宝剑尚未配妥，出门已是江湖

一直在想着要以什么样朴实的字句来开头，总也找不到合适表达出内心矛盾情感的一撇一捺。毕竟，我也不是个诗人。一些同学最近都在仿佛若有若无的问我，最后的散伙饭是不是能够聚得齐。毛病~我是算命的吗？

早上，关掉苦命的闹钟，同样苦命的我只能眯着眼睛去洗手间刷牙，打开窗户，八点的太阳已经有些刺眼，隔壁街道的小学里一遍又一遍的奏着运动会的进行曲。我咬着牙刷，一边研究着脸颊上新冒出来的该死的痘痘一边内心OS着对起床不满的嘀咕……想象里，毕业多年后的我偶尔经过学校再一次听到里面熟悉而又陌生的背景音乐，内心不免情感泛滥等等等等……然而，现实总是完美的错过内心预期，无论是在学校里，还是在社会上，我依旧每天都被这慷慨激昂的歌曲轻轻从睡梦中唤醒，从而迎来无比美好的一天（咬牙切齿）。

脱离学校、出来工作已经是第8个月了，我承认，脱离学校，我们的确就是脱缰的野马，不！是野鬼。是的，野鬼。我们终于从娇艳艳的祖国的花骨朵儿，变成了散落在祖国大地上的孤魂野鬼。然而我还是很努力，努力的工作、努力的生活，是的，你可能觉得我像是一个绝望的悲观的无助的哭泣的少年，但我其实是一个勤奋好学、热爱工作的有志青年，我只是爱唠叨，毕竟平常在办公室都只能和自己的电脑进行着无声的沟通，人生还是需要点接地气的事儿，比如吐槽、唠叨、说隔壁桌的坏话……

工作已经8个月，然而我并没有毕业。

不是像某某某一样因为绩点不够被延迟毕业，至今还在想着怎么通过《新闻舆论》的考试，是因为真的还没有到毕业的时间，像我这样愿意熬夜写论文，在老师拿刀乱砍之前就乖乖上交的学生毕竟是少数的、优秀的，这点我还是很自信。然而我也不是很清楚自己到底写了些什么个东西，这是事实。

然而论文过的出其的顺利还是让我大吃一惊，要知道，我可是预留了长达两个月的时间来被尽情的蹂躏的。可是我却轻松的过了，这倒让我有点开始怀疑人生了。

去年听过好妹妹乐队的一首《不说再见》，当时内心情感波澜起伏，想着明年毕业的时候大家一起来个大合唱，眼泪口水汗渍一把甩，轰轰烈烈的毕个业，现在想想，觉得自己还是太年轻了。

13年9月刚刚踏进大学的时候，最让我心潮澎湃的就是：食堂怎么可以那么大！这起码得三个月不重样了吧！直到军训的时候，就把我吃吐了的那次，我就断了这个念想，从此以后，能在校外吃绝不在校内吃，能在市区吃绝不再街边吃，当然，能够点外卖，我绝点不出宿舍楼！

大二那年，院里又高又帅、毛发格外浓密的男神辅导员来给我们班上就业指导课，提问我在这一年多的大学生活来，什么是让我觉得变化最大的，我趾高气昂的回答道：食堂的饭！食堂的饭是让我觉得最忍受不了的，简直就是在喂猪。从那个又高又帅、毛发浓密的男神辅导员神秘的微笑以及微微点头的频率中，我可以断定，老师肯定是在内心赞叹这个学生日后必有大出息……

后来，学校里的同学们迷上了三楼的香锅，下课去吃个香锅仿佛成了我们上完两节课的动力，我们宿舍也一度认为三楼的香锅里有啥不可告知的秘密，不然怎么能长盛不衰。出来实习时，每每因事需要返校时，刚拖着箱子倒在宿舍里时，我都会对室友呼喊：快，快，快扶我起来，我要先去吃个香锅！

