当深夜要睡觉时，躺在床上的我感觉自己心跳声无比清晰，我知道痛苦在渐渐袭来。
头疼浑身难受，渐渐地蜷缩着身体。开着空调温度很低，但是却感觉炎热无比一直冒汗，感觉自己身体里有团火从内到外燃烧着。从五脏六腑至每寸肌肤，都在剧烈地燃烧。突然就转变成冒冷汗，就像冬天洗热水离开热水的那种寒，那种清醒带有“冰爽”的感觉。冷汗打湿了衣服及被单，但是冷的瑟瑟发抖。那种冬天时北方雪化成水、南方寒风夹湿的刺骨的冷。那种在有雪的同时还下了雨的天气时，处在户外的那种极致的“透心凉”。以前体会什么寒冷、炎热的单一感受的极致简直弱爆了，现在这种冷热交替的感受才是极致。
忽冷忽热。带有时间跨越感，上一分钟夏天下一分钟冬天并循环往复，没有春暖秋凉的过渡期直接从热跨到寒。还带有空间的跨越感，前一秒在赤道下一秒就到极地（南极或北极），直接bui的一下就实现位置的转换，不用经过南北回归线地区直接从赤道到极地。咦，这不正是“时空”跨越吗？连痛苦的感觉都变得有些无与伦比了呢。
直到凌晨两点多，药物开始发挥它众多副作用中的常见的“过敏、光敏”。把灯关上，将自己置于黑暗中。指甲在皮肤来回游走，划破表皮层层深入，穿过皮肤“遇见并拥抱”血管和神经纤维，便流露血液和传达痛感。若是控制不让指甲“行动”，则有像无数只虫子在自己身上爬、在皮肤上蠕动爬行的感觉。这也不行那也不行。从崩溃、悲伤到痛苦、绝望，连哭泣没有声音，已经没有多余力气发出声音了，已经麻木了不想浪费力气了。
最后凌晨六点才痛苦才渐渐消失，都每天有好几次这种突如其来的痛苦，睡不着是绝望，睡醒也是绝望，我怎么又醒了怎么又要承受那些痛苦。哭泣使大脑缺氧，上下眼皮在打架，疲惫不堪，终于要“昏昏欲睡了”。真是很累呢。算了，坚持一下记录再敲打敲打键盘，记录一下这极致的感受。现在自己越来越接近的状态是:除了热恋期以外，其他时候随时都可以接受死亡。
物理让我知道所有颜色始于光的三原色，颜色的极致是光，当所有颜色都混合在一起之后就是白色。我想情绪也同理。即所有情绪都始于“有感”，情绪的极致是“无感”，当喜怒哀乐各种情绪混合堆积在一起之后只剩下无动于衷。
现在的自己就是大概也是到了情绪的极致，这时候的自己已经筋疲力尽了。无论别人怎么告诉自己无欲则刚不想要就不会痛苦，生活多么多么有趣美好，自己都像听不懂那样或者没听到那样，因为听太多了……现在就算情绪大崩溃那种发泄，其实都很弱，就像树懒一样，慢慢地发着脾气，很缓慢地发泄着那团巨大的负面情绪，木纳、麻木、迟钝，已经不再激烈了。
每天都在放弃与坚持中徘徊，好似原地踏步，实际一天比一天糟糕。这个病好一点，又添新病，好一点，又倒回去甚至比原来更糟糕。身体已然变得更差……每次被动的放弃一切休养都没用，重新出来学习不久，又生病又崩溃，只得又暂时休养。以此循环。这个真的让人无比绝望，并且这个绝望是真的。听天由命，啊，原来这已经是一种被证实的绝望了呢。病总是好不起来还总添新病，每次在家休养都是白费。嗯，真是浪费时间浪费生命，而且完全无用。
我的抑郁日记
网友评论