岁月匆匆，一过年，时光的脚步就踏进了七十年代。这是一个风和丽日的一天，早春的暖阳，显得格外明快。队房子跟前站着的人们，看去几乎都有十分欢欣的心情。村子里，有了新的规划，这是年后的一大变化。昔日的大队领导，官复原位。他们对村子里的乱摊子做了新的调整。按照人们居住的位置，重新划分了生产队。我们家也就随着划分，摆脱开那个说起来都会让我们心颤的二队。我们家划分到一队，就像从泥泞中挣脱出来一般，一家人为之庆幸。但不管怎样折腾，困苦的岁月，依旧在艰难的路上。
平淡的日子，人们有了坦然的心情。在村子里，随处听得老年人在感叹岁月的流逝，那不情愿在时间里慢慢老去的叹息，让我觉得时间也在改变着我。感觉我正在渐渐脱离年幼无知的年龄，我不像那些老年人，有不情愿老去的叹息。我却是甘愿自己早早长大成人，生活里已经容不下我还当孩子了。
我在留意村子里，似乎在发生着变化，往日的喧嚣，在村子里逐渐平静下来了。淡出尘世风雨的人们，依然痴情的尽心守望着这片土地，守望着世代生息的家园。人们或许已经平定了慌乱的心情，正在体味着久别的温情，想要的宁静，再次回到人们的身边。
天气一好，我就坐不了。背上筐子，上了沙滩。早春的太阳照射着大地，一眼望去，远处的山峦，积雪还没有完全消融，荒芜的山谷，就有了波涌浪叠的气势，那是最美的光色，温煦在连绵的北山。明朗的山线，会让我不由得一眼看到东，尽头的那个尖山，堵挡了我心中的遥想，堵挡了我向往更远的旷野。
一种无须声张的遥想，被阻隔在山的这头，一种不再徒劳的落寞，在无奈中收回。我背着个空筐子在沙滩转悠，眼前的沙滩，已裸露出大片看似罕见的地皮，沟坎和堤堰，仍然被硬邦邦的雪覆盖着。沙滩被雪盖住了半个冬天，那搂柴和拾粪就是扣不起土的日子。在这样的日子里，还有什么法子呢。无非是跟着牛群走出去，又回来。拾粪来的牛粪还冒着热气，倒在地上就是一堆冻粪，要想烧它，就得等到那猴年马月。家里的灶火是等不了的，只等雪融后的大地。
我踩着雪融后的荒地，两眼寻着草丛间发白的干牛粪。冷落的沙滩又被我踩醒，不曾放弃有过熟悉的脚印，不曾放过往日留住在心里的印记，那是去年在沙滩大拉耙绕来绕去回旋的缎带，还留着清晰的印痕。拉耙过后，一堆好端端的牛粪拉了个稀巴烂，悔当时怎么就忘了春天来这儿拾粪。可想，几片干牛粪能存到这会儿，实在不易。过早的牛粪几乎存不下来，草嫩时，牛粪拉到地上，经屎壳郎搬家，夏雨的冲涮，秋风来一扫，冬雪就一盖，能放到这时，真还算是奇迹了。
能拾上一块块干粪，就让我倍加珍惜，拿在手上，仔细敲打，除去牛粪背面的沙土，小心的放进筐里。那怕是一块薄片牛粪，我也认真对待。仿佛这发白的干牛粪，贮足了四季能量，踏着节令，不早不晚，不急不缓，来得适时。这干牛粪，被妈妈看作是大碳，隔年的牛粪最好烧，雨天能烧，存放长久。能拾上满满的一担干牛粪，心里总会有一阵欣喜。
人，一旦沉静在自我的人生意识中，情感就不会跟随人们的世情起伏。即使是在枯燥而又寒碜的境遇中，也不会装模作样的在乎别人的眼睛，更不会在乎自己存在的高低尊卑。无论是荒野里的悲凉，还是远山中的遥想，全是在日子里的苦熬。我在蓝天下忘情，总能捕捉到平时不曾去想的憧憬。从向往到失落，总是紧扣着一个绕不开的怪圈，只要身临其中，都会包含着深层的人生意识。
于是，我逐渐明白，日复一日的平淡生活，给我造就了个愣愣的头脑，最先的感觉，变成理所当然的受苦受累，情愿让我的家庭来摆布我的命运。事实告诉我，‘你就是和别的孩子不一样，’我就应该憨憨地搂柴，拾粪。这就是我在这个年龄里生活的全部。
获得了能认识自我的人生意识，就像悬于星空的一颗暗淡的小星。眼模糊了，我仿佛看见所有的星星在对我冷眼，才知道我是由清醒走到了迷茫。因为不念书了，意味着将是一名社员，可我自认为还不是一名正式社员，还逍遥在生产队的外头。我知道，我藏不了多久，只有在悄无声息中等候。我害怕去接受和同龄人不一样的看待，害怕和他们的距离由此拉开，更害怕父亲那每天挣二分工的影子，就要随我而来。蓦然间，我的心被一阵莫名的恐惧占据了，让我心寒的看到得是冷冷的白眼。
那一天，我看到了和我要好的同学，曾经的情感，我还留存。他们是念中学回来了，我看他们满脸风光地走到我面前，而我是汗流满面的背着一背柴。他们向我飘来鄙夷的眼神，我没有勇气和他们打个招呼，直感觉他们关心的是柴背下的我，是一个佝偻的身躯，是一幅无法与他们靠近的狼狈相。回目驻足间的窘迫中，我从他们眼前匆忙走过去。只觉得背后被重重地推了一把，我失重的踉跄几步，连人带柴掉进了打板墙的沟壕里。