去年冬天，学校里的同学们发来消息：三楼的香锅拆了。我痛心疾首，整一周都无心上班。

我的宿舍里，堆满了大学四年的课本，堆的满满当当的，我从大一第一次发书那天就开始嚷嚷要卖掉那些没用的课本，一直嚷了四年。我曾经以为，大学就是一本本厚厚的课本堆砌，然而，一看到底，只不过几张试卷而已。

没写之前，总觉得自己有说不完的话要絮叨，一开始写，好像什么又都不好说出口。毕竟已经是一个上班的人了，总不能还像孩子一样，芝麻般的委屈都要说成西瓜那么大。过分夸张，总是不好的，毕竟我学的是新闻，真实是她的生命，虽然没有从事她，但我总要呵护她。

以前在电视台实习的时候，带我的记者老师人很好，真的很好。毕竟我一直以为带我的会是一个内分泌失调的难说话的浓妆大姐，以前没有太大的感触，现在回想，真觉得当时太欠他人情。不过话说过来，力的作用总是相互的，这里面应该也不缺乏我当时太过优秀的缘故。我们在街头采访完站在阴凉处，大汗淋漓，他一遍条弄着摄像机，一边对我说，以后尽量别做记者，女孩太辛苦了。我连连点头，心想可不是嘛，这大热天的，我可不想被晒成黑炭，现在想想，也想再和他说句，老师，你当时说的不全对，其实做什么都辛苦，做什么心也都累。在电视台实习的那阵子，每一天都累成狗，确实很累，上午出去外采，回来写稿子，下午出去外采，回来再写稿子，完了还得去后期剪辑室里加班。遇到有意义的新闻，我内心澎湃，遇到没意义的采访，我百无聊赖。不过，每一个外采回来，多少都会有些收获。

一次老师带着我去采访一户人家，姐姐60年来独自含辛茹苦照顾低能儿弟弟，以及日益年迈的老母亲，听着确实不易，看着也着实感人。采访完回电视台的车上，老师问我，可有啥感悟？我说，看着在几十年如一日的在床上生不如死的老人，我第一次感觉自己的生活如此幸福。老师笑，说：“做民生新闻没啥别的好处，就是你能真真实实的看见这片土地上发生的一些事情。”

后来又有一次赶上六一儿童节，老师带我去一个较为偏远的小镇上采访一个幼儿园的庆祝活动，这个幼儿园的校长是个三十多岁的女人，后来一交谈还是我同个学院的老学姐，让我们过去，其实也就是顺便做个小广告。活动结束后，园里的老师把我们领导了隔壁的一个饭店里，不一会儿，园长和一个老师领着一群镇上的领导们进来了，大家被安排就坐。我小声问老师，还吃饭啊？老师说，吃完饭我们再回。我说，哦~！饭上，园长要给我们斟酒，老师说台里规定，不能喝酒。园长便不再勉强，和镇上的领导们开始了“你是风儿我是沙了”老师在和我介绍这里的特色菜，说这个是啥，那个是啥，哪个好吃，哪个有特色，那几个女老师们一直在和几个领导们喝酒，我估计那些领导们太重视管理技巧，忽视了语文基础了，不然为什么一会让女老师们不能喝酒别喝了，少喝点；一会又说你怎么还没有喝完杯里的白酒是看不起我某某某吗，自相矛盾的话说了一桌子。两个女老师们喝了出去吐，吐完回来继续陪着喝，一会深情感谢这个领导，一会说那个领导是她的再生父母，踉踉跄跄的，没一句不听的我鸡皮疙瘩起。我也很矛盾，这该敬的也是我们伟大的民族伟大的党，跟他们几个地中海的老头子有毛线关系呢。吃了一会，我就没心思吃了，老师问我怎么不吃，我说我觉得她们有点可怜，老师笑笑，后来在车上仰躺着告诉我，每个人都有每个人的生活态度和生活方式，这都是自己选择的结果，每个人能经营好自己，就是万幸的一件事情……当地的司机师傅还给我们摘了一捧自家的油桃，最后老师的那份也一起给我了，回宿舍吃完，发现还没有完全成熟，入口，有点涩。

