什么时候起我也喜欢上了雨,不知道呀……
我说我生于夏天,不喜夏天难熬的高温,却爱极了夏日总也灿烂的日光,就算明晃,我也热爱,见着阳光,就觉得一切还有希望。我自诩是阳光少女,需要阳光的及时充电,不曾想,不自觉间,悄悄的爱上了雨,绵绵然的雨、淅淅然的雨、哗哗然的雨……
或许始于那样一个夜晚,加班结束,或欢喜聚会之后,那样的回家路,一悲一喜都最容易触发心里的那一点带有悲情的浪漫。坐在落了雨的公交车上,不拥挤,有座位,临窗而坐,看雨滴汇集成水帘从车窗上滑落,像融化了的巧克力,沿着杯壁从沿口滑落杯底,被遗忘。
撑着伞走在雨里,不必去理会交锋行人,伞就是一个结界,在伞底我是安全的,可以掩去我脸上的惴惴不安,不安些什么,我,不知道。
偶尔两人共伞与我擦肩而过,一股热浪让我自行躲避开来,可能我不具备两人共处的自信,也不相信自己还可以有共与人同行的机会。我说我要和天下谈个恋爱,而不要局限于某个人,这样的话我自己都不信,不就是因为寻不得这样的同行人才把自己的“格局”撑大,如果遇上那样一个可心的人,我想我还是自愿做一滴这漫天的雨水,从天而落,自然入地,化为那一滴简单的润泽。简简单单,谁不想。
以前人说夜晚听着雨声入睡,可以好眠,我不信,我说觉得嘈杂,反而睡不好。是的,那个时候雨滴落在屋瓦叶片上的声响我嫌弃它们没有章法,就只是单纯的啪嗒啪嗒,和噪声无异。我喜欢丝毫无声的夜晚,只有自己的心跳伴自己入睡。
可现在,若不是雨夜,我会主动的寻一些落雨的白噪音,临睡前,戴上耳机,听着那些我曾经厌弃的“噪声”入睡,因为现在那些“噪声”对我来说意味着平静,意味着幸福。
当夜晚,尤其是冬夜,凄凉的黑色弥漫在身边,还在雨中游荡的人,不论出于什么原因,我都觉得有几分难意,雨打湿衣裳,风吹皱眉头,或许还打了几个寒颤,如何能幸福呢?这样湿漉漉的夜晚,穿着干燥泛香的睡衣,坐卧在舒服的睡床上,耳听淅沥,手里可以看书,可以看剧,或者就是单纯的刷着手机百无聊赖,是最简单的也是最真切的幸福,这种被庇护之感也许是被写进基因里的快乐。
落雨,让我也更有书写文字,或者阅读书籍的欲望,就算平时有阅读的习惯,雨时的阅读,那可以说是来自氛围的加持,内心也可以更加平和的进入书本,去和书里的人物对话。我喜欢来自仪式感的折腾,若是落雨的白天,我便取一本书,坐在我的窗台上,植物边,除了眼里流动的文字,还有耳畔雨滴落在叶尖的轻盈;若是落雨的夜晚,我在卧室里增添了一个落地暖灯,暖光下,雨声中,那么的平静。那么,如此的费事,权当我对落雨的敬意了吧。
我没有答案为什么我会突然爱上了雨,但是那种平和却是真实的体会到了,曾经的那个阳光少女居然开始期盼着下雨,甚至有点不想见到热烈天光的心情,为什么,我不知道。
好在,落雨总有时,期待在朦胧淅沥中与另外一个自己相遇,就像落雨的今天一样。
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