拆书
【R 阅读原文】选自《非暴力沟通》
非暴力沟通第二个要素是感受。心理学家罗洛•梅认为“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，根据罗洛•梅的叙述，大多数人的感受“像军号声那样单调”。
人们认为感受无关紧要，重要的是各自权威主张的“正确的思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我们怎么做？”
在一次研讨班中，一位大学生说，室友讲音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。我询问他当时的感受，他说“我觉得在晚上不该这么大声。”我提醒他，虽然他用“觉得”这个词，但他表达的是看法而非感受。他请他再试着表达感受，这一次，他说“声音太大了就会打扰到别人。”我向他解释，这依然是看法非感受。他想了想，斩钉截铁地说“我没有什么感受。”
很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。
【I 重述原文】
有时候，沟通之所以产生冲突和误会，是因为我们急于表达观点，而忽略了向对方表达自己的感受。事实上，当冲突发生时，向对方表达自己的感受比直接表达自己的观点，更有助于缓解冲突。
比如：一个母亲要求孩子必须要完成作业后才能看电视，可是孩子坚持要边看电视边做作业，母亲很生气，拿起遥控器把电视关掉，并大声对孩子说：你这么不听话，那就别想看电视了。这位母亲用这样的方式与孩子沟通，很明显只会激发孩子的逆反心理，无法获得孩子的配合。
最佳的方式是：母亲心平气和的跟孩子说：你边看电视边做作业，我很担心你会因为注意力不集中而把作业写错了，这样一来，你可能就需要更长的时间去修改和完成今天的作业。不如你现在集中精力先把作业完成，然后再轻松愉快的看你想要看的电视。
相信这样的沟通会让孩子更容易接受。
【A1激活经验】
上周我跟老妈在电话里吵了一架，起因是：去年老妈到深圳来看我时，留意到我家里有张椅子的坐垫坏了，我一直没去修缮。老妈回到老家后对这事念念不忘，前段时间她找了个会做木工的老工友，答应帮做个新椅垫，于是，老妈就一直催我把椅子的尺寸量好发给她。我觉得椅子坏了就坏了，实在不能坐，换把新的就好，没有必要去欠个人情。所以，对老妈的催促我总是敷衍了事。上周，老妈又打电话催我量尺寸，我当时正忙着一个紧要的工作，被老妈催得烦了，就很生气的说“这椅子我不要了，你不用整这些有的没的了。”当时老妈听我这么说，楞了一下，然后就说了一句：随你吧！然后把电话挂了。其实，当我说出要丢掉椅子的话的时候，就有点后悔了。如果时间倒流，让我重新再做一次表达，我会说：妈，我现在正在忙一个很重要的工作，非常紧张，你现在让我量椅子尺寸，让我觉得很烦躁，静不下来配合你。不如等我忙完手头的工作，清净下来的时候，我再量好发给你。
【A2 规划应用】
以后在一些容易发生冲突和误会的沟通场景中，我在做表达时会按以下步骤进行：
1、 先表达自己当下的感受。生气、伤心、难过、害怕等等
2、 再表达自己的观点和建议。
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