日更一百天后断更，实属无奈，最近忙得除了睡觉时间，基本睁开眼就是在工作，打开简书发现自己的一片影评被伯乐推荐，实在是感到惊喜和高兴，被推荐后的文章，光是点赞的数量就已经超过了我的很多文章的阅读量，让我感到很是满足，原来自己坚持写是有意义的，还是能有人能够看到的。
断更除了工作忙导致，其实自己也认真思考了一段时间，我也觉得应该把时间用到写一些有质量的文章上，日记固然可以继续，但不强迫自己总是为了完任务般的草草应付了事。回头看自己写的很多文章，我个人觉得还可以，我会感叹于自己当时竟然会想的那么多，我总觉得自己是一个头脑简单，不愿意思考的人，而且大多时候我也是这么做的，总是放空自己，不愿意去过多的想什么，就连看书，那些稍微枯燥一点的书我是非常不乐意去碰的，总是抱着推理、悬疑之类的小说读得津津有味。
生活、工作，已经有很多烦恼要我们动脑筋去解决，我实在再懒得去让自己的脑袋承受更多的负荷，这可能也是自己总觉得写出来的文章深度不够和没什么可写的一个原因，我清楚但并不想改，或者说改不了。我不是那种读完一本书，就像我的朋友圈里的一哥们那样，很快地总结出这本书的中心思想，然后一二三四说的头头是道，也顺带着自己的感受，读书于现在的我而言，更多的是读完后感叹一句“喔，原来是这样子~”，推理小说除了让我发出这句感叹外，似乎也没什么了，不过最近读得一本名叫《六个说谎的大学生》，于我而言还是有挺大的触动。
这本书讲的是六个面临毕业找工作的大学生，在同一个公司应聘争夺一个名额，从而展现出来人性多面的一个故事，我惊叹于作者的构思巧妙外，也被书中描绘的现实过于贴近真实而感到万分的沮丧与遗憾，我曾经也是书中人物的一员，尽管出入社会多年，也遇到了很多令自己糟心的人或者事，我始终认为还是善良的人多，但当自己经历的越来越多，有时候还是会产生自我怀疑，究竟做一个善良的人是不是更容易受到欺负？自己的善良是不是很容易成为了别人得寸进尺的工具？甚至于当自己选择做一个善良的人的时候，事后总是有种窝窝囊囊的感觉，对自己的所作所为感到可气。
古人云：“善有善报恶有恶报。”我扪心自问，没做过什么恶事，对人对事也总是怀有善意，可是自己却从来没有遇到过诸如自己这般将心比心的同类之人，夜深人静之时，我会问自己，是不是自己的所作所为并非善良，而是另一种懦弱，遇事容易慌张，说话吞吞吐吐，那些所谓的善举是不是只是为了给自己的懦弱找一个台阶罢了，如果自己选择强硬或是得理不饶人的做法是不是会比现在更好受一些，我不确定答案是什么，所以我有些苦恼，甚至气愤。
也许多年之后，回看现在的自己，我能更清晰地判断自己的所作所为是不是正确的，或者说人不管怎么做其实没有真正的对错可言，我们只是做选择题，就如同我们考试的时候，从几个选项里面选出自己认为的最优解，而我更多时候只是选择了善良罢了。
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