你与别人不一样

小时候，别人见我就一脸同情的说“这孩子可怜，这么小就没了妈。”

但是伙伴们很照顾我的情绪，带我远离这些爱嚼舌的妇女们。然而，这并不能改变我喜欢窝在房间不出去玩的性子。是害怕被人谈及还是单纯的觉得房间里一个人待着更好一点？我想两者都有的吧。

不合群由此而来。

那时候有点怕生，亲戚来家里都不会喊，但他们并没有生气。成年人就是成年人，真会管理自己的情绪。我那时想。可后来看到一句话：没妈的孩子没教养。又有些好笑的想，亲戚们见着我是不是也会在脑海里冒出这句话？

因为不合群，下课不离开座位和同学打闹，没事干，那就看书吧。好在我不是太笨，在比别人花时间多的情况下，成绩终于变好起来。成绩好的学生差生就不太敢欺负了，在被一个坏蛋见一次打一次持续一个星期后我突然想明白，数学考了个97分，于是再没有被人故意找茬。

自小沉默寡言，却不妨碍我有好朋友。一直很感激这些人，让我感受到这世界充满爱。

上面说过我不是太笨，这句话不是谦虚，是我真的有点笨。

跟伙伴一起去钓鱼，钓的最少的永远是我；跟伙伴打牌，输的最多的永远是我；跟伙伴一起打小游戏，死最快的永远是我；偷别人的桃吃，跑最慢的永远是我……

好在这个笨是笨在行为多一点，也好在我那些伙伴对总拖后腿的我不离不弃，让我度过了一个充满欢笑的童年。

长大一点，最喜欢做的事情是发呆。可能是看到前排的桌脚，可能是看到远处的暗红色屋顶，可能是看到某人的侧脸。不知道在想些什么，思绪飘飞，捉摸不定。

教室外面一堆男生哄笑着打闹，教室里面一群女生聚在一起讨论着喜欢的明星。那时候突然觉得我与所见的画面格格不入，不入就不入吧，反正不稀罕。

是的，我没觉得被排挤或被孤立，只是单纯的觉得我们有不同的路要走。这个想法一直影响到后来，最明显的表现是不大跟人打招呼，既然是走着不同的路，那总有一天要分别的吧，那还是少有交集好一点吧。

这个观点不知道是不是受我看过很多书的影响，不过这个想法真的很好，我没有羡慕过别人，也不会和别人攀比，只是单纯的觉得我们不是一路人。

正所谓，道不同，不相为谋。

我听小众的歌，看小众的电影。一直遵循自己的内心，不随波逐流，不人云亦云，一直坚持着，也一直小小的骄傲着。

偶尔看到别人的壁纸是我喜欢的风格，或者听到别人播放的歌曲有我钟爱的旋律，都会激动成分，以为知己。

有时被人误会也懒得去解释什么，一直奉行有缘自会再见，交集多了自然会知道我是个什么样的人。

一直试着去理解所有人，认为所有的行为都有背后言不由衷的无奈或不可不做的理由，努力保护好自己也尽可能不去伤害别人。所以不会看不起自甘堕落的人，也从不神化某些领域特别厉害的人。认为每个人都有自己的苦恼，成就的高低可以改变个体的价值及旁人的眼神，却不能改变自己内心的安宁程度。所以新闻上时常会有普通人眼里很“幸福”的人却做出了一些让人匪夷所思的事。

所以我一直在给自己洗脑，心态才是决定开心幸福与否的因素，成就财富等只能改变一些外在表象。

会这样想是因为小时候一直被洗脑，最严重的便是要好好学习了。于是少有玩耍，少有放松，拼命学了几年。上了别人眼中的好大学却突然彷徨了，仿佛自己的一生已经注定了。知名学校毕业，高薪工作，结婚生子。这是按照谁的旨意过完自己的一生呢？

这是社会的价值观。

我为什么要听它的？

很多人，喜欢追求大众价值。计算机火就去学计算机，公务员火就去考公务员，听说炒股赚钱就去炒股，看到别人都跳广场舞就去跳广场舞……

我问自己，为什么呢？

这样我就会快乐吗？

为什么要那样在意别人的看法？是为自己活还是为别人活？自己的路为什么要掌握在别人手上？

我要自己惬意。

于是我时刻告诫自己，你与别人不一样。

你有自己的价值体系，有自己的人生方向，有自己的兴趣爱好，有自己的审美标准，有自己的好坏准则，有自己的口味格调，为什么非要觉得自己的不如别人的？

你与别人不一样，相信自己，也成就自己。