不知你是否有过这些经历：
工作糟心时，强忍着内心的不悦，不让人发现；
失恋了，不敢难过，用拼命工作来掩盖内心的痛苦；
生病时，你告诉自己不准哭，只能坚强；
生活中，你把最好的一面留给别人，将真实的自己裹得严严实实……
我们从小被教育要坚强，成长过程中要越来越强大，不容许自己脆弱。因为在很多人看来，脆弱就相当于软弱，是无法被接纳，甚至带有羞耻感的。
可是这样真的好吗？
今天，书单君和大家分享的这本书，叫《敢于脆弱》。
作者吉娜维芙·阿弗里伊尔是法国精神分析学家，她认为：脆弱其实是你的优势。它是诸多品质的整合，是一座鲜为人知的宝库。为了让心灵更加丰富，我们需要不断经历脆弱，在脆弱中不断重生。
在她看来，敢于脆弱，其实是在逐渐接受一个不完整的自己，也是走向坚强的必经之路。
你会刻意掩藏自己的脆弱吗？
在我们成长过程中，父母、老师、朋友都告诉我们做人要坚强，要充满正能量，不要太脆弱。于是我们按着这个模式成长，成年后戴着两副面具生活：
白天积极向上，咬紧牙关保持体面成熟。到了夜晚，四下无人时，敏感脆弱，情绪时常悄无声息地崩溃。
同学娜娜是个很独立的女孩，26岁就年薪30万，还寄钱给家里补贴家用。她的适应能力非常强，不管是做什么工作，都能满足别人对她的期待。
但是，当周围安静下来时，她常常会感到悲伤、空虚，体会到一种难以言喻的缺失感。
她知道，自己有脆弱的一面。但她无法忍受这些缺陷，尤其在工作场合，她认为如果自己表现得激动、腼腆、不安，往往会招致不信任。
所以，她习惯性地戴着一副面具，准备好一个看似完美的自己，小心地掩藏起自己真实的脆弱。
即使是在家人朋友面前，她也特别害怕暴露自我。
回家时，她很讨厌妈妈站在身后看着她工作，觉得像是被监视，虽然她看不到妈妈脸上的表情。但是这种时候，她就好像一个被当场抓包的小孩，感觉有罪。
尤其是，一想到妈妈能看出她的不安，她就会极为焦虑，她会不顾一切的掩盖这种不安。
她时常苦恼，因为这些情绪来得毫无理由，她却要不停地和它们做斗争，她讨厌这样的自己。
吉娜维芙说：正是因为害怕被人看到所谓的弱点，所以害怕就此控制了我们。我们认为不应该接纳自己的这种情绪，把它当成异常现象，就好像是一种耻辱或残疾。
生活中，我们总觉得“哭泣”和“难过”是弱者的表现，因为我们信奉一个内心足够强大的人，能够把事情安排得面面俱到。
于是，我们不敢向外求助，更不敢轻易麻烦别人。生怕在别人眼中暴露了自己的脆弱。
在吉娜维芙看来，面具充当了维持表面安定和合群的工具。
然而，只有揭下面具，研究被它掩藏起来的那些情绪，而非避开或否认它们的存在，我们才会更懂得自己。
是什么导致我们不敢脆弱？
《敢于脆弱》里说，从小我们就在学习跟自己谈判，遮住那些似乎见不得人的部分，使自己显得强大、优秀、健康、适应能力强.....也使自己免得被脆弱的情绪掣肘、侵蚀或吞灭。
那么，为什么我们会如此害怕脆弱？
如果一个孩子从小情感需求得不到父母的反馈，那么他在成长的过程中会不断向父母证明自己的“完美”。
在吉娜维芙看来，这其实也意味着一种巨大的内心痛苦，而受困于此的人要么默默忍受，要么就毫无征兆地突然爆发。
晨晨的父母对他要求非常严格，他没有无忧无虑的童年，只有补不完的课、做不完的练习题，和父母总觉得他不够好的抱怨声。
只有偶尔在外人面前，父母才会夸他成绩好、听话。只有那一刻，他才能感到一点父母对他的关注和爱。
所以他一直努力考全A，参加各种活动获得奖状，都是为了被爸妈看见。
成长过程中，不管习题做到发烧，还是弹钢琴弹到手指关节发炎，晨晨都很好地控制了自己的情绪，从未泄露一分一毫的脆弱。
因为按照小时候的经验，只有自己足够强大、优秀，父母才会爱他，而脆弱是羞耻的，不能被承认。
这种情感模式也扩展到了其他关系中，他不想让任何人看到他的脆弱。所以，当他恋爱时，会一次又一次推开女友的心疼和拥抱，因为他害怕被女友看到自己脆弱的状态，就会失去对方的爱。
正如吉娜维芙所说：我们经常把脆弱视为一种缺陷，一种为了好好生活所必须克服的品质缺陷。当脆弱来临时，我们甚至觉得厌恶和羞耻。
除了情感需求得不到父母的反馈之外，童年创伤也会导致我们不敢轻易展示脆弱。
