晴时的花，阴天的叶，与夜晚的风，那些过犹不及的梦，透着深深浅浅的伤痕，如月在林。
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人有时侯真的很可怕。
比如某天深夜从这高高的楼上跳下的想法异常强烈，强烈到我的灵魂已经从楼上掉落在地，而我的身体竟然蠢蠢欲动地决定推开窗跃下去。
虽然，这仅仅只是一瞬间发生的事。
当我意识到我轻视自己的生命时，顿时毛骨悚然，为什么我会有想死的想法，为什么会如此真实地不想活了，仅仅只是因为凌晨两三点还是睡不着的原因吗。
诚然，已然不是第一次失眠了，从前失眠的时候都在疯狂看小说，看得眼睛累了自然就睡着了，如今突如其来的失眠，却不知如何应对。
我想哭，却不知道为什么要流眼泪，于是我变得冷漠；我想笑，却不知道为什么要张开嘴，于是我变得沉默。只剩下心里的声音被无限放大，为什么，为什么，无数个为什么只是想知道如今活着的意义是什么。
仿佛变成一个没有感情的生活机器，眼里是一眼能看完的暗淡，对待任何事情都不会牵动情绪。
我快乐吗？
我不快乐。
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可我是真的不快乐吗？
可能是那个瞬间，那段时间，是真的不快乐，被悲伤包围，沉溺在自我怜悯当中，也没有强烈想完成的事，我的世界仿佛没有希望，我好像永远都得不到幸福，我似乎已经被智慧之神抛弃了，使我变得机械又木纳。
回想过去的人生，仿佛都是提早体会了各种酸甜苦辣，导致过早地自认为看透了人生。
譬如亲人的关怀、疏离，譬如朋友的来去、如故，譬如恋人的得到、失去，譬如旅途的繁华、艰苦，我已然一路经历了太多，导致再难对新经历的人和事物投入真挚的感情，导致很多事情都无法长期集中注意力，因为只要你一回想，你就会沉溺在太多往事之中。
我可真是个傻瓜，永远会被一些很难忘记的遗憾而悲伤不已，只是悲伤。
可能真的不值得太多美好的事降临到我身上吧，我一身的风尘，早已融入了这个江湖。
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那天晚上，我突然理解选择结束自己生命的人，有些时候，人不仅历穿绝望，还身不由己。
我拼命回想让我活着的理由，钱、房子、技术栈，甚至还放在冰箱里的排骨都成为了我继续生活的理由。
嗯，想到自己还算正常，就真的很放心了，即使心里没有真正的依靠的东西。
那些让人活着的希望啊，大概是为人女、为人友的责任，大概是对渺渺明天渐渐远去的期待。
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工作之后，与同学朋友分散各地，很长时间都在想一个问题，假如有一天身边的朋友都陆续成家了，而你依旧孤身一人，你会恐慌么？
他们不再在群里与你约游戏、聊日常，也不再约短途旅行、聚会，剩下的话题也都与你无关。
然而这不是最恐怖的，这都是必然接受的过程。
我更害怕的是，为什么看起来所有人都很轻易地就拥有了完整幸福的人生，而我是不是不适合甚至是不配拥有一个家庭，我是不是只能选择孤独终老？
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稀里糊涂地思绪从这边跳跃到那边，我无法再安静地让自己进入睡眠，时而绝望又有一丝温暖。
那一刻也突然知道为什么要微笑，因为微笑能缓解体内被压迫的空气，能制造一种轻松又愉悦的假象。
我理解了微笑抑郁症人群。
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因为所遇见的人，而被一层又一层覆盖上悲伤；因为所珍视的人，而被一次又一次清理好伤痕，循环往复，日复一日。
而在这些年轮里，更多的存在的是，不清不楚的平淡而又令人绝望的灰色时光。
这是你永远都会怀念的不知所谓的private time.
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