哎！似乎越说越悲观了。
但有句话说得很好，永远不要质疑过去自己做出的每一个选择，即使你现在回头看觉得很傻，但你要相信，那一定是你在当时的此情此景下能为自己做出的最好的选择。并不能以当下的情况和心态去批判那时的自己。
还是马克思大人说得好，一切以时间地点为转移，具体问题具体分析。（捂脸）
哈哈哈这本书没白背
每逢悲观地吐槽完我就习惯性地要给自己打打鸡血。
现实就这样，能改变的只有自己，加油吧，在最后一年里，做能做的，争取上海户口，好好写论文，在马上要开始的新实习里尽力去做吧，提高法语水平吧，保持英语口语能力吧。
2017，再次用极限去生活，认真对待每次机会，不问结果，但求全力付出。因为只要全力付出，总会有好结果的。
为什么要乐观呢？
因为悲观无济于事。
咔咔咔
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