书上说：“如果有一天你梦见了一个很久没见的人，代表他正在遗忘你。”
我不知道你有没有梦见过我，或者在一个不经意的瞬间想起过我。日子和我，在岁月的洗礼下都有点难过。
我想，我是不是也该收一收这要了命的喜欢了。
我试过死缠烂打，试过用曾经的温情感动你，我并是傻的不知道人会改变，也不是自私的只为自己着想。有时候想想，一辈子这么短，分了就分了吧。
我能想通，也能体会，但还是忍不住的躲在角落偷偷哭泣。朋友说：“你不知道人都是会变得吗？”我当然知道人都是会变的，也从未指望过你永远如初，但感觉到你对我不似从前的时候，还是忍不住偷偷难过了很久。
记得书中说：“但凡死缠烂打的人，大都不是真的深爱你，那只是在跟自己赛跑。真正爱你的人，做不到死缠烂打。因为自尊不允许。我们一直深信，爱就是把最好的一切给予对方，包括尊严。多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深。”
我不懂作者的心境，可我知道我的死缠烂打并不是要你应允什么，我只是舍不得这段感情，这段倾注了全部情感的心。
也许吧，有时我啰嗦，但并非不懂闭口。我在你面前像个话痨一样，喋喋不休，而你却用那些我自己都能感受到的含糊敷衍。
每当这个时候，我就觉得，哑巴才是这个世界最洒脱的。他不用把任何事情都拿出来说，更不用为了让心爱的人开心说个不停，因为他的恋人知道他不会说话。
世间最好的默契 不是有人懂你的言外之意 而是有人心疼你的欲言又止。
我慢慢的学着缄默，从你离开的那一晚开始。在后来的感情里，我选择闭口不言，受了伤就默默舔舐伤口，后来明白，一味退让的感情是多么不堪一击。
我一直想告诉你，要是我爱你爱得少些，话就可以少说些。可我做不到啊，我爱你爱的自己都忘记了自己，连带你的语言动作都变成了我奢求的良药。
我想当时我是得了什么病吧，一种只有你可以解决的病。
有时候我在想：“如果痛苦这件事，它有尽头的话，其实我愿意等的，我愿意等到灯火通明的那一天的。”
你给过我机会，也对我有过挽留。只是不曾拥有，如何知足？我渐渐变成了喂不饱的欲望深渊。我试着结交新人，可是每当夜晚开了灯总是一个人，心中还是念及以往的美好。
我也不知道自己怎么了，我只是感觉心从来就没有被填满过。我看着京都的霓虹，望着窗外的车辆，仿佛这一切与我无关，却又与我有关。
人真的是个奇怪的生物，总是对过去的留念，对未来的害怕。
好吧，我自己也不知道为什么会有这么一段的感想，也不清楚早已对一切漠不关心的自己为何还能在这短短十几分钟有这样的热情。
或许，一切都刚刚开始吧！
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