谁都不是一座岛屿，自成一体；每个人都
是欧洲大陆的一小块，哪本土的一部
分；如果一块泥巴被海浪冲掉，欧洲
就小了一点，如果一座海岬，如果
你朋友或你自己的庄园被冲掉，
也是如此；任何人的死亡使我
有所缺损，因为我与人类难
解难分；所以千万不必去
打听丧钟为谁而鸣；
丧钟为你而鸣。
约翰·堂恩
一
今年我诞生到这片大陆近有二十二年了，虽然不如历史岁月的长河那样源远流长，慷慨悲壮；默默一算，已然有八千多个日子了，突然顿生朱自清先生《匆匆》的感慨。这些日子，就像是一滴水，滴进了大海，化为了空气；像一缕烟，飘过了烟囱，成为了虚乌；是像是一颗针，扎进了心窝，湮灭了希望。我不知怎么了，突然间变得愁眉不展；我不知怎么了，突然间觉得举足无措；我不知怎么了，突然间活得醉生梦死；我不知怎么了，厌倦了群居生活的热闹熙攘，成为一个孤僻抑郁的人；我不知道怎么了，心生命运前途的多舛不公，人生如一曲丑怪滑稽的戏；我不知怎么了，惊诧凄寒的迷雾掩盖了荒缪的事实，而心里执着于雾霭背后的锋芒真理，怪就在于，愈得愈不得，愈思愈困殆。何时，才能够走出阴霾的天气，看见惶惑恫明的避芒焕发出些丝微明透亮的光明。我眼里的光明即将逝去，我将用尽毕生的斗志，垂死挣扎地追求着被人痴笑的光明，如飞蛾扑火一般，哪怕知道是自取灭亡。它的归宿，生命起时，就已经形成了它的轨迹，我不想继续前人已经走过无数遍的老路，我不想一味活在人类难以揣摩的思想深渊，我不想茫然地在这片大陆游荡彷徨，像是一个孤魂，始终找不到一个安全的遮蔽处，躲在黑暗里，躲在角落里，落魄地活着，却没有人知道它的存在，究竟有何意义？
——致与我生存在一个大陆同病相怜的青年们
二
这篇文章拖了一个月之久，我心里面甚至更久，何以见得？搁浅遗忘在书龛角落里水杯中的枸杞，生了白霉，像个红角白毛怪，令人大铁眼镜，变了味道，像是邋遢喝醉的酒鬼，让人恶心作呕。我着实为自己的惨淡意志感到嗤笑不已，它扭曲极端地过分偏执于镜花水月的幻想，那种虚无缥缈的感受又怎么能够长久维系。我恍然大悟，花费心血精力追求的东西，竟为了这群毫不相干的人类，丝毫根本一文不值，固执自私的痛苦欲望令我陷入了深深的思考，想知道怎么可以让我保持一颗永不变质的心灵，可以从纷扰琐碎的现实中保持一颗平和稳定的心态，可以在曲折离奇的织惘中保持一颗的自由创想的心境。我常常因于人情世故的繁文礼节和社会习气的喧闹熙攘而苦不堪言，为何我们不能够做自己的时候却不能做自己想做的事情，为何我们不能够做自己的时候却失去做自己的灵感，上帝总是喜欢和人开着玩笑，百般捉弄着人的命运，就像人对待自然一样，原来没有谁可以主宰一切，我们都不过是上帝捏造的一个可怜的人。我望着李行（同班知己）长长的诗集，仔细揣摩着他当时的心境和又是什么样的心态去创作，是什么能够让他写出这样令人惊叹的诗文，你看看他又是红肿着大大的眼袋，今天白日更是“过分地”要求向辅导员请假回宿舍休息，准是昨夜又在忙于创作他的诗集，忘记了休息，我自惭形秽。我惊奇李行为什么能够不论何时何地都能够拿笔作出自己的诗篇，而我却过分要求着置身于特定的时空，相信我，我并没有夸大其词，我只当深夜写作的时候，才完全像是那一个人，而当清醒了，创作的灵感也消失不见了，想要回忆起当时的一丝线索，却总是难入其境，就连自己最终写了什么也彻底地忘却了，只是感到迷惘编织的美梦如云烟一般消散不见了，手里的笔杆变得渐渐空虚，麻木地拄在苍白的纸上，可再也写不出一个字语，仿佛任何的语言都无法贴切准确地描述当时的感受，连我自己都要质疑你语言的浮夸虚伪，你只是为你那可悲的灵魂想要寻了一个并不冠冕堂皇的理由，想要安然自得地躲避人们的质疑，以此换取人们的怜悯，却休想欺骗过我，你只不过是一个粗劣蹩脚的作家，你可能连作家都称不上，只凭几页文字就妄称作家，何况你现在没有任何的作品，不知谁给你的勇士与自信？