一直没有勇气参加“新中式宠妈艺术”征文比赛，害怕那些关于母亲的文字，又让家人和我陷入少年失母的悲痛中难以自拔。思虑再三，还是决定在母亲节来临之际，以文寄思，遥祝天堂的母亲极乐安好！
这是几年前清明时节祭奠母亲一篇散乱的文字，无法平复悲痛的心情，仅仅表达儿女对母亲的思念之情。
回乡偶书
清明时节雨雾濛，回乡祭祖奠恩情，
焚香添土思念处，往生净土殊胜行。
世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了；世上只有妈妈好，没妈的孩子是根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？
你养我小，我养你老，其乐融融，温柔似宝。世上最美好的事莫过于，我已经长大，你还未老，我有能力报答，您正好乐享安康。
人到中年，随着风雨飘摇的那颗既没有树高也没有花香的小草，如今和当年的您一样坚强挺拔。虽然女儿从未让你您骄傲，在您的有生之年却依旧待我如宝！时常在想您的日子里，就哼唱心中那首永远铭记的《鲁冰花》:
天上的星星不说话 地上的娃娃想妈妈
我知道 半夜的星星会唱歌
想家的夜晚 它就这样和我一唱一和
我知道午后的清风会唱歌
童年的蝉声 它总是跟风一唱一和
当手中握住繁华
心情却变得荒芜
才发现世上一切都会变卦
当青春剩下日记
乌丝就要变成白发
不变的只有那首歌
在心中来回地唱
夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花
亲爱的妈妈，虽然您生前没有过一个母亲节，在母亲节来临之际，我还是一如既往地祝福在天堂的您节日快乐！
雨果说，慈母的手臂由爱构成，孩子睡在里面怎能不香甜? 这个世界上，任何爱，都会被时间漂白，惟有母爱，永不褪色。世间最富有的人，不是拥有权势、地位和金钱，而是拥有慈母的爱。
母爱如春光，柔和、细密，温暖儿心。 谁言寸草心 ，报得三春晖。唯愿，儿心亦如春，温暖母亲离开以后所有的日子。
只有普天下的母爱，或隐或显，或出或没，不论你用斗量，用尺量，或是用心灵的度量衡，母爱长阔高深，分毫不差减。
借用冰心先生一句话：天上的星辰，骤雨般落在大海上，嗤嗤繁响，最亮的那颗就是妈妈的眼睛，清澈温柔；海波如山一般的汹涌，一切楼屋都在地上旋转，那双眼睛始终随着我们沸腾；天空如同一张蓝纸卷了起来，星星依旧明亮如初；树叶子满空飞舞变换时空，鸟儿归巢，走兽躲到它的洞穴依偎母亲温暖的怀抱。万象纷乱中，只要我能寻到您，投到您的怀里，您对于我的爱永远如初，不因着岁月逝去瞬息万变而变更。母爱不但包围我，而且普遍地包围着一切爱我的人；因着爱我，也爱了天下的儿女，更爱了天下的母亲。“世界便是因为博大的母爱建造起来的！”
父母在，回家之路尚有归途！在今后的岁月里，珍惜与家人生命里简短的时光！
正文:母亲，您在天堂还好吗？
又是清明时节，昨夜的小雨，以使路上的行人纷纷欲断魂，每到这个时节，就更加强烈的思念母亲。二十多年以来，母亲留给我的信念一直指引我，使我坚强面对生活，引以自豪。
称妈妈为母亲这么正式的称谓是因为妈妈已经作古25年。我的妈妈生于1947年，病逝于1994年，享年47岁，因病医治无效，英年早逝。
#新中式宠妈艺术#母亲，遥祝您在天堂极乐安好!
