不受点挫，永远不知道自己有多矬

今天盯着那阅读量只有1的惨淡数字，心里是失落的。不知道哪个好心的人，看了我写的文章，估计也没引起什么共鸣，所以也就悄无声息的滑过去了。作为在简书上发布的第一篇文章，我其实做好了阅读量少的心理准备，但没想到会少得如此令宝宝心痛。

十分钟过去了，阅读量为0，心想“没事儿刚十分钟而已，无所谓。”二十分钟过去了阅读量仍旧为0，再次安慰自己“或许还没推到。”终于半个小时过去了，拿起手机刷新的时候，阅读量变为了1，心中那个美啊：“看，开始有人看了。”可这个美还没等完全冒尖就被天上突然掉下的冰雹给砸没了。一个小时、两个小时、三个小时直到晚上回家这一天都过去了，那个数字还是1，估计这个1要钻石恒久远了。

其实那影评我之前写完的时候觉得还不错，也有一些看过的朋友给了不错的评价。所以今天发现了简书决定是时候发挥我的聪明才智写点东西后，便直接把这篇短影评搬了上来发布，可结果如上文所述。还不如一个阅读量都没有，我还可以骗骗自己估计简书上文章太多没人看的过来。没准还一气之下把这个平台吐槽完就弃之不用了。可偏偏就是这个1，让我怎么都看不顺眼。因为如果有一个人看完之后，不用说评论分享，连个赞都懒得点，就说明这文章真得好不到哪儿去。我忍了一下没往自己的朋友圈分享这篇文章，因为朋友们可能会受到情感因素的影响看我辛辛苦苦码的字给我点感情分，所以我就执拗地不想分享。结果就惨得如此彻底。

其实打心底里，我一直觉得自己是个很有自知之明的人。我很少会去抱怨生活的不公平，因为我知道抱怨是没有用的，一个没身家没背景没社会资源的穷学生，能做的只有不断努力。我自以为明白了这个道理，虽然不是完全地贯彻执行，但却也还磕磕绊绊、断断续续地告诫自己不要懈怠。所以说实话，当我在经历了大学四年刚毕业的当口,心里有些沾沾自喜，觉得自己混得还不错。大二下半学期就拿到了保研资格，最后保送到了四川大学一直想学的比较文学和世界文学专业。也一直自诩为文笔不错，无论是大大小小的文案材料，还是新闻、软文，甚至是诗和小说，都还算擅长或者涉猎过。所以就算没一直没专注于此，但对自己的思想深度和文笔水平还是颇有自信。

但今天的惨败却让我再一次深深明白原来不受点挫，真的不知道自己有多矬。

这让我想起了高考时的自己。高考前我会一次次地估算自己的总成绩距离最高分差了多少，每一科每一项又是差多少，哪些还有可提升的空间。因为不出意外的话我们学校每年的文科最高分都会去北大。距离第一名多少分，就是距离北大多少分，也会凭借分差大致算出自己能去什么样的学校，那个时候我内心能接受的最低标准是中国政法大学。然而每次我却只是估算了一下成绩美滋滋地告诉自己下次我只要再提升二十分，每科提升个一两分就可以冲进前几了，之后便该分心分心、该睡觉睡觉。数学作业依旧每次都做不完，政治考试依旧每次都拖后腿被老师骂，英语依旧紧赶慢赶地拿低分。只有自己最擅长的地理和历史还能保持点水准，然而那个时候我在这两科上已经失去优势了。很多同学在经历了两年的痛苦之后，都能把这两科尤其是地理从不及格追赶到90分。我的政治却各种出状况，并且答题慢的坏习惯最后在高考中对我造成了很大的影响。导致我文综一道很简单的10分大题没来得及做。就是因为这10分的差距，我很多学校连投档线都过不了。所以最后高考分数啪啪地打脸，彻底破灭了自己的幻想。报考又不精明的我最后也没有侥幸到捡了好学校的漏。

因为我未曾拼尽全力，所以老天回给我的也只是不尽人意。当看到平常跟自己差不多一个分数段的同学都凭着高分去了北上名校，不想留在北方的自己却只能拿着一个中等成绩走了稳妥路线，去了武汉的一所以理工科见长的211，但只可惜我是个学文的。

所以刚进大学的时候，我很拼，也发誓不混出个样子绝不会回到高中也不会去参加同学聚会。所以我报了七个社团组织，校报、广播台、辩论社等等，就这样开始了我很拼的大学生活。详细地在这篇文章里我不想过多描述了，总之很拼但没有自我催眠的那么拼。等四年以后的今天我发现很多技能我都不具备，该会的依旧不会。那蹩脚的英语跟外国朋友一起聊天磕磕巴巴，都不好意思说自己过了六级。保研的时候就因为六级成绩低导致中传一个很好的国际新闻传播专硕项目错失，所以那个时候我才知道虽然自己过了六级，但仅仅是过了而已，不按高标准要求自己得到的就永远是差强人意。

我本科认识一个女孩儿，一直都心高气傲。因为她智商高、成绩好，人长得也标致，在学院数一数二的优秀，最后直接保送到南开经济学。所以做事从来都是我行我素，很少真正把别人放在眼里。我曾经劝过她两句，说她身上还有很多缺点需要改正，比如粗心和不懂得尊重别人，可她从没听进去，觉得自己大学这四年就是这么过来的不是一样混得很好，所以没必要在意一些无所谓的事情。看这情况只有当有一天她遭遇到一些事情和打击的时候才会真正认识到自己的缺点，我现在多说无益也就从不再提。直到两年以后，她研究生实习频频受到打击，不是找工作时没有合适的公司，就是实习时没有很好处理和领导同事的关系。当她找到我诉苦时，她才明白自己原来的年少轻狂。后来我帮她想了一些办法去解决问题，她自己也积极改变。现在的她已经越来越有规划性，再加上本身专业素养就很好，工作也越来越顺手。可以预见，如果一直这样坚持下去，她未来会成为一个非常优秀的人。

所以这个姑娘就是个例子，按理说她已经非常优秀了，但金无足赤，她也需要不断受挫不断改正自己的缺点，才会不断进步。可能这就是人生，不摔些跟头就不会成长，不受些挫，就永远不知道自己有多矬。但这并代表它没有意义、完全不好。因为通往优秀的路上是不会一帆风顺、一蹴而就的，只有不断受挫，不断明确自己矬的地方，更付之以努力改正，才会不断进步，从而成为一名优秀的人。

所以有天我灵感突发写了段鸡汤给自己喝，也给你们端一碗，有没有毒自己试试吧。

坚持，就是日复一日循环往复的痛苦。在最绝望最不见成效的时候挺过去，也许才能拨云见日。要坚持的事情太多，坚持下来的却很少。不自勉不自虐，不自虐不成疯，不成疯不成魔，不成魔不成功。