我将来会有吧？！就凭你这点狭隘的思想见闻和拙劣的文笔修养也好意思拿出来得到读者的赏识，更不要提及你那惨淡不堪的意志和晦涩颓废的文章，我劝诫你呀，还是不要心存幻想了，我，我，我难道就这么不堪吗？我难道就没有一点儿机会改变现在如此不堪的状况了吗？难道我真的如你说的那样一无是处吗？难道我就不能够证明自己不是你说的如此不堪吗？难道，难道我就不会改变了吗？我像一个假装可怜无辜的小孩，被大人无情地奚落训斥。但是我还是要告诉你，世界上唯一不变的就只是改变。难道你知道明天太阳就一定会从东方升起吗？科学证明，人晚上坐在飞机上，当飞机的速度大于地球的角速度时，会看到太阳从西方升起。我知道，自己存在着各种的不足，距离成为一名作家，还有着很长很长的道路要走，我也不是凭借自己写了几篇长文，就觉得自己可以成为作家了，我只是小心谨慎地听训着内心的声音，不论将来我走向何处，选择了什么职业，哪怕只是一名国家的公务员，又或是一名人民的教师，甚至一名辛勤的农民，我希望可以保持一颗深省笃定的心灵，不要忘记内心深处曾经有一颗成为作家的梦想。我深知世事维艰，况且没有现实的依据，没有文化的底蕴，没有思想的跳跃，没有灵魂的深省，就只是如同戏剧中滑稽的一个小丑，被人拿来暂时作为谈资笑话罢了，创作更源于平凡细微的生活，将鲜活的生命融进现实的生活，通过真实的写照反映高贵的品格或是深刻的人生，其目的也许只是为了留下自己在这段时间这个大陆走过的痕迹，告诉后人，我曾经有一个时期像我的前人一样迷惘相同地走过这片时空，而你们会有一个时期也像我一样迷惘相同地走过这片时空，今后你一定可以在世界的某个角落里某位不知名的作家的手稿中惊奇地发现原来我与作者这般惊人的相似，原来唯一改变的不过是时间、地点、人物，像是一卷拍录了无数遍的场景，三者之一变化都会引起不同的诠释，我们终究一天也会成为过去式，而它却永远不会有结束的一天，至到等待着下一个你的出现；或许只是为了弥补心灵那份不可挽回的遗憾从而在众说纷纭的假象中找到真实的自己，每一颗字符都是一颗晶莹剔透的眼泪，泛着多许泪花，含着个人的喜怒哀乐与爱恨情愁，纠缠交杂化为泪雨，想要洗刷过去污秽的记忆，这里的污秽指的是让彼此痛苦曲折的经历，然后可以重新来过，后来仔细一想，每个人似乎都有自己独特地倾吐感情的方式，而这便是我选择的方式，我可以在写作中找到那个可以依藉的自己，可以清楚地看到此时真实欢喜的样子，可以不再去诉求周遭的崎岖坎坷经历，我唯一困惑的是，怎么将这种感受更加长久地维系，至到生命的尽头。我应该如何，才可以不局限于一时灵感的乍现，不局限于一时时空的变迁，不局限于一时情欲的感触，不局限于创作已存的形式，不局限于流言蜚语的诋毁，不局限于社会人文的背景，不局限于人神自然的物种，不局限于眼前远方的世界，不局限的灵魂体魄的一体，不局限唯物主义思想的形式，建立自己的精神王国，就像是加西亚·马尔克斯创作自己的《百年孤独》，大卫·梭罗创作自己的《瓦尔登湖》，维克多·雨果创作自己的《悲惨世界》，列夫·尼古拉耶维奇·托尔斯泰创作自己的《战争与和平》，欧内斯特·米勒尔·海明威创作自己的《老人与海》，曹雪芹创作自己的《红楼梦》，路遥创作自己的《平凡的世界》每个作家心里都有一个属于自己的精神世界，里面住着一位灵魂的领袖，它的信念构建着时代的大厦，它的躯体是肥沃的土地，它的骨骼是坚实的山脉，它的血液是汪洋的大海，它的毛发是繁茂的森林，它的经脉是阡陌的交通，它的嘴巴是炙热的骄阳，它的耳朵是可爱的晋月，它的眼睛是闪烁的星辰，它的鼻子是陡峭的山峰，下面是两座相邻的山洞，它的眉毛是广袤的田野，它的心脏是更替的季节，它的情绪是善变的天气，它的大脑自然便是大千世界活波灵性的生物，它的一切建造了属于他的一切。