如果你的二十岁也曾一塌糊涂

如果你的二十岁也曾一塌糊涂

大概正因为年轻，所以从未绝望吧。

在我十七八岁的时候，我经常和自己对话，我的每一个生日愿望都是二十岁后成为自己想成为的人。如今我已经在通往二十一岁的路上了，在成长的这条路上也曾失望，却从未绝望。

希望你也能尽快看清这个世界的不完美，然后过着肆意的生活。

我是一个乖孩子，至少二十岁之前是。其实我一直都不想做乖孩子，可是我没有不乖的理由。

在外人看来我有一个幸福的家庭，好脾气的爸爸，爱我的妈妈，还有一个很多女孩子都羡慕的哥哥，生活也顺风顺水，从小学到大学都如愿地去了自己想去的学校。

那时候的我，幸福得就像阳光底下的向日葵，因为身边都是阳光所以从不知阴影为何物。

也正因如此，我才敢在十七八岁的时候许下那么大言不惭的愿望：成为自己想成为的人。

可是，这个世界是守恒的，有阳光的地方必然会有阴影。这世界的不堪，你早晚会发现，只是有的人发现得早，有的人发现晚而已，可是不管早晚，不堪就是不堪。

我是一个比较极端的人，是一个是非曲直必须弄明白的人，可是后来我才知道，并不是每一件事都有明确的界限，因为除了阳光和阴影，这个世界还存在灰色地带。

我无法坦然面对这个所谓的灰色地带，因为这个灰色地带里发生的事远远超过了我的承受范围。有一段时间，我甚至怀疑我有抑郁倾向，因为我一度对任何事情提不起兴趣，每天就只是活着而已。

不过，你不必担心，当我决定将这一切说出来时，我已经做好了重新开始的准备。

刚回来时，举目无亲，好多同学都选择先回家休整一段时间，只有我，马不停蹄地在找工作，在还没有毕业的时候。

因为我知道，学校要的就业协议，我接下来生活所需要的钱，所有这些我都没有，那段时间是我最难熬的时间，索性有一个关系比较好的同学收留了我将近一个月，后来找到了工作，毕业证如期拿了，也算是勉强活下来了。

可是，人总是贪心的啊，说好听点是上进，说直白点就是贪心。

所以，新工作做了三个月就辞了，原因是看不到未来，没有钱，每个月的钱真的只够养活自己，还得省着点才能养活自己。

辞职了，准备回家休整一段时间，想清楚自己想做什么，再来武汉。恰逢湖北暴雨，于是，还是在之前收留我的那个同学那儿玩了一个星期，心态调整得差不多了，然后就又开始准备煎熬地找工作。

有了上次的找工作经验，这一次一点也不急，可是你不急总有人替你急，失业的第二十天，一起住的朋友看不下去了，帮着介绍了一份不喜欢也不讨厌的工作。

一开始是拒绝的，后来在朋友的劝说下勉强去面试了，毕竟现在是正热的时候，想着可以和同学一起上班也住在一起，再也不会孤单了，然后还可以边做边想自己到底想干嘛。

去了后那边负责人也说：“如果觉得可以，就八月份跟朋友一起去上班。”

大概定下来了，然后答应的第二天，新公司那边的负责人就让一位同事叫我帮忙看以后要住的房子，大热天，大中午，打了好多电话，看了好多房子……

晚上十点终于结束了，房子也大概定下来了，然后跟那个未来同事聊天。

“你来这边工资多少啊？”未来同事提起话头。

她这一问我还真蒙了，我想了一下我貌似真的忘了把工资搞清楚了，然后随口说了句“应该和你们差不多吧！”

然后，她震惊了！

以一个过来人的口气劝道：“工资待遇这个事情还是问清楚比较好，不能稀里糊涂的……”

本来，我想着是跟朋友一起上班，做的事也差不多，工资应该也差不多的，后来她提醒了我，于是我回到宿舍就跟那边负责人打了个电话，想把工资待遇问清楚，像她说的这个事情还是问清楚还是比较好。