去年9月，我刚出来实习，应聘的广告公司，很美也很瘦的策划总监面试的我，她问我知不知道咪蒙，我说不知道，她说就是像papi酱一样的网红，我连说papi酱我知道呀，她说，我当然知道你知道，谁不知道呢。面试完让我回去三天内等通知，一直到第三天下午五点多，我都已经放弃了，她甜美的声音在我的手机里响起，她说：“嗯，要不，你来试试吧！”你来试试吧，说的足够勉强。虽然说她后来对我很不错，是个人美心善的老板娘，但是当时给我的感受就是，我简直像是后娘养的。这给我的感觉及其不好。我知道，说到这，大家都说我在盲目傲娇，没错，我就是爱盲目，考试后的盲目自信，遇到挫折时的盲目傲娇。一切都是盲目，一切都在摸着石头过河。

我住在浦东，公司在杨浦，每天上下班感觉有一个世纪那么漫长，哪里有什么人挤人，简直是脚挤脚，上班两个小时，下班两个小时。每天的公交费都要十几块。重点不在这，重点是关于公司里的业务，我一根鸡毛都不懂，我又是一个要强的人，总感觉什么都不会的我十分丢脸，还不聪明，感觉全世界都在嫌弃我。实习的第二天，在下班的公交车上我崩溃大哭。哭的旁边坐着的老大爷都快吓得高血压了，一个劲给我递纸巾，真得谢谢那个大爷，最起码当时的我，不是一个人。

后来，我每天都在咬牙坚持，每天上班都像是去西天取了趟经，身边的人都在叫我放弃，只有我一个人坚持了下来，实习的第二个月，老板毫无征兆的在会上说在我的实习工资上加50%，虽然仍然没有多少钱，可是依然对我是莫大的鼓励。实习结束，我提前跟人美心善的上司说，我要离开公司回学校了，上司回，哦。然后过了半小时她扭过头来问我：“那你啥时候回来上班呢？”我愣住了，回了句：“啊？”下午老板在微信call我，说，你要回学校了吗? 我说，是的，老板，谢谢你这段时间来的照顾。老板说，哦。那你之后还回来上班吗？ 我惊悚，原来我在这个公司那么受欢迎？我怎么一点都没感觉到呢。我回，这样是不是不太好呀，老给公司添麻烦。老板说，哦，你不要跟HR姐姐还有人美心善的上司断了联系，如果之后毕业了，希望你还能回公司上班，到时候直接回来办入职就行。那一刻，我心里仿佛有只大鱼在游荡，波涛汹涌。

在我离职以后的不久，公司有一次一起去菲律宾小岛上开年会的度假，HR告诉我，希望我可以和学校请几天假，和他们一起出去玩，我婉拒了，虽然我内心也很想去。我很谢谢当时的公司，谢谢和我有过交集的这些人，虽然我在那里的每一天都倍感压力，没有快乐，但是还是谢谢，因为给过我成长。

还没毕业出来工作，是难熬的，因为我总是六点半下班，坐两个小时的车回到家里洗个澡，卸个妆，吃个水饺再拎着我的旅行箱坐两个小时的车匆匆忙忙赶往火车站，坐晚上十一点的火车回到学校，到宿舍时就是早上七八点，去澡堂洗个澡，吃个香锅，去院里开会、去考试、去办各种手续，有时下午开完会就又匆匆忙忙的赶往火车站，赶晚上的车回上海，运气不好就碰见火车晚点，凌晨一两点到家，洗个澡出来已是两三点，睡三四个小时，再挣扎着起床，坐两个小时的车去上班。

我从来不怕自己有多辛苦，我只是总会担忧会得不到自己想要的未来。

奇怪，为什么越写越深沉，明明就是想要好好骂人的……