Let it go,Let it fly，快去吧，放飞吧，尽情地遨游吧，在一个起风的天空里，在一个自由的世界里，在一个文明的国度里，你追随着作者的思想穿梭过去未来，体味作者内心真实的情感，追寻你渴望得到的自由。我想要去坚持创作这座精神的王国，然而贪婪往往结出的是一无所有的恶果，荒嬉往往结出不知死活的佝偻，庸俗往往结出平淡无奇的思想，腐朽往往结出卑劣粗鄙的灵魂，这变成了遥遥无期的幻想。浮躁的我，孤僻封闭在阴暗的角落，任凭陌人在身旁停留走过，任凭光影在眼前虚恍浮动，任凭眼神变得空洞朦胧，任凭一切事物消失不见了，彻底闭了俗眼，彻底远了视线，彻底静了空间，我终于成了一个看不见东西的瞎子，只是耳边依旧呼着远方凛冽的风声，吐着微弱的呼吸，傾着心里的呓语，这个瞎子仿佛可以凭借耳边孱弱的声音站到生命的结束，直到永恒。他曾大言不惭地说过：“耳朵是我的第二个生命，因为我是一个近视眼，很多事物我无法清晰辨别，只能够去凭借耳朵倾听和感受。”夜色渐浓，弥起大雾，冷风带走了手掌残寰的余温，乍凉地遭人嫌弃，深觉得自己是多么的渺小可悲，脑袋里盘根错杂着现实的困惑和理想的迷惘，我唯一的困惑再次指向为什么我不能每天沉静下来去创作，写出自己的作品。我痛苦地嗅着屋里令人恶心作呕的烟云，发出阵阵咳咳干裂的声音，我发觉我近段时间写不出来任何的东西，写完的话语删了又删，纸团被扔了一篓，我不知道怎样确切进入你的世界，这不是我想要表达的文字，我看着平静的空间，目光呆滞了一天，不知想了什么，又在望了什么，希望的纸天鹅化为灰烬，只好落寞地离开了，我相信没有比这更让人绝望的结局了。
三
我们生命里的每一个人，有些人物，有些事情，我们应该试着去规避疏远，难道这样就是消极的人生态度吗？有些人物，我们应该试着去感恩铭记，难道这样就又是积极的人生的态度吗？而又有些人物，我们应该试着放下去遗忘，难道这样就又是乐观的人生态度吗？难道一个人非要如同人们所说的，永远从早到晚地诉说着人们已经习以为常的正能量吗，任何人的犹豫或质疑都要被视为负能量吗？然后被贴上一个另类鲜明的标签，甚至告知与之毫无相干的人引来流言蜚语和冷嘲热讽或是亲密无间的人为之担惊受怕和惶惶不安，你们这样的做法，可真谓充满正义道德。人总是一味“高尚”地宣扬着所谓的社会价值理论，只会导致人们愈加认为它道貌岸然，从而引起人们内心深处的愤懑抵抗，这样形式主义和教条主义的陋习只会将更多的人推向思想极端的深渊，而那些从早到晚披着正义的套子四处宣扬道义的人便是始作俑者，与凶残的侩子手没有什么分别。现在你在人们面前表现得有何等春风得意，后来就会在人们心中有何等不堪。有的人说，你这是在妒忌，仔细一想，难道完全出自于妒忌吗？我觉得，正如约翰·堂恩所说，谁都不是一座岛屿，可以自成一体。许多时候，人们不是不想去融入集体和社会生活，认识和结交更多的朋友，那样是多么令人向往和满足的事情。可是，如果人们无法认同这个现存的集体或社会，因为它让人们感到紧张不安和无法适从，我就属于这一群体。我不知道究竟是自己的原因，还是自己的原因，还是这个集体和社会的原因，它始终无法容纳我的存在，从而无法认识更多的人们，我只能够安全地守护在自己狭隘的世界，它没有那么多的人们，却让我可以感到它们沉稳舒缓的呼吸；他没有那么多的喧嚣，却让我可以听到世界任何角落的声音；它没有那么多的色彩，却让我可以看到生命璀璨绚烂的烟火；它没有那么多的光明，却让我可以望向太阳锋芒毕露的光丈。这样的我还有什么不能满足的呢？