果然，不打还好，一打才知道，工资不一样，跟她们差了好几百，当时心里就有点不愿意了，但是想着还是将就下，先做着吧，不行等夏天过了再换。

结果，刚挂了没几分钟，那边就打电话给我朋友，说要约我下个星期一当面谈一下。这就算了，我也觉得工资当面谈比较好。

谁知，第二天星期天早上，我竟然收到了这样的短信：

你好，由于我们这个店12月份开，前期准备的推广工作，11月份开始就行了，目前推进这块工作维持过早了点！如果后期有需要可以联系你！

这是原文。

当时我真的很生气，有一种被人耍了感觉，因为前几天谈的时候，我记得很清楚，他们说因为公司刚起步，所以推广人员也需要提前招进来，而且推广不会只做推广还有其它工作，所以最好八月初就上班。

就算我随意相信人，什么都没搞清楚就帮着你们看房子，让你们看笑话了，再怎么说，这种话怎么能用短信通知，怎么能？

这件事过后，我身边总有一种浓浓的挫败感围绕我，一是觉得自己蠢没有事先搞清楚状况就一头栽进去了，给了别人利用的机会，二是对自己能力的怀疑，如果我的专业能力真的很强，何至于跟这种刚创业不靠谱的小公司周旋。

这次吃了亏，我谁都没说，主要是没脸说，毕竟被别人利用也有自己原因。

就这样我一边自我调节一边又在网上投简历，可不知道是夏天还是怎样，收到的面试电话却很少，一个星期就等来了两个面试邀请，一个电话一个邮件。电话那个我不太想去，邮件那个是我一直想去的杂志社，虽然面试时间不同，但我还是想一心一意准备想去的那家公司面试，朋友却劝我都去试试。

后来，我还是没去那家不太想去的，因为我觉得还是一心一意的好，去杂志社面试的前一天，我就特意出去把面试要用的资料打印好了，面试要穿的衣服鞋子也都在前一天准备好了，然后准备早点睡觉第二天早点起来化妆。

谁知刚躺下，就接到了我爸的电话，他和我妈又吵架了，而且这次还闹得比较厉害，吵着过不下去了要离婚，这边我刚把我爸安抚好了，我妈又打过来了，哭得很伤心。

以前我一直觉得我爸妈感情很好，因为外人常常在我面前夸我有一个好脾气的爸爸和贤惠的妈妈。我想，大概也只有我知道，这两年，他们的感情早就变了吧。

我妈老抱怨我爸不懂得关心人太自私，我爸老抱怨我妈不善解人意无理取闹。

就是这样相互嫌弃的两个人一起凑和着过了几十年，这两年他们出去打工，许是见识多了，隔三差五吵着要离婚。

虽然我妈一直主张大人的事大人自己解决，我也并没有打算插手，可是夹在中间每天听着他们对对方的指责真的很难受。

因为，他们不是别人，是你的亲人啊，唯一至亲的人。

刚开始听到他们闹得要离婚不是不伤心，现在听到我妈哭也还是会跟着哭，可是，却再也不会劝他们和好了。

现在我常对他们说的一句话是，“实在过不下去，离就离吧，就算离了我妈还是我妈，我爸还是我爸，只是没有家而已……”

我还有一句一直想说却没有说出口的话，“你们这样，我真的太累了。”

我怕伤害他们，可他们却不管不顾的，将那些不堪就这样赤裸裸地摊在我面前。

从未问过一句我能不能承受。

因为我是成年人了，对啊，我都成年了。

可是，我也才二十岁啊，我也还只是什么都不懂，却什么都得承受的二十岁啊！

刚出社会的二十岁，找工作失意的二十岁，有可能会失去家的二十岁，你们可曾问过，这样的二十岁，累吗？

二十岁之前，我一直以为，二十岁之后，我可以自己赚钱养活自己，甚至可以把爸妈接到大城市来。

如今，我二十岁了，我突然发现赚钱好难，突然发现，原来家也可以说没就没。

二十岁，真的很累，但是我还在坚持着。