母亲是一位地道的农村妇女，面容慈祥秀美，处事沉稳，辛勤劳作，浑身上下处处无不透漏着温柔善良的气息。培养母亲这种大家闺秀的气质是，源自于母亲出生在书香门第。
我的祖上是一位晚清的官员，也算是大户人家，秉承严谨的家规，从小熏陶着母亲拥有中国传统女性的美德。善良慈祥，温柔隐忍，所有中国传统女性的代表词给予母亲也不过分。
母亲姐妹两人，听奶奶说原来生养过男孩，不知什么原因没有养成。后来姨妈嫁出去了，现在身体康健，精神矍铄。妈妈则留在家里，招了同村的父亲入赘上门，顶当门户。
那时候爷爷是一位饱经风霜的老农民，也是伺弄庄稼的老手，赶得一手好马车，更是生产队里不可多得的好把式。父亲在离家三十多里地的县城工作，来回骑自行车一周往返好几次。小脚的奶奶在家负责一家7口人的后勤内务，也是相当的辛苦。这么一大家子，一起住在祖上留下的老宅。
记忆中的老宅是祖上留下的，典型的关中四合院，庭院深深，大门面向西，门口一棵几搂粗的古槐，验证了当时祖上的显赫殷实。
小时候恍惚听妈妈讲过，太爷爷的时候，家道中落，我们家训是慈孝忠义，从来不为难别人。加上在土改时爷爷及时上交家里值钱的东西，积极劳动，定成分的时候就定成中农。又经过几场历史性的运动，俨然和普通家庭没什么质的区别。
就是这深深的大院，留给我许多终身不灭的乐趣和记忆。农村是不养闲人的，小时候调皮，总想着玩。奶奶的小脚，迈着八字步，走路特别慢慢，所以母亲让我负责给做饭的奶奶抱柴火。
引火的麦草在街道旁边的空地上，扯自家的麦草集子用筐装回来。每次贪玩，虚虚的扯几麦草放在筐里往厨房一放，撒腿就跑。最喜欢就是站在二门的门槛上摇啊摇啊，都是在掉不下来最得意的时候，就听见奶奶喊我:这死女子，又跑那疯去了，柴火不够了也看不见人。心一慌从两尺多高的门槛上掉下来，腿上经常挂彩，还不敢说。
最要命的是让我去后宅取劈好的木柴，屋身前后长80米，往后院走的时候，望着深深的后院总是胆怯的不敢去，为此挨了奶奶不少打。
不敢去是有原因的，老宅院子最后面是上房正厅，雕花的门窗将光线深深的封锁，每次进去都是黑漆漆空荡荡。阳光不知从何处缝隙里，射出一个斜角或者零散的几溯光，屋子里原木色的雕梁画柱，屋顶的琉璃瓦闪着峳峳的光，看到就吓得七魂吓掉三魂。
时常拿柴火都是狼追似的，贼一样胡乱抓几把木柴往筐里乱扔一气，看都不敢看一眼，就提着筐子没命的往前院跑，柴火掉的院子里零七八三的到处都是，回来自然是没几根。
奶奶一看不够用，还是要喊我再去亡命天涯。还好，妈妈在家的时候要么代劳，要么就陪着我去，微笑着告诉我说 :你不用害怕，这是我们的家，有什么害怕的 !还教我大声的唱这首《鲁冰花》，气定神闲的闲庭信步，好像这段让我恐怖的征程似乎没有那么黑，也没有那么长了。慢慢的走，大声的唱，真的能驱走屋中黑暗和心中的空荡不安。走慢一些慢又不至于将木柴散掉，就在这时，母亲已经给我将她的沉稳得体潜移默化给我。
回忆小时候，翻起那些黑白的老照片。在我的记忆当中，母亲是常常将笑容留在底片上，给予我们依靠和面对生活那种乐观的态度。
母亲在记忆里对我印象最深的就是，妈妈抱我的一张照片（也是和母亲今生唯一的合影照）。
#新中式宠妈艺术#母亲，遥祝您在天堂极乐安好!