因为没有什么人物或是事情，可以到达完美无缺，即使是经过时间检验的真理，也可能会被人们称为谬论，我们只能够努力做到尽善尽美，至于它的成败，都已经成为了浮云，可是我们往往在意着这浮云，甚至夜不能寝，为它魂不守舍，因为它关乎我们付出的努力和心血是否能够得到公平公正的回报，原来人们诞生的希望，只不过是为了梦想成真，原来人们付出的努力，只不过是为了成就自己，而我又是在追求着什么，我曾经做过美梦，只不过每次梦里的一切都随梦醒而烟消云散，我实在无法承受着巨大的落差；我曾经追求公平，渴望人人都可以被尊重，只不过成为了笑话，而我也不再去强调公平二字，只是将它深深地埋藏在心里；我现在又应该做些什么呢？我只想可以在这样一个温暖光明的清晨，倚坐在最靠近透明几净的窗户的边缘，周身坐着安静平和的人呀，耐着性子翻阅着各种厚厚的书籍，可以这样大咧自由地畅所欲言，与你这样自然平和地交流，不用避讳任何词语，不用顾及任何感受，更不会再心生芥蒂，和莫名伤惘，阳光早已经融化了多愁善感的情绪，脸上泛起了浅浅的涟漪，像曼妙的光符在起舞挥影。
我的一切，都属于你，因为是你成就了我。
因为你就是我，而我也就是你。
四
我性格偏执暴躁，高傲轻狂，很少有朋友，所以我珍惜鲜有的朋友，我把您们当做我的亲人一样对待，因为你们在我的心中便是我的亲人。我被人们议论纷纷，说我孤僻高傲难以相处，情绪多变难以控制，暴戾恣睢难以理解，我早就见怪不怪了。那么这些善良的人们最好请离我远一点，否则你肯定会深受其害，不要抱有幻想可以与我和平相处，请你不要轻易诋毁我的天空里的一草一木，因为它们和你一样是善良无辜的，而且它们对我来说有着特殊非凡的意义；同样我不会冒犯你的天空一样，因为我尊重你像尊重我一样，所以请你寄予我们彼此一个纯粹洁净的天空好吗？可以澄澈平静地做着自己喜欢的事情，俨然如风和日丽的午后，欣然祥和的坐在湖边的古亭长椅上，湖面波光粼粼，脸庞微风徐徐，潺潺涓涓溜碧，快活自在像是沙漠中四处响漾的驼铃，托载着远方的路人对故土的思念，悠长延绵到远方的天际。你怎么会用这样不贴切的比喻，前面是闲适悠然的景象，转眼间便是扬起了抑郁深沉的情感。这样跨越的想象，也许只是为了不让读者揣摩透彻作者内心真正的心思吧。当然，这不是故作刁难，亦不是故弄玄虚，只是看到了天空南去的大雁而已。
四
已经进入十二月了，图书馆的阅读室终于开了门，里面狼藉地摆放琳琅满目的书籍。我待坐在哪里，揣着我拄着手杖，透过铁色栅栏，望着窗外的大白杨，喜出望外地发现枝尖亭立着一片嫩绿的叶子，而后一只斑鸠停歇在哪里，然后思绪像是和它一样长了翅膀“扑楞”地一起飞走了。
原来我还在想着十一月发生的种种事情。
十日，我们下午体育考试，看了班里的消息，知道少健同学从早上忙到了中午，来不及停下来吃一口饭，然后就来到操场等待同学，有序地组织安排考试。我看了心里着实为一些学生干部感到莫名的酸楚。我由衷地敬佩你的为人，同时无比厌恶这些繁琐破碎的形式和那些有事没事只会拿着学生使唤的人们以及那些不懂尊理解别人的人们。我想，善良的人，难道都应该如此操劳吗？你一定有你自己的理由，但愿你可以得到你想要的东西。
晚上八点，我看到梦阳同学依旧在东苑门口做着兼职，心想他一定还没有吃晚饭。于是他南门的小吃街买了点填饱的东西。我不是想让他感激我，或是故意讨好他。而是认为善良的人应该被这个世界温暖相待。我相信，也希望你们也和我一样相信这个世界善良的存在。
