读完这本书后我决定以后的文章不管是书评还是影评碎碎念也没关系，毕竟我这么健忘，这些文字能记录片刻细节供以后的我参考回忆也是一种慰藉。和媛媛去北京海淀本部文化中心看到这本书就随手翻了翻，后来让师弟帮忙借书也包含了这本，这才完整地读完。
北邮的孩子还是爱读书的，从这本借来的书的新旧程度来看，或者很多年轻人从这本书里找到了共鸣？安德烈是幸运的，因为他有一位懂得思考学习和接纳的妈妈，即使他抽着烟，他的妈妈即使不悦也不会表现出恼怒的神情；他对老师表现出来的不太情愿的“尊重”他妈妈是看得到并且欣赏的；他吐槽妈妈的审美和态度时他妈妈的反馈是反思而不是直接的反驳......所以安德烈会勇敢的告诉妈妈“我就是个普通人”，他对此有清晰的认知且不担忧自己的坦诚会带来什么不好的后果。顶着爸爸妈妈优秀的光环，他也并没有觉得亚历山大，而是很清楚的知道自己的疆界和需求。很羡慕他一直都有自己的疆界，知道自己的路要往哪里走。
我从小因为成绩优秀获得家长老师喜爱，自以为聪慧过人，进入大学的第一天，学院老师在开学典礼后跟我们讲说我们是金字塔塔尖的10%，我理所当然的受着，带着一丝小确幸和小骄傲，不知道后面有那么多的考验能轻易推翻自己的人生设定。从大一开始我就面临一系列的受挫，学霸的称号不再属于我，我一边吃力的应付着排满课表的课，一遍忧虑着未来我怎么依赖这个我没有找到成就感的专业实现我的生存愿望。大三我以差强人意的成绩放弃硕博连读保研失败，然后以专业课没过线的考研成绩报考清华失败。从没想过本科结束后就要工作的我在14年的夏天是崩溃的。崩溃不止因为我因考试失败需要离开校园开始找工作的压力，更因为我在找工作的过程中发现除了所谓的“学习”的能力我一无所知一无所有。我不知道我的人生疆界和方向，简历上兴趣那一栏从写着“读书 跑步”到后来什么都懒得写因为没有什么可以写，我倍感自我的无知和无能。
我花了两年半的时间治愈我心路历程的转折，治愈的结果就是我终于接受了自己是一个平凡的普通人。我也很高兴历经这么久的彷徨失措，我找到了我的职业方向和疆界。我庆幸我终于不会再让一次次的挫折消耗我的自信心，我又能越挫越勇，做回那个小时候勇敢的自己。我找到了自己的疆界。喜欢的，不喜欢的，想要努力的和渴望得到的我都慢慢清晰。所以即使知道自己有好多东西不会，知道自己的代码还没有学通，知道自己的写作能力还很弱，知道自己的创新能力需要提高，知道自己还有好多的书没有看知道自己思维的局限性还很强，知道还有好多的人生任务在等着我而时间紧迫，知道自己有可能要到下半辈子才能实现财务自由做喜欢的事情......可是我只会偶尔允许自己累了歇一歇，我不害怕知识无穷，懂得了进一寸有一寸的欢喜；我不害怕自己歇过之后找不到来时的路，因为我很清晰的知道目的地在哪里。
21岁的安德烈有烦恼，还是学生时代独有的偌大的烦恼，现在的他看到21的烦恼会一笑而过还是怎样呢。我已经不太记得21岁的我心底忧虑什么了...26岁的我也一样有忧虑：忧虑父母老去而我没有能力照顾，所以想赶快成长起来能为他们撑起半边天空；忧虑这辈子遇不到另一半爸爸妈妈着急要怎么办，要怎么说服压力日渐增长的爸妈；忧虑以后在北京待不下去的时候要去哪里......但我知道我找到了我的疆界和方向，我能减去很多无谓的彷徨和纠结。26岁我还有好多心愿，带父母旅行、涨工资、健身、看书、简书坚持写下去...我要努力的一点点养成好的习惯。一点点活成我想要的模样。
少女，加油。
附1：书中许多长辈拿来教育小孩的龙应台的一些话（努力那一段除外）
字是越来越丑了...
附2：渐彪欧巴打动于我心有戚戚焉的一段话：
帅！
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