「见信如晤」迟到六年的告白

「见信如晤」迟到六年的告白3

班长:

展信佳。

燥热而热情的七月就要过去了，在突然而降的阵雨声中，在喋喋不休的蛙鸣声中。

你大概不知道，我有多庆幸，还能听到这些聒噪而真实的声音，在我的左耳听不见声音之前，它们从来没有如此的真实过。只是相比这些，我还是更想听到你一本正经胡说八道的谈论。

我总是怀念，总是怀念与你一同走过的那条路，那条一到深夜，便被众多小吃摊的暖灯投射的光影斑驳的路。就是在那条路上，我知道了你的生日，然后那个数字便清晰得刻在脑海里。是那么的清晰，以至于在它来临的前几天，我就开始激动、开始不安。然而，在那种长达六年的情绪里，我唯一学会的却是把编辑好的长长的一段话换为简单的‘生日快乐，希望你坚持自己的梦想’。

想给你写封纸质书信的冲动，几乎从来没有消失过，因为我总是想，为我们的告别留有一份充满仪式感的信件。但我不知道地址，也没有询问你地址的勇气，于是这种冲动就一直被搁置着，太难受。

我大概从来没有那么坦诚而赤裸的对待过一个人，我的善良、温柔连同我的自私、阴暗，全都与你赤裸相见。我希望你不曾被这样的我吓到过。

这几日总是一遍一遍地听着take my breath away，就像是德普见到了薇诺娜一样，每当我看到你的眼睛，这样的曲调便在我耳边响起，我开始丧失了思考的能力。

我从未想过自己会变成如此俗气的人，热爱上俗气的一切，连我笔下的文字也开始俗气起来。但这份俗气却是带着无比的真诚和炽热。

我喜欢你明亮的眼眸，喜欢你深情的念白，喜欢你不经意的咳嗽，喜欢你的才华横溢，甚至连你袖口的那颗扣子我都喜欢。

从和你成为同学的那一刻，我几乎就陷入了一种病态的执念。在我的概念里，所有人都不及你，以至于你的形象总是不经意间跑出来，束缚着我。明明我没做错什么事，但是却感觉犯了很大的罪。 我说这些，绝没有怪罪你的意思。

但是我没办法，我没办法让你去喜欢一个没有感觉的人。你在我的眼里闪闪发光，六年来，一直是这样，或许是因为闪耀得太久，我终究没有逃脱被灼伤的命运。我也知道，在这六年里，你也一直怀着满腔的热情等待着什么，你是个胆小鬼，这是我唯一看不起你的事情，你知道我在说什么。

时间总是怀着恶意的，却让人成长。我有我的16-21岁，你有你的17-22岁。在我的16-21岁，我虔诚地喜欢着一个你这样优秀的人。因为你，我才体会了暗恋的美好和单恋的苦涩，我才看了那么多美好的书籍和电影。我从来不为自己的青春后悔过，特别是遇到你这件事情，是不会有一分一毫的悔恨的。这是属于我的独一无二的闪闪发光的青春，你是我这段青春记忆里独一无二的温暖如信仰般的存在。你的17-22岁，你可以选择自己喜欢的人，喜欢的事，这是上天赋予我们的最公平的东西，也是我始终无法反驳的地方。

很久之前，我陷入了一个死胡同，是你将我从中救了出来。 你说‘去找个信仰吧，这样能舒坦些’， 我问你你的信仰是什么，你说你信自己，‘那我就信你好了’。现在我要把它摧毁了，与其说摧毁不如说是它离我而去，因为我知道我在信仰一个没有终点的事物。 你会继续成为别人的信仰，而我相信你一定也会找到除了自己之外你想信仰的那个人。

我比任何人都希望你能坚持自己写作的梦想，比任何人都期待你能成功。我清楚地记得《花样年华》里烟雾缭绕下笔杆不停的那个人，也许这种痛楚和迷茫是我不能领会的，但希望在你的记忆里，能有一份来自我的温暖，你要记得你是我永远崇拜的最优秀的人，觉得正确而值得坚持的事情，请一定不要放弃。

我是俗人，但你不是，你是我的班长，是我最好的青春。