十八日，时间已经接近七点了，原来自己已经昏睡了一下午，醒来发现道猛，豪哥，守钧，振凯，卓林都在宿舍，然后望见窗外的天色已经昏暗了，感慨好久没有这样安安稳稳地睡过一个好觉，我莫名其妙地想去跑步，换上衣服，戴上耳机，听着音乐，昏沉迷乱地跑了二十圈才总算在乎乎寒风中渐渐醒来，手指冻的仿佛干硬的铁条不能够自然弯曲，但是身体还是热乎儿的，我接着平稳的步伐继续跑步，此时已经近八点了，操场的人已经渐渐稀少了，因为最近的天气变得实在让人难以忍受，我跑步的时候很专注，就像我写作的时候一样专注，很少有东西可以干扰到我，我自私地称为这是我的私人时间或是私人空间，所以一切的干扰我都拒之门外，不论多么紧急的事情，除非我自己出来。然后跑到四十圈了，时间已经近九点了，我跑的腿脚有些酸累了，以往我会在这样的时候选择跟跑，把它作为我的目标，但是难以找到一个合适的人选，此时驶来一个健硕的人，我满怀兴奋，然后跟着他跑了八圈左右，他便松懈了，然后就只剩下了我自己，我稳着步伐，最后跑了两圈，冲向了五十圈的终点，滑稽可笑的是，我刚刚停下来，就跑来一个人，含笑和我打招呼，问我怎么不跑了，邀请我陪他跑几圈，我说今天的训练量已经够了，但是盛情难却，只好陪他跑了两圈，然后就围着那个圆散了步，此时我已经彻底醒来，身边走过了一个人，发觉又是那个人，我经常见他，晚上的时候他经常来这里，平时很少有人能够吸引我的注意，只不过他的装扮实在令人感到新奇，穿着深色厚厚的衣物，带着帽子低掩着头，背着沉重厚大的行囊，像是一个远行的旅人，围着最大的圆快步竞走；最近这里还添了一个女孩子，个子不高，同样是沿着最大的圆圈，速度却是丝毫不慢，令人赞叹。
——致阿南/二十日，午后守钧告诉了我，阿南心生厌世，没有了追求，只想着安静地老去和解脱，我没有表现的多么惊讶，只是莫名伤惘地笑了笑，仿佛看到了自己，当然我并不认为自己现在可以向你说教，只是感同身受，只是在乎所以我才要对你一定写信的。我还记着你来商丘意气风发的样子，骨子里透露着倨傲自信，第二天守钧咱们九人一路骑车去森林公园往返近十个小时，你都没有说累一声，当天晚上咱们南门口的小饭馆一起大口地喝酒吃肉，还特地买了你俩情有独钟的田螺，我们聊得别提心里多难忘痛快，你怎么变得看破一切了呢？如果这样就放弃了，你心甘情愿吗？你对自己，难道就真知足了吗？你要做的事情还很多不是吗？世上没有比死亡还可怕的事情，因为它已经无法弥补，所以活着才有光明和希望，所以机会和选择才显得犹为重要，尤其是在我们这个年龄，这个充满着彷徨和曲折的年龄，那些“真善”的人总是伤痕累累，因为它心里压抑了太多的情感，所以当积压已久的情怨一触即发时，威力是多么巨大，足以让一个乐观坚强的人走向毁灭的深渊。
时代变了，我相信没有那个时代的青年，像们这个时代活得这么迷惘，活得这么压抑，活得这么暗淡，我有许多许多的问题，如果哪位国人看到，麻烦请告诉我为什么？为什么在这个被外人称为朝阳的年龄却活成了黄昏的腐朽？为什么我们夜晚睡不着，白天睡不醒？为什么为什么我们每天都看起来很忙很累，却离自己理想的样子越来越遥远？为什么我们每天活得毫无追求似腐蚀的尸体散发着令人作呕的味道？为什么我们的眼里看到的总是黑暗，没有光明？为什么我们面对后果总是喜欢推卸抱怨，难道我们真的没有一点儿的责任吗？为什么我们丝毫不懂得尊重理解，难道你不渴望自己被尊重和理解吗？为什么我们总是表现得嚣张跋扈？你为什么我们总是表现得满不在乎？为什么我们总是认为读书无用？为什么我们总是认为上大学无用？我们为什么总是这么浮躁不安？我们为什么总是三五成群？我们为什么总是喧嚷聒噪？我们为什么总是“语出惊人”？我们为什么总是喜欢迟到一分钟？我们为什么总是受到伤害，抑或我们总是伤害别人？我们为什么总是过去放不下，现在不明白，将来一定后悔？我们为什么总是喜欢活在梦里，而不再仔细看看曾经身边的你爱和爱你的人？我们为什么总是喜欢酗酒吸烟？我们为什么总是我们为什么？我们为什么成为了问题青年？为什么我们这一代如此迷茫？因为没有哪一个国家的人可以像中国看重金钱，我们小时候想象着成为一名人民教师，成为一名建筑工程师，甚至成为一名伟大的科学家，可现在你想象着成为什么，我只想拥有一份稳定的工作，我只想拥有金钱或是名利。我不知道为什么是什么让人们的思想发生了改变，我只知道这是这个社会的悲哀不幸。
