5月第7篇，1306字，共9430字
小时候，渴望长大，以为长大就可以变成理想的模样，自由而快乐。
长大后，不但没有活得洒脱肆意，反而有着许许多多的烦恼。
眼瞧着二十多岁，小自己一大截的年轻号主们都活出了自己的精彩，而自己三十多岁，人生却似乎在泥潭里打转。
三十多岁依然如此平庸，不过是因为过去陷于环境和成长经历，应该有的认知和觉悟没有形成。
所以，在别人突飞猛进、风生水起的时侯，自己却原地踏步、甚至困难重重。
写到这里，我要再次感谢写作，如果没有写作，我不知道自己现在会是什么光景，依旧浑浑噩噩吧。
虽然，我现在也没有取得多少成绩，但是我开始意识到自己许多问题的源头，并尽量通过写作来疗愈自己。
01 写作让我真正面对自己
从前，我总是想营造自己很幸福、很快乐，不愿意面对成长的伤痛。
在人群里，也大多保持微笑和轻盈的姿态。
写作后我明白，如果想过上全新的生活，必须要正是内心的伤痛。
我这样用表面的积极来掩饰伤痛的方法，治标不治本，有一次看文章，我觉得自己太像微笑型抑郁症了。
所以，写作以来，我会用文字讲述自己的故事，用文字给自己温暖和支撑。
用文字开解自己，明白很多事我并没有错，给内心深处的小女孩结实的拥抱。
02 敢于承认自己的无助
在我成长过程里，由于母亲工作的调动，在我10岁——15岁的年龄里，母亲可以说算是缺席的。
在那个最需要有母亲关怀、开导的年纪，我是一个人迷茫又孤单的走过来的。
那时我生活在父亲身边，父亲不允许我脆弱，但凡流泪都会得到呵斥。
我在生活学习上遇到困难，如果回家倾诉，不会得到任何有效的开解，反而每次都是训斥和冷冰冰的脸。
所以，后来我习惯了自己一个人面对一切，把真实的心境都掩藏起来。
我明明害怕孤单，但我宁愿写下一个人很充实这样的话语；
友情、爱情里明明受到伤害，却装作无所谓的样子，装作很坚强；
我试着理解所有的人，唯独委屈着我自己……
03
一个孩子是家庭里最薄弱的环节，如果大人向他撒气，孩子根本无力反驳。
我就属于这样的孩子，哪怕我在很多人眼里足够优秀，而我也尽可能不给父母添麻烦，努力学习，生活俭朴。
但是成长过程里，父母都会转移情绪对向我，大声呵斥。
只要我回一句，就到处说我脾气坏，其他的亲友更是回踩，是啊，连父母都不疼惜的人，谁会疼惜？
而确实，我读大学后也发现了自己容易急躁，爱挑剔，学了心理学后我知道这是长期环境作用的结果。
我的这些变现，其实像极了父母，不是都说孩子是父母的复印件吗？
04
直到我婚后，由于男方毫无责任等我问题，被父亲知晓后。
居然责骂我3岁的孩子，我才知道一个人如果不能深刻思考，无论怎样年长都不可能成熟。
对于长辈，我没有所求，孩子我自己请保姆，家庭遇到困难一个人扛，反正对他倾诉也没有任何帮助，只会让自己处于更加难堪的境地。
再联系起，他已经五六十岁的年纪，还经常喝得醉醺醺，然后说着满口脏话，骂爷爷奶奶、骂我、骂所有他觉得不爽的人。
就是这样的认知，怎么可能成为谁的后盾？
05
我们的感情很是疏离，根本没有那种亲情里懂得。
直到如今，依旧是随时将不悦挂在脸上，好在，我长期生活在单位，也只有很少的时间会回去。
不欢迎，那我就带着孩子在宿舍～
有的原生家庭就是有毒的，有时拼命找一点里面的好，不过是让自己好受一点，谁愿意承认自己一直生活的感情的荒漠里呢？
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