我想我要离婚了

我想我要离婚了

01

请不要意外，我的第六感一直都很准，如今只是孩子维系着这段婚姻，可能有一天连孩子也不能够将我们连在一起了，毕竟人的一生不可能仅仅为了孩子而活。

如今已经不愿意计较太多，心累了，也真的伤透了，我想也没有几个人能像我一般忍受着。

我只是不在乎了而已，总有一天我会明白过来的，我也会坚强起来的，人不自立，谁也帮不了你，反正也不是同一个世界的人，说那么多没用的做什么，有什么用？

有多少感情禁得起如此消耗，以后的岁月里，如果一直重复着这样的生活，我想我可能会死去。

此时此刻与过去的我说声再见，与过去的你说声再见！

往后仅仅是孩子爸妈而已。

02

曾经的我们是多么天真，曾经的我们感情也是那么的好，将近十年的感情，怎么就到了如今的地步。

我也一直在反思，问题不可能是一个人，双方都有责任，我想我要先放手了。

都说孩子是爱情的结晶，可我们却因为孩子的到来一步步的走向这无可挽回的地步。

每次吵架我都很伤心，伤心不是因为我还抱有希望，是因为替自己不值，委屈到心痛，委屈到眼泪不自觉的下落。

因为我不爱你了，你也不爱我了。

可我人生最青春年少的十年呀，就这么像一场笑话般让我连面对的勇气都没有。

结婚的时候因为你家里条件不好，聘礼我没有要，结婚的礼钱，生孩子的礼钱一分没要，婚礼婚纱钻戒至今没有。

我不要是因为我觉得花了钱还是我们的，我们的感情也不需要用这些开证明，只要以后我们努力把日子过得更好，我就这是这么傻，可换回了什么？

03

孩子已经四岁了，你可能平均每天和她一起五分钟的时间都没有。孩子一直就是我一个人的事，这种丧偶育儿我实在是接受无能。

总是在网上看到什么男人带着孩子上班，都说丢下孩子的女人怎么的不负责任，女人永远都处于劣势，被不断的指责。

可谁又想过如果男人真的好，有哪个女人能够心狠到丢下孩子。

我是多么的爱你，我的孩子，为了你我没有离婚。

这让我想起了小时候，我的父母经常吵架，打架，我母亲总说为了我她才留下。

那时我总觉得她太假，总拿我当借口，我总会说你千万别这么说，想离婚就早点离吧，有什么大不了的。

如今我终于明白了母亲的感受，作为妈妈总是那么的难。这个社会要求我们，上得了厅堂入得了厨房？挣钱，家务，孩子，老人，一家人吃喝拉撒全都压我一个人身上，连喘口气都不行。

不生一次孩子你永远不知道你嫁的是人是鬼，这给我带来的伤痛的永远无法磨灭的。

我想我再也没有勇气再找一个人谈一次恋爱，婆媳关系，甚至夫妻相处都留给我太大的阴影。我才不到三十，却心里毫无波澜。

每一天下班回家，打游戏看电视…

别的都和你没有关系，说两句话都冷嘲热讽。

我们已经半个月没有说过一句话了，孩子一点也没有感觉到，仅仅是因为平时我们几乎没有交流。

可能在孩子看来，最近爸爸妈妈感情很好，都没有吵架，何等的讽刺？

04

离婚以后我想我可能会更加的心平气和，更加的有勇气向往生活。

离婚率越来越高，其实不是男人变了，是女人变了，男人永远改不了劣性根，出轨，大男子主义从未间断。

女人不会再委曲求全，不会再一忍再忍，钱？自己可以赚。孩子？自己可以生可以养。

为什么还要去做免费保姆还得不了一声好，有事了别人才是一家人，我们呢？永远只是一个外姓人。

在家的时候是公主，嫁人了是保姆。

有时候我在想活着是为了什么？不就是开开心心，健健康康而已。

可就连如此简单的愿望也难以满足。

我甚至不知道还有什么理由能够让我维系这一段婚姻。