那年我六岁，刚从西安回到农村老家，（小时候农活多，没人照看我，就放在城里大伯家大奶奶照看我）。户县的表姨伯是文化馆的摄影师，逢年过节就给家人照相。妈妈坐在椅子上怀里紧紧地搂着我，下巴亲昵的抵在我的头上，脸上的微笑里充满了希望和幸福，那种慈爱善良无以言表而自然流露。
生活中对母亲的记忆却是母亲的眉宇之间，那双神采奕奕的眼睛上面，眉头总是有些许紧锁。
小时候农村的生活条件特别艰苦，作为小孩我们根本无法理解生活的意义和艰辛。或许在那个特殊的年代和时期，母亲也只能将自己的压力和烦恼，隐忍在这紧锁的眉宇之中。
父亲家里兄弟姊妹九人，从小身单力薄，加上又在外工作，农活自然是不能作为主劳力。田里的农活就承担到了爷爷和母亲的身上，母亲常常和爷爷干同样的力气活，像爷爷一样的辛苦劳作。和男劳力挣一样的工分，这也是母亲让爷爷引以为豪的荣光即使老李家没有儿子，女儿照样可以顶门立户。
八十年代初，生产队解散了，田地私人承包到户。爷爷的年龄大了，身体也大不如从前，地里所有的农活像千金的重担一样，全部压在母亲的肩膀上。
记得是85年吧，自己上小学二三年级，镇上引进全村种葡萄，爷爷也将自留地种上了葡萄。那时地里的杂草怎么那么多啊！整天在地里除草拔草，却总也除不净。两亩多地的葡萄，东边的草还没拔完，西边又长出来了。
第一年不会种，特别辛苦，母亲和技术员学习浇水施肥，打药剪枝。春节一过，首先要给葡萄用竹竿和木棍搭架，奶奶早已剪好了布条，我扶着杆子，妈妈和爷爷用一根根布条绑结实。谷雨前后，葡萄开花结果，还要用布条将结果的枝吊起来，让果实有更好的生长空间。平时做的较多的活就是，要不停的打去多余的斜枝，免得浪费葡萄树的养料。
爷爷为了增收效益，在葡萄行间种上了各种时令蔬菜，收成好的拿市场去卖，剩下歪瓜裂枣的自己吃。为此，我小小的心里经常嘴撅脸掉的愤愤不平，母亲看在眼里，自然心疼。背过爷爷，将那颗最红的柿子或者最嫩的黄瓜折给我这个小馋猫享用。乐得我屁颠颠在地里安心除草，或者掐掉葡萄生长过快的新芽。
和母亲在田间共同劳作之时，时常看见母亲总是偶尔不经意的皱起眉头，又或者在劳作之余休息时，双手伫立在鋤把上，背人处那一声长长的叹息。
这些生活里负累太多的细微举动，终究还是被埋没在沉重的农活当中。
母亲自己再苦再累也扛着，从不高声的呵斥自己的儿女，说话总是那么温柔动听，轻声细语。
如果我过于任性淘气，实在惹她生气了，就伸出五指山吓唬我。如果我没长眼色或者还站着不跑，拉住我，背上象征性的轻轻地敲两下。敲完又紧紧地楼我入怀紧紧抱住，比打了自己还痛心难受。
生活就这样悄声无息的母亲把所有的发泄和不快，都隐忍在这眉宇之间，和那一声无人处的叹息声中。生活再艰难困苦，从没看到过母亲在我们面前掉一滴眼泪。温柔隐忍，是母亲传承给女儿的另一项法宝。
母亲的微笑，虽抵不上蒙娜丽莎的神秘，却永远烙印在我的脑海里，那种面对生活的态度和淡定，常常让我无法用语言和文字来阐述。
我是家里的小女，讲真从来没穿过新衣服。小时候很淘气，一天到晚疯着跑，饿的快，吃的多，自然也长得也快。
10岁那年春天，母亲竟然破天荒给我做了一条崭新的裤子，激动地我天天盼着穿上的那天。母亲做好让我试的时候就说，这是仅着布料做的，所以做长了一些，可以多穿些日子，结果穿上太长了。母亲就笑着说，到秋天再穿吧，可怜的我，满眼期待，只等到望穿秋水。
八月十五，母亲在我期待的催促声中，从箱子里拿出那条散发着樟脑丸味的新裤子，竟然已经短到脚脖子上了。记忆力第一次穿新衣的喜悦的幸福感，随着缩短的裤腿一下子荡然无存。委屈的我哇哇大哭，一直期待中这条意义非凡的新裤子，一下把我的情绪把我从天堂打到地狱，这落差也太大了。