《敢于脆弱》中说：童年是一片湖，一切都反映在表面，深处是看不见的。孩童时期被压抑的东西，它不会消失，只是暂时被逼退到某个角落了。
小洁就是这样一个例子。
从她很小的时候起，父母就一直闹离婚。听着他们在隔壁房间大声争吵，她就感到恐惧、紧张、害怕。
自从说了那句“爸妈，你们不要吵了，我很难受”后，父母每次吵架都把怨气撒在她身上——“还不是你这个麻烦精，害的我们不能离婚”。
所以，小洁习惯了任何事情都自己做，宁可死撑也不向父母求助，因为她害怕被拒绝的滋味。
哪怕成年后进入职场，她也是宁可自己生病了加班，也不愿麻烦同事一起完成。
小洁觉得，如果连父母都会拒绝，谁还会真正帮助我？所以这二十几年里，她学会了依赖自己，强行坚强。
因为童年时候的创伤，我们往往将别人想象成易怒、挑剔、不近人情的形象。
把所有的结果预设到最坏，就像小洁一样从不允许自己脆弱，因为在她眼中脆弱是没用的象征。
如何正确看待脆弱？
人和人之间的交流，建立在信任的基础上。
隐藏脆弱可能会让你失去一段亲密关系，一段友谊，相反，呈现出自己的脆弱，会让人更加愿意接近和信任你。
因为，脆弱会促进人们的情感连接，加深彼此之间的关系。
同时，吉娜维芙认为：为了看到一个更加深刻、丰富、本真的自己，我们可以接受自己的脆弱，将它作为人生的动力，探寻自己感性的那一面，并将其充分发展，直到产生一个完整的人格。
那么，我们要怎么样才能直面自己的缺陷，并跟它们“好好相处”呢？
书单君结合《敢于脆弱》，给你下面几点建议：
首先，从过去的经历中吸取能量，坦诚认识自己。
如果我们不向任何人诉说自己的苦恼，就无法从中获得解脱。
而回忆过往恰恰是我们前进的基石。即使回忆伤痕累累，只要你愿意且理性看待过去经历的创伤，就能更好地认识自己。
其实，那些我们想回避的东西根本不会消失。它常常表现为躯体症状和强迫行为，引发做梦、焦虑、不适等不良反应。
不要忽略这些信息，也不要忽略自己的软弱，只有认识并且接受它们，我们才能进步。
第二条建议是，发现并感受自己的与众不同。
正是不安、悲伤和困难，丰富了我们的人生，成为与别人不一样的存在。
歌手周杰伦年轻时父母就离婚了，他内心敏感又脆弱，但是特别喜欢音乐。
只因吴宗宪说了句，“杰伦啊，只要你10天之内写50首歌，我就挑10首出来帮你出唱片”，他就买了一箱泡面，将自己关进小黑屋，写歌写到流鼻血，终于出了属于自己的唱片。
< 吴宗宪 周杰伦 >
如今，他早已成为了一代天王巨星，也正是因为他独特的经历，才写出了《听妈妈的话》《爸，我回来了》《外婆》这些打动人心的歌。
他将自己的敏感与脆弱写进歌里，抚慰了我们的青春。
最后，希望你重新认识自己，成为生活的主人。
前文提到的小洁，在一次情绪崩溃的边缘，重新认识了自己。
她不再受困于小时候父母的冷漠，将孤立无援的自己从小时候拉回到现实生活中：“你现在已经是个大人了，有自己的选择权，你可以成为生活的主人，不必再受困于过去。”
正如《敢于脆弱》中说：我们没有办法选择父母和出身，甚至没有办法决定自己要不要来到这个世界上。
可既然我们来了，就要创造自己的人生轨迹，成为自己生活的主人。
心理咨询师胡慎之说过，脆弱不等于软弱，真正的坚强，必是经过脆弱洗礼的。
因为人性的力量，只有在脆弱中才能被点燃。
所以，敢于脆弱既能让我们顽强地生长，勇敢去奋斗；也能像孩子一样柔软地表达自己的缺陷，合理地寻求帮助。
这个过程中，你只要给自己一点点勇气，慢慢向前跨一步。
最后，书单君想用书里的一段话作为结尾，送给每一位朋友：
当我们知道跌落的力量，我们才懂得勇气的价值。我们饱经风霜，在跌倒之后又重新爬起，我们了解这种内在的、难以描述的灵魂所拥有的力量。
这是一种敢于航行在深水区、绝不沉沦的勇气。
我们所有的苦难和挫折，都是便于随后能打开一扇窗，出去呼吸另一种空气。
结果，你会发现，在不断脆弱中一次次重生，你看到了一个更完整的自己。
来源：书单| 小九 编辑 | 黑羊图源 |《男朋友》、《上流社会》部分来源于网络
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