我妈瘫痪在床上了，眼睛无神，每次吃饭都要喂，饭后要漱口，还要用手去妈妈嘴里往外掏，有食物残渣。
大小便失禁，随时要清洗更换坐垫。
晚上睡觉至少要更换尿布两次到三次。
早上帮助刷牙洗脸洗手，晚上泡脚。
一日三餐都要吃药，晚上还要打针。
我妈有很多基础病，高血压糖尿病关节炎脑梗。
我妈的手指甲要剪短，不然，会自己使劲把手指甲往手心里扣，手心会被扣烂。
每天喂水喂饭喂奶喂水果，说起来容易，但是做起来可不轻松。
家里有表姐表弟还有我和爸爸以及妹妹每天围着妈妈照顾，我们都不轻松。
表弟的任务只有一个，就是负责搬动妈妈从床上到轮椅上再到沙发上。除了表弟，我们全家都挪不动我妈妈。
洗衣机整日旋转清洗尿布和垫子，阳台上永远是满满的晾晒衣物。
我看着时而清醒时而迷糊的妈妈，痛到无法言说。
我绝对不做我妈妈那样的人。我妈妈从来不考虑自己，只考虑自己的孩子。
我只心疼我自己，我要照顾好我自己。
我不要让自己看起来这样可怜。虽然这由不得我，但是，我只管超级珍爱自己。
人，真可怜呀。几十年一晃就没了。中间要经受病痛、生离死别、养家糊口的心酸。
到老年，就这样无助、可怜。
老年人没有朋友，他们的朋友有的走了，有的卧床，健康的不多，大都需要人在身边照顾，出去会友都要自己的孩子陪伴，网络又不大会，每天呆呆坐在家里看电视，吃了睡，睡了吃，像不言不语的一棵树。
老年人假如不会自娱自乐，只想依赖孩子带给自己快乐，那注定会失望。因为每一个人都是独立的个体，都有自己的生存压力。
我妈妈身体好时，我很少去妈妈家，我有自己的孩子有自己的工作，我每天忙的不亦乐乎，根本顾不上静下心来坐在妈妈身边聊天。
现在我妈成了这个样子，我有时间了，我妈妈没有能力来和我交流了。我只想让自己速死，我想被雷劈，我不能原谅无知的自己。
这个世界是我的心变现出来的，我很想关闭它。我真的不想要了。
我每天都在暗暗祈祷，快点让我的心变现出来的这个现实世界关闭吧，已经到了末日，就早点关闭吧。
我照顾我妈妈时不够耐心，我帮助妈妈洗澡时，我搬不动我妈妈就会急。我妈妈吃饭时，鼻子会流个不停，我也很着急。晚上睡觉尿床，半夜不睡，我都急。我感觉自己太差劲。心里像有一盆火，太暴躁。我妈妈在我照顾她时受苦了。
如今的我，心好像撕裂了，疼。
我发现，生命的游戏是愚蠢的，以前奋斗期待生命的游戏获胜，那是自己愚蠢，我现在认识到生命游戏的局限，看，死亡是宿命，会带走一切，带走亲人，带走拥有的所有，于是天天有自杀冲动。
不知道从哪一天开始，我开始善待自己，我要自私，只为了我的孩子看到我心里舒服，这样我的孩子内心轻松没有愧疚。我要做个富养自己的妈妈，直到自己失去意识。
我的自私自利，是为了让我的孩子心中没有亏欠，无私的母爱有时太沉重，孩子无以回报时，会压抑的抑郁直至精神分裂，譬如此刻的我。我背负了沉重的精神包袱。有时处于癫狂状态。
当我在外地听到妈妈在医院急救时，一夜之间白了头。一首古诗一直响在耳边：
“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低、断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前、点滴到天明。”
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