母亲看着我伤心难过的样子，微笑搂着我着说，裤子小了可以重做，说明我娃长大了呀，妈妈喜欢你快快长大。其实这样穿也挺好看的，照照镜子确实和妈说的一样。
这件事母亲教会我笑比哭好，能用微笑解决的问题，绝不能哭。
长大后上了初中，地里的农活大部分都是父亲和哥哥来完成，我和姐也参加自己能干的事情。少年不识愁滋味，此阶段我对母亲的关注，逐渐越来越少。
哥哥在我十三岁就以已成家立业，当了婆婆的母亲第二年又扮演了奶奶的角色。42岁就抱上了大孙子，高兴的合不拢嘴，比爱护我们还要精心呵护。
哥哥嫂子在镇上开了一家服装店，一间屋子，货物及吃喝拉撒都在里面，带孩子极不方便。奶奶舍不得让自己头生头长的大宝贝孙子受委屈，考虑到自己还要照顾长期生病卧床的老父亲，断奶后就让嫂子把侄子留在家里，安心去做他们的生意。白天晚上不离手的把孙子带在身边，寸步不离。
晚上，辛苦一天的母亲累的实在睁不开眼，就让我和姐姐一人一个晚上，负责给侄子冲奶喝。周末，还要清洗全家的衣物，还好这些力所能及的家务，以上初中的我和姐，也能给母亲帮忙分担一些。
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吃苦耐劳，就被母亲在此时又深深的给我们植入骨中。
母亲身体健硕，几乎很少生病，最喜欢的让我给她揉腰捶背。晚上睡觉，娘三挤在大炕上，小拳头呼呼生风，力道不大不小，恰到好处，能给劳累的母亲缓解一下腰部的不适。
1994年，大侄子四岁，小侄子即将出世。家里的田地哥哥租种给了本家的叔叔，只给自家留了一些口粮地。播种收割也都已经是机械化，人在田间地头看着就可以，母亲再也不为地里的劳作而烦恼，安心的看护孙子是最大的乐趣。
93年的冬天，母亲总说自己胃不舒服，让我骑着自行车带着她去看病。看了好几个有名的中医，也吃了数包浓黑苦涩的中药，时好时坏，总也不见有起色。还是时好时疼，病痛折磨的母亲吃不下饭，一个冬天，几个月消瘦了近三十斤。
有时疼的难受，就让我去村上的医疗站开点药，不疼的时候，就说自己无大碍。逗着自己的大个孙子，想着嫂子肚子里的二孙子，给嫂子说:你要是给老李家再生个大孙子，就是咱李家的的大功臣，妈做啥都愿意 。一门心思的准备着和两个孙孙安享其乐。
94年春节，如母亲所愿，嫂子又生了一个大胖小子。高兴的母亲跑前跑后，伺候嫂子月子尽心尽力。一个月时间，嫂子的身体被妈调养的白白胖胖，奶水十足。虽然累的母亲有时胃疼的呲牙咧嘴，还是硬忍着不说。有一天发现自己的大便颜色发黑，才给父亲说了自己的病症。
这时母亲胃疼的越来越频繁，后院的那条狗也整夜整夜嗷嗷哀嚎，叫的人心惶惶。有一天母亲实在疼的止不住，让我用自行车驮着去看当地一位有名的中医。大夫搭脉后，直接建议上大医院检查，第二天父亲带了母亲这才火急火燎的去了堂姐工作的四院去检查。这一去，姐直接让住院。
父亲陪着母亲看病，两位长辈不在家，我们一下就失去了主心骨，心里惶惶不安。不仅要帮嫂子看两个孩子，还要照顾爷爷的吃喝拉撒。后院的狗还是夜夜哀嚎，我和姐吓得睡不着觉，时常相拥而眠。
听父亲说母亲的病症十分罕见，四院查不出什么病，堂姐找关系又转到二附院检查。此时我们和哥嫂在家相依为命，照顾爷爷和两个孩子，嫂子早也在生孩子之后将店面转租了出去。父亲不能长时间请假，必须要上班养家糊口。眼看快到夏收季节，父亲还想攒几天假收麦子，就让我去了医院陪伴母亲。
和母亲在医院里的那段时光让我永远铭记，病房里，母亲永远是最快乐的哪一个，她在哪里，笑声就在那里，哪里就有欢乐。堂姐找到专家会诊后，才查出来是胰腺肿瘤。
二十多年前肿瘤很少见，不像现在谈癌色变。对于癌症有多可怕，少年不经事的我更是一知半解的似懂非懂。甚至天真的以为，母亲查出病因就可以对症下药，经过治疗后，就可以康复回家。
