林丹和谢杏芳
11月17日，一个令人悲痛的消息传开了——林丹出轨了！！！！！羽坛恩爱夫妇林丹谢杏芳，遇到重大婚姻危机！
而我看到这条新闻，却笑而不语。我只想问问各位吃瓜群众——这事儿跟你有关系吗？
你还相信爱情吗？
文章、陈赫、谢霆锋。。。许多男星出轨后就被冠以“渣男”的称号。从很早开始，网上就有一帮人闹着“就剩xx这几对恩爱的夫妇了”。
这完全可以理解为一种“幸存者偏差”。生活中恩爱的夫妻多了去了，你怎么就关注那么几个？更何况娱乐圈恩爱的夫妻也不只这些，可能只是他们比较低调而已。
你的爱情，不需要用明星的标准去衡量。
他们恩爱是他们恩爱的事。你不需要用他们的恩爱，来相信爱情。
明星的生活，不是你想象的
你知道他们一天接多少个广告，和经纪人要交谈多少次，生意伙伴每天和他们有多少来往吗？为什么明星如此怕自己私人信息被曝光？因为一旦被曝光，就有一大批人找他们，好的坏的对他们来说都是极大的困扰。
明星的生活，本身就不能跟正常人比。他们压力更大，接触的人更多。他们在如此高压的工作环境下，怎么能很好地平衡家庭和工作呢？真的很难啊。
举个例子。你有没有被考试折磨疯掉的时候？你有没有被上级责备，处于极大的工作压力之下？甚至，你有没有被小人排挤过，或者被一些人、事情恶心到的经历？在这些事发生的时候，你还能淡定、平静地处理你和家人、好朋友、男女朋友之间的关系吗？有多少吵架和冷战，是因为外界压力太大？
家家有本难念的经
即使不考虑客观层面的问题，主观层面的问题仍然重要。每个家庭都有每个家庭的特殊性，即使我们深扒某个出轨明星的背景，你确定你一定了解他们家庭的情况？
就算是非常合适、非常恩爱的夫妻，也无法避免争吵和矛盾。而在特殊的契机下发生一些事，我认为即使作为家人很难原谅，但作为公众，至少能够理解吧？
再说了，他们作为公众人物，很可能没有勇气去做政治不正确的，或者非常冒险的事。他们对外界说的话，听听就完了，他们真正怎么想的，咱们哪儿知道呀？
我绝不是为任何出轨的人洗白
他们肯定有错。只是，我不想对于任何出轨的问题，都一棒子打死。
我们往往只关注 “出轨者配偶 ” 受到的伤害，却忽视了问题的本身
同时，我想请大家考虑这么几个问题——
1. 出轨方有错，出轨方的配偶就没错？
如果两个人恋爱本身好好的，怎么会有第三者的事呢？那如果出了问题，出轨方的配偶就一定完全没错？要知道，有很多出轨是从冷战开始的。矛盾都是慢慢积累的，而矛盾的产生，通常都是两个人都有错。
2. 出轨一定是最坏的结局？
如果两个人婚姻出现问题，可能是长期冷战，可能是长期争吵，也可能是长期貌合神离。在我看来，出轨只是一个导火索。但如果没有第三者，你说这个家庭出现上述情况，还会幸福吗？反正我没觉得好到哪儿去。
3. 出轨方一定不可原谅？
广义的出轨也有很多种，单纯的性出轨、有好感的精神出轨、完全爱上第三者的精神出轨等等。第三种确实很难挽救，但如果是前两者，而“出轨者”悔改并且愿意弥补，也许还是能挽救的呢。从感情上必然还是不好接受，可是至少是能补救的。
我爷爷活了一百岁，因为他从不管闲事
你家林丹让你伤心，但是更重要的是我们的爱人、恋人。与其为林丹痛心，不如想想「怎么跟TA相处，避免误解，解决矛盾」。如果能和爱人愉快相处，岂不美哉？
所以，当我们和爱人、恋人相处，怎么才能避免误解，并解决矛盾呢？我主要讲讲意识层面的东西。
我算不上老司机，但好歹也总结了一些经验，我认为能够帮助各位情侣更好的和对方相处。同时，跟朋友相处，其实也是同样的道理。出轨的前提，大多都是双方产生了矛盾。拥有以下几个意识，你就更有可能将矛盾扼杀于摇篮中。
1. 求同存异，要好好理解这个词
大体上，我们当然要求同。但是对于一些观点、想法不一样的地方，要么接受差异，要么寻求改变。谈恋爱不是买菜，看到菜不好就扔掉。每个人都是可以改变的。一定要有【我们能够改变】的意识。
有时候我们看到对方的某一点，觉得非常不能接受，于是很郁闷。殊不知，只要爱情的力量足够大，就能解决一切问题！
可能我们自己都意识不到，但这却是事实——有一些问题，真的是能用爱去改变的。但是这需要时间。那些觉得“TA的这一点我真的无法接受的人”，并不一定要用分手来解决问题。尝试着去改变，并且坚信爱情能改变一个人，也许最后能获得一个完美的结局呢。