我不知道为什么要和你写信，但我知道非要不可，也许我在乎拥有这样想法的人，因为它们是真实的。我希望我拙劣的文字，可以带着以马内利的祝愿，为你打开心灵的一扇窗，回到人间。世间并非生无可恋，我们只是裹在了自己的世界太久了，太久没有仔细看看身边的人，甚至你会发现你身边的一草一木有着与你一样的生命，尤其当你抚摸到它们沧桑皲裂的皮肤时，你会感到无比的坚实和鼓舞。
我喜欢的一部电影《喜剧之王》。我觉得我们很像电影里面的伊天仇，出身卑微，没有多么大的才华，渴望着出人头地，却无人赏识，受人奚落，将尊严扔弃在乞讨的碗里，于是我们会觉得彷徨。生活就是因为这样的曲折，才会这样耐人寻味，充满意义，难道不是吗？
——《自由·不爱》
我不爱说话，但是我喜欢聆听；
我不爱微笑，但是我喜欢喜剧；
我不爱写作，但是我喜欢自由；
我不爱演戏，但是我喜欢人生；
我不爱唱歌，但是我喜欢独白；
我不爱诗集，但是我喜欢远方；
我不喜欢作画，但是我喜欢山水；
我不能行万里路，但是我一定能读万卷书；
我不能读万卷书，但是我一定行万里路；
因为我是远方，是吟游的诗人，是偏远的野草，是游弋的蒲公英；
因为我是自由，是雪山的莲花；是夜晚的流星；是海里的珊瑚；
因为我是灵魂，是黎明，是黑夜；是感受，是思考；是自然，是万物；是孕育，是生命；是毁灭，是希望，是永恒。
五
我问朋友，如果有一天，时光可以倒流了，你最希望回到那一天，我最想回到……。你还记着幼时早春的树的样子吗？我为何提及它？我们曾经热切地想要成为参天的大树，把它作为我们今后应该有的样子，渴望地伸出高深的云端，看不见仿佛这样才能快活的活着，所以希望在才未经历曲折之前，人们常因抱有希望而感到满足欣喜，而经历了可怜巴巴的现实衍生出的千奇百怪的枝叉后，就立刻换了平和的面孔，我恨透了这些复杂苦恼的枝丫，因为它让我一次次不得做出艰难痛苦的抉择，所以勤劳的园丁才会时常地修剪杂乱的枝桠。我不会因哪一个选择而感到庆幸或是悲伤，因为我选择了这一个，而必定会割舍另一个，所以没有理由因割舍另一个自己而感到庆幸；同样我也不会因放弃了另一个而感到悲伤，因为我得到了另一个自己，只是稍有遗憾长叹两者不可兼得，原来世间并没有什么完人。我不理解，自己为何突然癫笑了，然后突然又沉默了。后来我知道了自己是在为别人微笑，告诉朋友，我会很好，不用担心；却在为自己悲伤，告诉自己，承受苦难，学会缄默；然后哭了又笑了，笑了又哭了，躺在了这片深沉的土地上，望着眼花缭乱的绚烂锋芒，彻底迷醉了过去。我在梦里做着青春的诗歌，尽管我不善作诗，但是我想只有人类文明的开端——抒情诗才足以表达我对你离去真挚虔诚的祝愿祷念，和祭奠你的死亡和重生。
——《青春·送别》/二零一九·六月
别了家乡，
伴着声声笛鸣，
来到陌生的城市。
太多的记忆，
一一浮现，
百感交集，
我已经忘记了你如初的模样，
你从何时开始，
恍惚浮游之间，
你已经要离我而去了，
我望着你的背影，
挥着手臂，
悯着泪花，
怀着思念，
别了，逝去的青春，
别了，亲爱的朋友，
记着，我给你的叮咛，
记着，一日三餐，尤其是你不爱吃早饭，
记着，努力工作，不然要训斥你，
记着，多常联系，不要疏远了友谊，
好了，那就这样了，
我说完了。
——二零一七年十二月二十二日（生日）
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