父亲终究还是不放心，每天晚上下班以后，还是要赶到医院陪陪母亲，看一眼就放心了。眼看过不了几天就是夏忙麦收，母亲看自己一时半会出不来医院，放心不下，也想象不出老父亲和几个娃还有孙子在家里如何生活？在医院里问父亲家里的情况，依旧和父亲筹划着今年如何把麦子收了。并对她的病情报了极大的希望，一想到老父亲两个大孙子，想着自己快快的好起来，一丝也不放弃未来的生活，更是充满了憧憬。
在医院无法确诊肿瘤性质的情况下，大夫建议我们做破检，给母亲谎称做手术。母亲以为自己上了手术台做了手术就彻底的好了，全力配合大夫的各种检查和术前准备。
清晰记得母亲被推进手术室的那一刻，还拉着我的手说:妈妈出来就好了，恢复好就没事了，咱就回家，这些天把我娃辛苦的。泪在眼里打转，就是不敢流下来，目送着母亲推进那一扇救命的门之内。
我和父亲，哥哥在手术室外等候，煎熬的我们看着门顶上的提示灯，眼睛都不敢眨一下，这生死之门的那盏手术灯不到半小时就由红变绿。大夫叫着母亲的名字，让家属过来，简短的只给父亲和哥哥说了些什么。但从他们凝重的面色中，我似乎觉察到了什么，再也忍不住瘫坐在楼梯的拐角哭，哥哥搂着我默默无语的相依偎着。
过了一会，母亲的伤口缝合好了被推出手术室。往重症监护室去的路上，看着面如死灰的母亲，身上插满了各种管子，眼泪忍不住成行的又流下来。一直握住母亲的手，虽然麻药还没有完全散尽，但是母亲好像有意识，知道我拉着她的手，嘴里发出微弱的声音说:我这娃就是个瓜女子，妈这回做了手术就好了，没事了……还哭啥？那时候真是心如刀绞。
看着护生推着母亲进了重症监护室后，在走廊上父亲对我和哥哥说:不能让母亲觉察到一切，问什么都说好着呢。
那一年我17岁，我不懂在母亲醒后照顾的过程中怎样去拿捏这个分寸，这么艰巨的任务我要怎么做才能胜任。不让母亲怀疑自己的病情和身体，让自己在此刻迅速的成长强大起来。绝对不能让心虚眼神的面对母亲那双充满了希望的眼睛，一定要笑着对她说手术很成功……我们很快就回家了。
面对这个致命的打击，对这个家庭来说，无疑就是天塌下来了。父亲说哥嫂已经着手夏收农忙，晒麦子，家里他已经无暇顾及了，把时间和精力全部投在母亲身上。
终于，父亲再也不堪重负，母亲醒后的第三天患急性胰腺炎住在隔壁的中心医院，真是祸不单行，屋漏偏逢连夜雨。幸亏有大伯和大妈安抚我们兄妹几个，安排好一切事宜，让我们心不要慌乱。
现在想起来，父亲住院那两天，我真不知道自己是怎么碾转在两所医院之间。白天谎称回大伯家给母亲做饭，去看父亲，然后再到到医院看着母亲吃下饭。晚上堂哥陪着父亲打针，两个人都太累了。睡着了，第二天去看父亲的时候手已经肿的像面包，我已经不知道自己还能承受多少，但母亲传承给我们笑着面对生活，我一直记着，从未忘记。
母亲两天看不到父亲，一直问我父亲怎么不来看她。我说哥在家里收麦子，爸实在是走不开，这两三天麦子收完就来我们。还好两天后父亲出院了，第一件事就是去看母亲，让她安下心来。
拆开的伤口十天后愈合了，大夫给母亲说手术做的很成功，拆线后就可以出院回家。我被当做家属被叫进医生办公室谈话，大夫建议放弃治疗，想吃啥喝啥没完成的心愿给尽尽心。我再也经不起因生这些话语的刺激，捂着脸泣不成声，擦干眼泪，挂上笑容回到病房，再也不和母亲顶嘴，大声说话。
母亲对她那些病友们去一一告别，大夫自己好了，该出院了，回家要抱孙子了去了。
出院后，母亲刚回家的那段时间心情特别好，常坐在院子里和来探望她的相邻亲戚们说笑。喜欢照镜子，梳自己那一头浓密的黑发，让我给她拔去隐隐的华发。
母亲不知道自己的病情，靠着信念支撑着，情况基本稳定下来后，伯母给我在南郊的一所幼儿园找了一份工作。
