几年前，在知乎上看到一个问题“爱自己是怎样的一种体验？”，即使看了很多个回答，我依然对这个问题充满了疑惑。
直到看了《零极限》里的两句话：
疗愈之路只有一条，就是“我爱你”。
达到零极限的的秘诀只是一句“我爱你”。
今天早上写这篇文章时，我试着清理对于不爱自己的回忆，写着写着，似乎感受到了爱自己的真谛：接纳自己。一直以来这是一个走脑不走心的答案。可写着写着，它点燃我胸中的激情。
全书的核心是这四句话：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。这几句话是说给自己听的，初看时可能觉得没什么，但你不断地说给自己听，真的能够获得内心的平静。
我的清理分享
虽然我不知道爱自己是什么滋味，但我肯定知道不爱自己的感受。于是就有了以下的自我觉察。
我不爱自己什么呢？
我不爱自己的胖，不爱肚子上的赘肉，不爱胳膊、大腿上的肉，我的后背浑圆宽厚，看起来比真实年龄老10岁，我也不爱肥厚的双下巴。我的胖把我的五官都挤到了一处，完全没有了美感。
我也尝试着减肥，可总是越减越肥，比如经过一年的减肥，我胖了10斤。
我喜欢看美女，不管是电视上的还是生活中的，对于苗条的女人总是怀着满腔的羡慕。
我有点儿外貌协会，这严重妨碍了我的自尊心。比如和陌生人见面，我会因为我的不美而觉得别人不喜欢我。寻求别人的喜欢也是另一个层次的不爱自己。在与他人交往的过程中，我也总是一副讨好的、小心翼翼的姿态，仿佛只有自己变得很好了，才值得别人爱。
我在这个困境里待了很多年。当写下这些文字的时候，似乎就释怀了，可能不彻底，但是也算跨过了一道坎。
这就是“我爱你”这三个字给我的启发。我还是去外面寻求喜欢、爱，甚至崇拜。但我要先喜欢自己、爱自己、赞美自己。我自己的爱就蕴含着巨大的力量，已经够我活下去了。
在写下这段话时，我的内心竟是一股暖热和激动。肉体的我和心灵的我整合在一处了。往常那个灵魂的我总是在外面流浪，在外面乞讨（用这个词有点心酸了，但它确实是我想用的词）。现在，她终于找到了回家的路，安居在我胖乎乎的肉体里面。
除了外貌与身材，我还不爱自己的学历。我只有很普通的本科学历。我总是羡慕那些上过名校、出国留学过的朋友。
我常常梦见自己重回高中，去蹭尖子班的课。这个梦一方面提醒我当年还可以更努力；另一方面这个梦也提醒自己对学历的不满意，依然是对自己的不认可。就像我特别不愿意别人跟我说“精英”这两个字，那是因为我觉得我这辈子估计都算不了“精英”，但是我对此又有着执念。
当把对学历的不满和对身材样貌的不满放在一起考虑，我似乎找到了爱自己的答案。
这世界有太多美妙的事物等着我去探索，而我让人觉得怎样，一点也不重要。学历、工作、伴侣只是一个外壳，我拥有的内核，才是至关重要的。
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