最美的日子是回忆里过得，最好的食物是反刍时嚼的，到底什么样的生活才是你想要的，你的快乐和幸福都是能够伸手就抓得到的吗
大学生活结束快一年又半载了，校园生活还在继续，研究生的日子枯燥乏味。
读书、 读书 、读书；论文、论文、论文，一天八杯咖啡，都唤不醒自己。
我是农村出身的孩子，所以当时我跟朋友说，这日子跟他妈一顿三餐吃秸秆差在哪了？
有过欲哭无泪的感觉吗，眼睛干涩的像锈迹斑斑的轴承，我就是这样走过研究生的第一年。
研究生同学中，有一位高个女生，辞掉工作来读研。刚开学那会，她是我们几个人里最热情洋溢的，像个刚进大学校园的大一小学妹，因为她讨厌她的工作，她每天起床后说的第一句话总是“美好的生活又来到我身边了”
然而，这种洋溢劲只持续了不到一个月。一个月后，上课前背起书包和下课后走出教室，她又总会说：后悔，真后悔。开始时，像是在和我们说，我们会象征性的给予回复；后来就完全成了她的口头禅。而那句“美好的生活又来到我身边”再也没听她说过。
每周六晚九点以后，我总喜欢站在昏暗的小阳台和闺蜜煲电话粥。阳台很窄，半米宽，两米长，没有灯。与其说喜欢和闺蜜一周一次的闲扯，不如说我是喜欢找个借口站在黑暗与光明的交界处，既能感受黑暗带给恐惧感，身后又有光明做我的铠甲。
‘“高个女孩后悔辞职读研，我后悔毕业考研”已经连续一周没有星星了。
“挤脸，别挤胸”闺蜜八点半下班，刚挤上地铁。
我闭上眼，仿佛能看到地铁里的血雨腥风。
“我书桌上的书已经多到能把我活活压死，可我想活，还向往美好的生活”
我踮起脚，尝试伸出脖子朝楼下看。黑夜带给我的恐惧是无法逾越的障碍，是疼；而恐高症带给我的恐惧确是对生命的威胁，是害怕。
“你他妈的，我削死你”声音很平静，情绪却带有五分的愤怒。
“挤就忍忍，别骂人”
她骂的是我。
对啊，她应该骂我。毕业半年，她过得什么日子？晚睡早起，吃了这顿，不知道什么时候吃下顿。就差连拉屎撒尿都得掀开记事簿看看有没有空挡排进去。我呢？咖啡、准时的一顿三餐、聊天、跑步、发呆，不够美吗？甚至那些能把我压死的理论书们，在她眼里也是可爱的啊，电脑桌面上一个一个的论文文档不是也能成为她眼里的小精灵吗？你想想，吃喝拉撒都不自主的人，看怎样的日子不都会觉得美好吗？
我如今的生活全是她回忆里的美好，亦如她的生活全是高个女同学回忆里的美好。
她早就忘了她身处“美好”时是如何诅咒着那时的生活，诅咒着读书、诅咒着老师、诅咒着论文、诅咒着上课、点名，就连半夜梦话都是“好想立马毕业，去策马奔腾啊”；
亦如高个女同学身处“美好”时是如何厌恶着那时的日子，厌恶着朝九晚五、厌恶着加班、厌恶着办公桌上的文件和老板那张面带微笑的丑恶帅气脸庞。
带给我们快乐的日子总是出现在下午茶的回忆里，茶水冲淡回忆里的痛苦与厌恶，留下被现实添油加醋过的美好，在你的嘴里滋滋的咂摸着，越咂摸越香，侵蚀了整个舌头。
曾经有人毕业后，对自己的母校说：我以为我不会爱你；当我离开，我深深的迷恋上你。
为什么我们总是在回忆里才能享受美好的日子，难道美食都是反刍时嚼的吗？
在枯燥的日子里走着，走着走着，要么像一不小心扑进蜘蛛网上的苍蝇，挣扎，挣扎，挣扎挣扎着就被日子吞噬了；要么就像被雨淋过的田野小路，踩着踩着就踏实了。
回头看看，已经把起点走进了心中。快乐便是随时随地的。
我还是会爱起点作为终点的那个阶段。但是，我更爱我脚下的这条路，更享受我呼吸着的每时每秒了。
心踏实了，步子也就稳了，日子突然就冲你撒娇了。你该爱的不是回忆，回忆是当你白发苍苍，有了属于自己的傍晚摇椅时，才有资格去爱的时光；你该爱的就是你能切身体会到的疼、品尝到的甜。
当你心甘情愿去咂摸它的时候，你会发现，最好的日子就是当下。茶其实是苦的，品茶人咂摸着咂摸着，总会眯起双眼，面露喜色，发自肺腑的说：香，好茶啊！
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