暂离母亲的这几个月里，每周雷打不动的回家看望母亲，身体的每况愈下让母亲起了疑心。经过一个夏天的考验，母亲的食量和精神大不如出院的时候，时常问我们:这不是做手术了，咋还不见好呢？
看着她迅速成长的儿女都一改平时的急躁，一味迁就她。尤其以前不听话的我，现在乖乖的让她不适应，心里对自己的身体充满了怀疑。
终于在两个月后疼痛和各种并发症的出现，让母亲再也不相信我们为她编制的谎言了，把自己陷入深深的绝望之中，开始拒绝饮食和吃药。
母亲的眼睛里时常充满了恐惧和觉望，更多的是不甘心，老天爷为什么容不下这么一个好人，让她把世间的磨难都要过早的承担。母亲远大的理想还没有实现，厚重的任务还没有完成，卧病在床的爷爷，嗷嗷待脯的孙子还没长大，花季的两个女儿还没有出嫁。这些路她还没有走完，她怎么能轻易放下呢？
在生死面前又能怎样，这些信念又能支撑母亲多久……
哭着求，笑着劝，母亲还是不张口，她是在痛恨老天的不公，人再强还是争不过命啊！实在没办法，抬着爷爷到母亲的床前，爷爷老泪众横的看着妈妈，一家人心如刀绞，痛不欲生。母亲妥协了，就是为了老父亲也要吃饭，接受治疗。
母亲又开始吃饭和治疗了。眼睛里已经不是恐惧里，那种绝望哀怨的眼神一直在我的梦里久久萦绕。母亲刚走的那些年，梦到她的场景都是生病时候的面容，佛法她不是去了，而是去出远门了。在梦境里回来看我们，面容愁苦，眉宇紧锁，哀怨的眼神看看我们就又远行去了。
1994年农历8月初四的晚上，我在单位辗转难眠，心里总是不安。天还没亮伯母和堂姐就来到单位，我看到他们的时候，就明白这一天还是来了……
不忍母亲备受病痛的折磨，又舍不得母亲撇下我们撒手而去……一夜的不安随着泪水尽情而流……
请过假后，一路上缀泣不停，不愿接受母亲辞世的事实。伯母和堂姐搂着我，安慰我，我们还不清楚具体的情况，你先不要再哭了，哭的人心都碎了，最后陪着我一起哭。
进入我家的巷子口，一眼看见门上飘着的白色门纸。不可挽回的结局让我再才崩塌决堤的情绪，哭着跑着扑回家，跪倒在妈妈的灵前，嚎啕大哭，想把她唤回来。
妈妈，您终于不受罪了，可女儿还需要你，不能失去你……你走了，女儿的精神之树在瞬间轰然倒塌了，这以后的路女儿怎么走……女儿的心事给谁诉说……
母亲死不瞑目，遗容充满了怨恨，眼睛睁得大大的，手指紧撰，直到最后小女也没能见你一面，竟阴阳两相隔。
伯母泣不成声的说:这是你妈不放心你们，你给她好好说话，让她安心的走……你们已经长大了，会好起来的。
轻轻地抚摸妈妈的眼睛和手指轻声的诉说，就和以前母亲生前，小女和妈妈亲密无间给妈妈诉说自己的心事一样。
母亲就这样带着无比的遗憾走了，把她骨子里传统女性的厚德，无私传承给了我们。这些传承成了我们人生道路上的一盏明灯，照亮着我们前行，伴随着行进的脚步渐行渐远，越行越高。
妈妈，值此清明，我想对您说。女儿已经长大，泪水和微笑是她成长的足迹；沉稳隐忍是她幸福的源泉，你的这些法宝一直辟有女儿。女儿会把你传承继续传承给我的女儿，您永远是我心中怒放的生命！
一首《烛光里的妈妈》我在心里高唱给您，您在天堂会听到的！儿女们愿您在天国极乐安康！
妈妈我想对您说，话到嘴边又咽下，
妈妈我想对您笑，眼里却点点泪花。
噢妈妈，烛光里的妈妈，
您的黑发泛起了霜花，
噢妈妈，烛光里的妈妈，
您的脸颊印着这多牵挂。
噢妈妈，烛光里的妈妈，
您的腰身倦得不再挺拔，
妈妈，烛光里的妈妈，
您的眼睛为何失去了光华，
妈妈呀，女儿已长大，
不愿牵着您的衣襟走过春秋冬夏。
噢妈妈，相信我，女儿自有女儿的报答。
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