猛一抬头，呆头呆脑的姓刘的那小子，站在壕沟上面，发出得意的狞笑，我却没有作出任何反抗的举动，只有被玩弄的羞辱，赤裸的欺凌，让我似乎碰上强硬的对手，强大与弱小构成不平等的对峙。坐在沟壕里的我，只觉得在作践自己。抬头看着站在上面的姓刘那小子，两个得意与卑微的眼神，形成不合理的对视。我慌忙低下头，摸去脸上的汗水，收拾起撒了的柴禾。只听到他一阵狂笑，扬长而去。
我只能做出让那小子没趣的离去，丝毫没有意识和他吵骂，更不会跟他厮打。尽管他并不是我的对手，可我不能，也不敢做出给家人捅娄子的事情。这是我与亲人无法消除的无奈。我只能给自己一份卑微中的从容，彻底消除胸中的怒气。我受辱也好，被欺负也罢，只能是给我留下深深的思索，只觉得内心的那种受辱的心情，很难抵拒强撑脸面，去面对的现实。我的委屈不能让家人知道，还要刻意在时间里回避和淡化我的委屈。我毕竟这么大了，懂得顾及颜面，只能低下头去，做我该做得事了。
反正我明白，我与他们已经是两种人了。事实证明，我无能，也无力，去改变我的现状。但让我猛然觉得，这就是人与人之间的对比，就是我与他们的差距，这差距一旦落下，何时才能追得上呢。我不敢想象了，何况我这个时候不容我想得那么多。大多都是并不顺心的想象，随手反捡，怯懦与自卑，都聚集在过往时间的深处，让我不得不在小小年纪，就懂得了惆怅和失落。因此，我要在惆怅和失落中，一点点找回自己，梳理心情，能够直面困境，便是我的当务之急。
该来的终要来，无须躲藏。又是一年的春耕大忙季节。我被队长一声喊住，‘那孩儿，你不念书就帮耧种地去吧。’他这一喊，我就当上了社员。世上没有真正的开始，当哪一天的一件事落到你身边的时候，就是你注定要做的事情。
队房子的门前拴着头脊梁上长着一流黄毛的牛，它那对比我还惊恐的眼睛正在看着我，我要和他一起开始生产劳动了。饲养院的人说，‘这蒿脊梁牛，是从口外买回的牛里头，最好的一头牛。这牛就是个小胆胆。’饲养院好多人都看着我，‘那孩儿，你帮楼要小心它点儿。’或许我是天生就不惧怕牲口的缘故，这蒿脊梁牛还是顺从的跟着我种地去了。
摇耧种地的是对门子的四叔叔，他夸我帮得个好耧，我是爱听四叔叔说那东拉西扯的故事。他那慢条斯理的语调，伴着‘叮当’的耧铃。他那如痴如醉的神情，和着暖暖的春风。说到精彩之处，有时两眼顶着我不动，让我与他一同陶醉。几天来，我并没有感觉到当社员有多难，多半是与四叔叔有关。
新鲜的泥土气息，悠扬的耧铃回荡，我的心纯真到单单是与牛的亲近和依靠。蒿脊梁牛给我堵挡着大黄风的沙土，让我与牛亲近如友，这牛成了我最实在的依靠。我在它光滑的皮毛上我蹭去我满脸的尘土，我的脸贴着它那热乎乎的身子，似乎蹭得满脸是油。遇到冷天就靠近它，听着它喘着粗气，给了我来自生命的温暖。听着它那不急不缓的反刍咀嚼，才知道什么是真正的坦然与踏实，让我体会出什么是真正的淡泊与从容。
我与牛为伴，觉得留住了一点孩子的脾气，就会冒出想骑牛的举动。这天，我胆子一大，就骑在蒿脊梁牛背上了，我就有了那种悠然自得的神气。天天骑，胆子就放大了。直到那天，这蒿脊梁牛发了脾气，三跳两奔，把我从牛的两角间摔下来了。我害怕牛牴我一角，面如土色的看着牛。它发怒似的盯着我，我看到，这牛有试图置我死地的怒目，赶紧躲开吧。往后的日子，我不敢骑牛了，可我却还是愿意与它亲近。
我与牛相比，我的心情常是颇有些空虚与无聊，随时泛起一阵难言的孤独与寂寞，常常占据心灵。旷野里，依然是原封不动的苍老原貌，似乎把往日的喧闹归集在这里就都消失了。耳边只有四叔叔那听见上句，等不到下句的慢慢讲说。我微阖着眼睛，看着脚下一垄垄掀开土地，让我知道当个社员并不怕，只是一天从早走到天黑，走得两腿疼得发直，灰头土脸的浑身发困，我当初不想当社员的心思，彻底被劳累取代了。
一春天，我与牛为伴的日子里，让我经历了整体意义上的脱胎换骨，甘心情愿地剥除自己身上不合时宜的心态，获得了一种走向成熟的心理调整。无论风吹雨淋的捶练，也无论冷言嘲讽的评说，我并不感觉到自己的委屈和难受，反而一种直觉告诉我，生活就该是这样的。所以好一阵子的失落与烦恼消失了，早就应该把那些自寻烦恼的心思抛开，才感觉到我心里挺展亮堂，完全脱离开踯躅在心里的羁绊，走入到完全属于我的日子里。
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