人总是在现实跟虚幻中终其一生，不论是平平淡淡的一生，还是辉煌耀眼的一世。一半的十二个小时是现实，另外的一半十二个小时是梦境。
有的梦境只有黑暗，深沉浓厚的就像黑洞一样的梦境；有的梦境里你会走很长的路经历很多的喜怒哀乐。
我不喜欢自己的梦境。
它对于我来说，就像海市蜃楼，摸不到的失落感空落落的，就像丢了一只鞋子一样。它是我心底最深处的记忆跟渴望，在夜色中被释放出来，狂暴不止。
最近，成都的雨季又来了。
在雨季来临之前是一段夜风狂妄的日子，晚上的风就像天空漏了一个口子，肆虐的呼啸着。
这样凉爽干燥的风吹起衣角，从我的指间滑过，手掌干燥而且冰凉。
很喜欢早晨阳光下这样的风，它吹动着街道两边的行人和摇晃着的树木。那些树木厚重的绿色就像一团一团绿色的棉花摇来晃去。
整个城市已经开始春深似海，绿色就像水流一样，肆虐的流淌在拔地而起的建筑脚下。
清晨的风会吹醒我，让我被拉回现实，原来我又要开始忙碌的找事情做，而对于人类来说，找事情做就等于觅食，劳动才能让我们去换取更多丰厚的物质跟精神上的食物。
我记得店门前的那条厚重的绿树，在这栋小区外面十多米。这十多米空间里可以看见大片大片的天空，阳光明媚的时候，会在这里撒落下一大片的金色阳光。
但是，那条街道的树木浓密的让人会有一种被绿色包裹的压抑感。走在下面抬头就是厚重的绿色，阳光只能撒落下零零散散的金色。
大风的那天，整天记得散发出一种让人窒息的肃杀，树叶摩擦摇晃出来的飒飒声感觉就像正在听一整片丛林的吼叫。
下午我跟老大站在门口抽烟。
他说，成都的天气真是怪，冬天一过就是夏天，现在又折回来过秋天。
记得朋友圈里的一张图，一个圆圈，上下左右顺时针写着春夏秋冬，而春秋就像是被人硬生生的从身边带走了，只有冬季和夏季。
但是，偶尔也会有这样反常的几天，这几天一定是老天爷感冒了。
也就在这样的不春不夏的天气里，我出现了反反复复的梦境。
第一个梦。
他站在四楼的窗户口，带着黑色的帽子，穿着浅蓝色的衬衣。
阳光从楼顶泄下来，就像水一样的透明清澈。
我站在远处，没有说话。但是，我可以确信我的眼里一定是含着泪水，我的心里一定是幸福的。
因为这张脸我很多次用力的想拼凑完整，希望自己只要一回忆起来的时候就像拿着照片一样清晰，可我越想脑袋就越痛。
完了。我把他弄丢了。我把记忆弄丢了。我好懊恼自己居然这样没用，我真的为自己的记忆里伤感。
可是在那个梦境里，我远远的看到他挂在嘴里的笑容，温暖的就像春日里的阳光。他对着我招手，一如当面他送我的时候，那么淡但是又那么用心。
第二个梦。
我递给晶东西的时候，整个人没有站稳。脚下的大地向下陷了进去，整个世界就像崩塌了一样。我重重的往地下滚落下去，可自己竟然在旋转的滑滑梯上，从上往下滚落。
我心里焦急着，但我转念一想，就让我这样转下去去，或许我能看到他。
感觉自己就像回到了幼儿园坐滑滑梯的年纪，在这条隧道里往下滑去。
那时候，我心里居然相信我会见到他。
但是，这就像一种预感，他从背后走了出来。还是那么冷冰冰的一张脸，还是那个低沉响亮的声音，还是端着他的茶杯。
我站起来，却发现身上好多灰，头发里，衣服里，全是金黄色的灰尘。
他把手放在我的肩膀上，我就选她，其他的不要了。
第三个梦。
第四个梦。
……
这么多关于他的梦，安知不是我思念过度的原因。日思夜梦，我到底是怎么了？我不明白。
我曾跟朋友说，我不要做一个高尚的人，什么得不到的才是最好的，什么祝福他之类的瞎扯淡的话。
自然，我不喜欢自己这样疯狂的梦境，因为得不到所以只有这样的思念。
所以每天醒来的我，都是恍恍惚惚。
早晨的我睡不醒，晚上的我傻傻的盯着黑暗中的空气。
只有风能吹醒我的身体，让我重新回到现实，生活还要继续，我只能在原地等待着。
远方的你，还好吗？
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