纽约时报曾经发布过一个《婚前15问》，最后一个问题是——你永远不会为了爱情而放弃的东西是什么？曾经单身状态的我，对这个问题的回答一定是「工作」。如果我有稳定的，很好的工作，我绝不会放弃它。可是现在我根本不这么想。只要有理想，在哪里都能做。
我爱你，即使你不完美
2. 话一定要说清楚
这句话其实分为三块。
第一块是“话要说清楚”。
尤其是对于还没熟悉双方说话习惯的情况，就一定要说清楚。百分之九十的误解，都是因为没说清楚。或者说，是你认为说清楚了，而对方没有获得足够的信息。异地恋尤其如此。如果你错误地感知了对方的情绪，就很有可能造成误会。
第二块是“要用对方的语言去说，不要用你自己的语言”。
不要觉得大家都在说中文，所以就能听得懂。
“我为你付出那么多，帮你做了很多事情，给你买礼物，你为什么还是觉得我不够好？”
朋友，我建议你去看《爱的五种语言》。看完你就会明白，你的语言是“服务的行动”和“礼物”，而她的语言可能是“陪伴的时刻”！说白了！你觉得你帮她做事、给她礼物就是爱她，可是她觉得花时间陪她（一起看电影，一起聊天，甚至只是一起去食堂吃饭）才是爱她！
第三块是“如果没说清楚，就要用正确的方式询问”。
如果你觉得对方说的话不合你的心意，第一反应是生气的请举手！
没关系，我有时候也这样。其实这是不可避免的。但是我们要沉住气，询问对方到底想表述什么意思。也许TA想说的，和你理解的并不一样呢？
3. 想要关系进展，就一定要坦白
有一句话说得好，它的大意是——亲密关系是帮助认识自我的最好途径。
其实如果你谈了恋爱，真的投入感情的话就会发现，原来真实的自己和以前认为的自己，并不一样。而且，往往真实的自己更加脆弱，更加幼稚，甚至更加罪恶。
有些情侣的亲密关系，进展到一定地步，会出现瓶颈。双方察觉到真实的自我，会害怕对方不能接受真实的自己。这是很正常的。
只是，我想说，一定要勇敢地迈出这一步。如果你愿意追求爱情，就必须迈出这一步。因为迈出这一步，无非是两个结果——不被接受，和被接受。
被接受当然是皆大欢喜，可是我们往往被“不被接受”的阴影所笼罩着。可是，如果他不能接受真实的你，那关系如何才能进展呢？难道永远都在这个所谓的安全距离不断徘徊吗？
所以，面对这样的问题，首先心态上要坦白。而且心理学研究表明，一个人的坦白，能带动另一个人的坦白。因此，这是你们了解彼此，了解自己的最好方式。别错过了。当然，方法也是重要的，可以先做一些铺垫，让对方更容易接受你的观点。
同时，一个很重要的相关的问题就是——不要故意设题去考验对方。当你这么做的时候，你就变成了魔鬼。信任的建立，绝不是靠「设题」来完善的，而是靠实际情况的考察。你故意去考验对方，有没有想过，假如对方也考验你，你又会怎么选择呢？你一定能做到很高尚，很善良，全心全意为对方着想吗？
等到关系进一步的时候，自然就会加强信任。考验对方，反而是营造了一种不信任的感觉。
4. 出现问题，先别怪对方
我们总是倾向于相信，自己才是正确的。尤其是有时候，我们看起来真的是受害者。所以我们可能更想把自己描述成一个“受害者”——看，都是TA的错！我这么好心，TA却不领情！
婚姻中出现的问题，总会是两个人的。因此，问题的解决也需要两个人共同努力
但是，你有没有冷静的想过，自己能不能改进呢？甚至有时候，完全就是你自己犯了错，却不知情？
我自己就发现，有几次我觉得「这个问题她为什么这样理解呢？」，我觉得很不好受。可是回头一看聊天记录，原来是我一开始没有表述清楚。于是回到刚才谈到的——把话说清楚真的超重要啊喂！！！
即使对方确实有错，那么真的是故意的吗？是情绪太激动，还是压力太大很烦躁导致的？同理心很重要。先了解情况再做判断，而不是劈头盖脸一顿吐槽。
还有的时候，我们会觉得「我不需要改变！TA才需要改变！TA应该被教育一下！」这种想法也是错的。如果你觉得自己高高在上，那么往往你认识不到你们双方的问题，也认识不到自己出了什么问题。冷静想想吧。
意识上的问题差不多就这些。
最重要的是，相信双方都能够改变，相信双方都是真诚的，相信有爱就能长久。
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